Jucator
Как же. Все. Задолбало.

Всем привет, и вот я снова на дайри. Почему вернулась? Потому что Юля уже полгода как совершеннолетняя и уже разочаровавшаяся во взрослой жизни. Да и в жизни в принципе.
Я думала, что я смогу долгое время мыслить позитивно и не обращать внимание на мелкие проблемы, да и на большие тоже. Но человеческая природа... она противна (с).
Я больше не могу выговариваться. Я пишу это в дневник, хоть и публично, но все равно не жду ни от кого ответа. У меня... такой период, который я просто должна пережить. Перетерпеть.
Я так счастлива, что я закончила школу. Я так долго мечтала о том, чтобы я могла свободно наслаждаться, хоть и хрен пойми каким, летом. Но опять, все равно, в любом случае, меня грызет совесть. Мне совестно из-за того, что я лох по жизни.
Дело в том, что ко мне пришло весьма важное осознание. Осознание того, что я (надо же!) ничего не могу сделать в жизни хорошо. То есть, я могу помочь другу, но я не могу сделать что-то офигенно крутое для своего будущего. Или просто чего-то хорошего. Возможно, это школа виновата в том, что моя самооценка резко упала, но дело не в этом. Я не говорю, что я унылая тряпка, я говорю о том, что... во мне нет чего-то выдающегося. Я просто такая... ординарная что ли.
Типа. Раньше у меня были проблемы со школой. Проблемы с обществом. Проблемы с семьей. За свой период детства я не раз краснела за свои поступки, и меня не раз за это ругали. Я думала, что после того, как я попала в театралку, я действительно изменилась. То есть, я изменилась, я снова стала позитивной, перестала обращать внимание на тех, кто меня гнобит. Духовно я починилась, да. А вот в плане дел... что я могу такого сделать хорошего?
Я неплохо рисую. Неплохо пою. Неплохо танцую. Неплохо играю на сцене какую-то роль. Неплохо пишу сочинения. И это все. Все из моих способностей. Я боец среднего ранга, с силой духа, но без силы сделать что-то стоящего. Печально это говорить, но на моей доброте и любви далеко не уедешь, не заработаешь денег, не прокормишь семью.
Я всегда себе говорила "Надо стараться. Для себя, для всех", но все до сих пор выходит так, средненько. Не хорошо, а средненько. Неплохо. Я не могу сделать лучше. Даже если скажу, что буду очень стараться. И я не оправдываю свою лень, я говорю о своей натуре. Я - романтик. Я живу в своем мире, и мне так хорошо в нем. Я не хочу жить в этой реальности, которая полна рутины и разочарования. Не то, чтобы я не хочу жить в принципе, нет. Просто... мне так тяжело. Я вроде бы пытаюсь сделать что-то хорошо, и я изо всех сил верю в лучший результат, а в итоге... все опять выходит так себе. И родственники смотрят мне вслед грустным взглядом, говоря "А ведь ты могла бы и лучше".
Короче, да. Я частично веду к тому, что я не сдала экзамен. Частая причина для депрессии, да? Но дело даже не в самом факте. А в том, что я год занималась с репетитором, я готовилась к этой дурацкой матемке, я занималась сама, я лазала в интернете, искала ответы, я не сдавалась! И в итоге? Не сдала. И сразу потеряла шанс попасть в универ. Родственники сказали, что ничего страшного, да. А сами печально вздыхают, давя мне на совесть. Да, я не идеальна. Да, я не своя сестра, которая мозг по жизни. Да, я похожа на расслабленную дуру, которая ничего для себя не делает! Но чему у меня не получается исправиться? Почему мне так сложно сделать что-то хорошо? Я практически никогда не выигрывала конкурсы, олимпиады, соревнования, я просто... плыву по течению, делаю все на "сойдет". И я всерьез думала, что быть перфекционистом необязательно! А в итоге? Неплохо было бы. Я не достигаю своих целей. У меня нет должной мотивации. У меня есть мотивация стать бескорыстным, отзывчивым человеком. Но постараться в учебе ради своего же будущего... ну почему мне это так сложно? Я что, отсталая? Недоразвитая? Я инвалид, может? Нет! Я совершенно здоровая и здравомыслящая. Просто... я очень часто вижу разочарование в глазах близких и недоумение в глазах друзей, которые верили в меня, говорили, что я смогу. А я взяла и не смогла. Да, я сдала ОГЭ после 9-го класса, но что теперь? Я потеряла 11 лет жизни, чтобы... попасть на помойку? Нет, я, конечно, могу пойти в колледж, но в меня уже селят мысль, мол, а вдруг и туда не попаду?
Я устала. Ото всего. Я хочу жизнь без камней на душе, без угрызения совести, чувства, будто я вечно что-то кому-то должна. А в итоге я сама понимаю, что я пустая девочка с творческими мыслями. Я могу выдумывать истории, но не совершать их. Я мечтаю работать на работе, которая будет приносить мне не только много денег, но и много удовольствия. Я не смогу нормально работать на работе, от которой меня воротит. А ведь все к этому и ведет. Я не справилась к экзамами? Значит, не стану воспитателем, а стану продавцом каких-нибудь калош, пока все остальные работают в крупных корпорациях.
Я думала, я чего-то стою. И сказав об этом сестре - чуть ли не самому близкому мне человеку - я услышала в ответ практически то, что знала, что услышу: "Кто в этом виноват?".
И правда ведь, кто? Я сама.
Я жалкая маленькая девочка, которая может только ныть, но не предпринимать. И да, я ИЗО ВСЕХ сил убеждала себя, что это вовсе не так. Теперь хватит. Я поняла это окончательно и точно. Пусть никто не пытается меня отговорить в этом. Это официальное заявление. Да, я милая и талантливая)0) Но я абсолютно неспособная постараться ради самой себя. И я всерьез думала, что учеба, деньги, работа... да неважно это все. Я до конца верила, что настоящее счастья в жизни - это семья. Любящий муж, любящие дети, чаек и фильм по вечерам, вся эта теплая атмосфера, этот домашний уют. Жить в кругу людей, которые не станут осуждать меня за мои ошибки. Которые ни смотря ни на что будут продолжать поднимать меня на ноги. Хоть я и так не унываю, сегодня у меня просто накипело. Просто... хватит. Я хочу изолироваться. Хочу и НЕ хочу быть одна. Мне нужен кто-то суперски понимающий, кто-то, кто сможет утешить так, чтоб мне жизнь снова показалась мила. Но я ведь очень многого прошу, да?
Мне одиноко. Опять. Я пытаюсь делиться новостями с друзьями, но... никто из них не тянет на того, кому я бы могла открыть всю душу. Поэтому я решила писать сюда. Снова.
Я грани того, чтобы заплакать, я... хочу уже таких моментов, когда я понимаю, что в дальнейшем ничего страшного не будет. Но жизнь в принципе страшна и жестока. И я, бедная овечка, с трудом в нем выживу.
Хоть бы был человек, который меня понял. Ведь на протяжении этой трехдневной хандры я гуляю с подругой, и не гулять с ней не могу, потому что иначе она расстроиться, ведь скоро она уедет на два месяца, и общаться мы с ней сможем только по скайпу. Подруга хорошая, даже очень. Но она часто ведет себя глупо и липнет ко мне до невозможного. Мне кажется, она никогда не сможет стать для меня "той самой", хоть она, вроде как, старается. Но она не умеет слушать. Она умеет выговариваться. Хотя вроде как в будущем собирается работать психологом. Что ж... удачи ей с этим.
Я смеюсь и бешусь с ней. Но на душе мне грустно, а она думает, что мне типа скучно с ней и я не хочу много времени с ней проводить. Этим самым она и вызывает у меня желание с ней гулять реже. Почему людям так сложно понять, что у меня есть своя личная жизнь? И что я иногда хочу побыть одна? По крайней мере, не с такими людьми, как она. Может, это прозвучит грубо, но... мне тяжело. Я не знаю, что меня может от этого отвлечь.
Полная аптия. Рисовать уже не хочется, общаться тоже. Типа, вообще ничего. Меня бесит свое существование. Опять.
К тому же, сегодня приснился очень болезненный сон. В нем ко мне домой внезапно приехала бывашая бффшка, которая живет в Ростове, с которой я прошлым летом жестко поссорилась навсегда. Потом, правда, мы сглажено друг с другом попрощались и разошлись. Так вот, в моем сне она ко мне приехала и спокойно заявила, что она здесь для того, чтобы возродить нашу дружбу. В итоге она пробыла у нас какое-то время, я с ней почему-то вообще не общалась, а потом, когда она уходила, обняла меня и сказала "У нас все будет хорошо". И на этом все кончается. Мне до сих пор больно прокручивать это в голове. Ведь на самом-то деле она уже не вернется. Как и предыдущие две бфф, но... чем дольше проходит времени после нашей ссоры, тем больше я понимаю, что любила ее сильнее тех двух. Еще зимой перечитывая нашу переписку, я видела, как на ровном месте говорю, как сильно ее люблю, и фыркала, удивляясь, какой дурой я была. В тот момент мне казалось, что я отдавала ей слишком много любви, как и предыдущим подругам, потому что была одержима иметь "того самого" друга. А теперь... теперь я понимаю, что эта любовь до сих пор не утихла. Если вспомнить, меня бесило и, может, до сих пор бесит ее поведение, поступки, мысли, шутки... вообще все, что ей свойственно. Но этот сон пробудил заснувшие во мне чувства. Опять. Точно так же было с первой бфф, когда, спустя много времени после нашей разлуки, мне приснилось, как в общей школе я сделала ей плакат на нг и подарила ей, а потом, как ни в чем не бывало, спрашиваю "Ты простишь меня?", а она меня обнимает и говорит "Конечно, прощу".
До ужаса больно. И хотя я вроде с обеими могу сейчас нормально общаться, я не смогу забыть то, сколько теплого и родного между нами было.
И теперь я одна. Снова в поисках верной бффшки.
Самое смешное то, что если та подруга, которая ко мне липнет, узнает, что у меня появилась новая подруга, начнет жестко ревновать, станет меня игнорить иии... разочаруется в жизни окончательно. Блиин, ну почему все загоняют меня в такие тупые рамки? Разве у человека должны быть границы в том, как поступать? По крайней мере, в таких случаях?
Я хочу свободы. Типа, полной. Никаких дел, нудных уроков, работы... вообще ничего дурного. Хочу радость и пляски. Скажете, что глупо? Да нифига, реально хорошо было бы. Поешь и пляшешь, что еще в жизни надо.
Иногда мне кажется, что я навсегда останусь одна, так и не добившись ничего в жизни. Типа, без друзей, без парня, безо всего. Старая девка до конца дней. Неужели у меня такая судьба? Не хочу в это верить...
Конечно, завтра-послезавтра эта хандра пройдет, как и раньше, но все же. Раз она неоднократно повторяется, значит, нужно с этим что-то делать? Может, надо прекращать быть такой ранимой? Почему я не могу пофигистично относиться к своим проблемам?
Мумрик: Потому что ты - не я.
А ну-ка рот закрыл!1!
Так, кхм. Неважно.
Эээххх, ну вот вроде и стало легче, когда я выговорилась. Мб потом еще сделаю какую-нибудь запись о том, как меня все задолбало. Здорово осознавать, что ни на что не способен :)
Я как-то писала фанфик по одной игре, про историю жизни одного чувака, который стал унылым треплом и потерял смысл в жизни, но продолжал кое-как жить и не сдаваться благодаря своей сестре, которая постоянно светилась позитивом и поддерживала его. Удивительно, но, быть может, в этом и есть смысл существования человека? Типа, если кто-то с ним не будет рядом, постоянно повторять, что он сможет, он в конечном итоге просто сойдет с ума от своей никчемности? У меня неспроста ни один фик об этом - что, мол, никто не может быть одиноким.... Эх. Почему мы живем не в сказке? А то щас бы прискакал какой-нибудь принц на белом коне, унес меня во дворец, и жили бы мы долго и счастливо. И кому нужны образование и работа?
Ахах...
Короче. На заметку: люди не должны зависеть друг от друга. Они должны любить друг друга по-настоящему, искренне. И не жалеть о том, если вдруг их любовь не взаимна. Ведь любовь - это самоотдача. Любовь - это чувство, когда хочешь, чтобы другой человек был счастлив. И если он счастлив, то и ты живешь счастливо. Вот оно как должно быть, а не... вот это все.
Разууумничалась, вот теперь и жить можно. Гы)0)
Ладно. Творческий лох пошел утешать себя рисованием, ибо больше ничего он не умеет(9 Ладно-ладно. Я еще зайду сюда, дабы поныть о своих супер важных проблемах, раз пока у меня нет человека, которому будет не пофиг на мои абсолютное любые проблемы или интересы. Я продолжу верить, что у меня будет свое счастье. И семья. И работа. И деньги. Мнооого денег)0) Ладно-ладно.

Всем спасибо за внимание. Может, еще увидимся.
Сайонара :night: