15:54 

Тревожные нервы и уставший мозг

- Прив, мам! Прикинь, я сегодня опять проснулась пол шестого, промучилась час, заснула и проснулась пол одиннадцатого. Кошмар просто, и так повторяется регулярно, через день, а то и подряд. Меня это так достало, просто не знаю, что с этим делать.
- Угу. Как там на улице?
Ох уж эти матери :facepalm:

А вообще, да, действительно надоело спать с такими... пробелами. Это правда нервное? Но с какого перепуга? Я же ни о чем не волнуюсь! Мне казалось, что я со своим бездельем уже на все положила, солнце за окном или тучки. Да и мой мозг устал от бурной деятельности, сами знаете. Не-ет, природа взяла и природанулась, а возмездие возмезднулось... вот это я называю шутить на нервной почве. Но просыпаться ни свет, ни заря, ни торт? Не, конечно, может такое быть, что организм привык часто вставать в школу, НО НЕ В ПЯТЬ ЖЕ ЧАСОВ! Я никогда по каким-либо причинам не просыпалась так рано! Почему моему организму не спиться? Че ему надо? Мб он еще хочет поработать, чтобы крепко спать? Хорошо-о. Я сегодня как раз в какой-то прострации, чую, поделаю сегодня что-нибудь творческое. Хотя бы немножко.

Так, некст. Погода. Не солнечная, как надеялись родные... поэтому сегодня бы не получилось съездить на дачу в любом случае. Я ж говорю, прогнозники воду мутят. Сначала обещают, а потом трезвеют (с) Гы, прицепилась цитаточка. КВН форевер :up: Так-с. Ну и сегодня к часу я побрела на консультацию по русскому, перед этим снова смотря по телеку детские мульты (нуашто). Решила снова пересмотреть русскую экранизацию мумиков... буэ, без слез не взглянешь, конечно. Когда я была ребенком, мне было, канеш, норм, ведь я не знала, что существуют прекрасные анимы! Эх, если б я знала, если б знала. Ну да ладно, у меня и так детство было со множеством замечательных фендов, из-за которых это детство было офигенным.
Так вот, приперлась на русский, по пути встретив подруг, и мы вместе пошли на консульту. Пока мы стояли на крыльце, к нам подошла девка из параллели, сказала, что вчера две аудитории (в которую наша, третья, не входила) смогли много чего списать. Вы представляете? Сказала, что парню из нашего класса, который и дебил полный и меня ушатами грязи поливал, ничего не смог сам решить, и ему дали списать все, и он получит четыре! Это надо так! Вот жеж эдакие подонки... считают, что они всю жизнь смогут так читерить? Да нифига подобного! То, что в интернете пишут, что двоечники становятся миллиардерами, а отличники - дворниками, не правда! Хоть и примеров было много... я в это не верю. Нет. Прекрасный пример - моя сестра. Она своими усилиями очень многого добилась в жизни! Она достигнет любой своей цели! Своими руками, а не чужими! Она по жизни лидер, и вообще победоносная Виктория. А я не самостоятельна, но тем не менее, не хочу использовать кого-то, чьи-то руки, чьи-то чужие знания. Даже если я сделаю что-то неправильно, я это лучше это сделаю сама, нежели правильно, но при использовании кого-то! Я не путаю помощь и использование, нет. Я беру помощь, если мне она предлагается, или прошу о ней в случае чего. И как бы я не была ленива, я хочу все делать сама, честным путем.
Ну ладно, фиг с ним. На консультации мы как на обычном элективе разобрали основные части будущего экзамена. Я ничего нового не узнала, зато мы разобрали мои ошибки в тестах, и я вроде запомнила, почему я их допустила. Постараюсь допускать поменьше на экзаме. А в остальном отлично все: за сжатое изложение максимальное кол-во баллов (впервые! Тогда как никто, включая меня, сути текста не понял) и за философское сочинение тоже. В общем, с этим проблем у меня нет. Посему оценка четыре. Тесты я никогда идеально не напишу, так что... меня вполне устраивает четыре. Да. На завтра я отпросилась не приходить, и учительница согласилась без проблем, ибо завтра они будут обсуждать сочинения на морально-этическую тему, а мне этого не надо, я всегда пишу философские темы, я ж философ дофига. Вообще люблю философию и психологию, друзья говорят, что я и в писанине, и в жизни много чего умного говорю по этим темам. Подруга недавно сказала, что у меня будто опыта больше, чем у остальных. Мудрая я, кароч. Ну... я с этим согласна, а в причине сомневаюсь, ну, наверно, потому, что жизнь мне преподносила много неприятных подарков, я всегда была не такой, как все. Да и сама делала много вещей, который помню сейчас, и до сих пор краснею от стыда. Раньше я очень возмущенно, опечалено, со слезами на глазах смотрела на жизнь, но потом она научила меня ее понимать. Не знаю, как. Но она сделала это. В итоге я умею прощать, держу агрессию в себе (насколько это возможно) и помогаю младшим друзьям разными советами, потому что многие из них ведут себя так, как вела когда-то себя я. Поэтому стараюсь показать им, что правильно, а что нет. Половина из них говорит, что я зануда, но все равно меня любят. Другие любят за все. Недавно у меня была короткая депрессия, началом которой послужил неудачный день, мы, хорошие подруги по театралке, грызлись из-за того, что у нас ничего не получалось сделать самим без режиссера. Как раз тогда и поднялась тема, что я "чересчур правильная". Я в порыве эмоций сказала, что не могу по-другому, что несмотря на то, что меня все за это шпыняли, я не сломалась. Почему все остальные ломаются, а я нет? Почему? Я сидела и сердито пыхтела. Маша (в этом году новая со своей сестрой-двойняшкой девочка, с кем мы очень быстро сдружились как родные), обнимая меня, сказала:
- Все потому, что ты очень сильная. Это же здорово!
- Не знаю, может быть, но это тяжело. А я по-другому не могу! Я слишком добрая и честная, пытаюсь научить других уму-разуму, все время обсуждаю, чего делать нельзя, чего можно, и мне не заткнуться, я...
- Это правильно, Юль. Я с тобой полностью согласна, это так красит тебя. Я за это тебя обожаю *обнимает крепче*
Это было удивительно. Мне никто не говорил, что за мою... "правильность" обожают. Возможно, поэтому я не ломалась. Возможно, потому, что я наделась когда-то донести до людей смысл своих слов. Я все детство и начало подросткового возраста ждала, когда появятся понимающие меня люди! Это было больно... но я дождалась. Они появились. И ради них я продолжу нести счастье и добро, ыхых~
Все, философия закончена, я выговорилась. Итак, на завтра я отпросилась, отпросилась и мать. Пойдем завтра гулять на дачу, потому что неизвестно, получиться ли загорать, ну и фиг с ним, отдохнем, неважно как) :hash2:

На этом вроде бы все. Еще о чем вспомню - напишу)
Всем любви :heart: КСТАТИ, СТОП, ЗАБЫЛА ЖЕ НАПИСАТЬ! Я рылась утречком на пиксиве, и нашла еще один ТРЕТИЙ ВО ВСЕЙ ОГРОМНОЙ ГАЛЕРЕЕ ПИКСИВА арт, где они (вы знаааете, о ком я :rolleyes: ) целуются в губы :bigkiss: Ыхыхы, вот оно щастье, блин, а то некоторые даже обнимашки нормальные не нарисуют. Хе-хе, ну ничего-ничего, скоро на фанарте этого добра будет завались, буахах! *коварные, но няшные планы* :crazylove:
Вот терь точно все.

Сайонара :fly:

19:30 

Заряд кавая, смехотушки и милые гости

Отличное воскресенье! В самом деле отличное, просто ни к чему не придерешься) Меня это так радует)

Начало дня!... Ах, да. Придраться-то есть к чему. К чему? Угадайте. Проснулась теперь пол пятого... нос был заложен. Потрясно. Надо уже что-то пить. Иначе так спать невозможно.

Начало дня! [2] Я как обычно позавтракала, помаялась собственными жалобами, что очень жарко, и пошла скорее за планшет, что мы на фб дочитать ФИИИИИИК :inlove::inlove::inlove: Очень потрясающий и вдохновляющий) Мне прям хочется потворить, но пока воздержусь, ибо могу забыть о ромашках. А забывать нельзя. Ничего, все смогу, уверенность стопроцентная х) Ненадолго, лол. В общем, авторам еще раз спасибо за прекрасную работу) Прямо осуществили мечты заядлого фаната :D А будь это еще и по шин-мумикам, я бы точно сдохла от счастья

Итак. Вскоре я пошла на место встречи с Машей. Она немного запоздала, ну да не страшно. Пришли ко мне домой, стали пытаться петь мной переделанную песню. Сначала выходило не очень, поскольку подруга не часто поет, но потом вошли во вкус, получилось очень даже ничего) Наболтались и насмеялись о всяком разном, так здорово проводить время с другом :buddy: Пол дня провели вместе, нарепетировались как следует, завтра будем репетировать уже в ДК с микрофонами. Надеюсь, все получится) А во вторник уже капустник. Ох, весело должно быть ^^ Еще во вторник консультация, ну это обыкновение, схожу :D А в среду экзамен. Не боюсь. Я справлюсь. А во вторник желательно бы сказали результы матемки... ох, все должно быть хорошо. Там кто-нибудь за меня кулаки держит? Ага? Держите-держите, разжимать еще рано.

Вот в общем вкратце, думаю, больше-то и не прибавишь ничего) Но настроение очень хорошее ^^ Надеюсь, оно не будет ничем испорчено *тьфу-тьфу-тьфу*
Желаю вам таких же хороших дней, рыбятки! Развлекайтесь и наслаждайтесь жизнью :attr:
Кстате, с последним днем весны вас! Вот и закончилась эта полузима) Завтра будем встречать начало многими любимого времени года. Проведите его отлично)

Сайонара! :hi2:

20:50 

Мега-приключение за один день, куча эмоций и крепкий сон с бредовыми снами

Итак, рыбятки, вчера мы наконец-то поехали на дачу. Прямо с утра. И весь вчерашний день просто нельзя описать в обыкновенном вкратце. Поэтому усаживайтесь по-удобнее и начинайте читать мой рассказище *гордо закурила трубку и тут же поперхнулась* Блин, не получилось быть брутальной...
Мумрик: :facepalm:

Кхе, так вот. Начнем как всегда с веселого. А весело то, что я после четверговых радостей так и не смогла нормально поспать. Мать собиралась разбудить меня в девять часов, чтобы пораньше поехать, а я, разумеееется, проснулась когда? Пральна! Пол шестого утра. Нааайс :up: Я еще успела подумать тип "Как же меня это достало, просто капец!" а потом "Так, нельзя раздражаться, иначе вообще не засну". И как самый обыкновенный смертный я лежала с шести до восьми, успев придумать питсот бредовых фанфиков. Супер, конечно, обалдеть. Ну и, поскольку мне так и не удалось заснуть, я вставала в восемь, по обыкновению умылась-оделась и пришла на кухню, где мать пила утренний чай.
- Юля, ты что, с ума сошла?
- Сама удивляюсь.
И поведала я ей снова о своей старческой проблеме, которая только у везучих Юль возникает просто так. Маман предложила пить успокоительное. Я согласилась сразу на пустырник и валерьянку. Ибо беспредел вообще, рано вставать в выходные дни. Ну-ка подняли ручку, кто так еще умеет? Никто? Я не удивлена.
Так вот. Пока я пила чай, мать успела на меня накричать за ерунду, а потом запрягла выносить мусор, спаривать носки и складывать трусы. Насыщенное начало дня, как всегда, чо. Потом она отпустила меня смотреть телек. И я снова балдела с мультов. Какие же наши старые мульты все-таки классные и милые. Одна радость их пересматривать. Так я и просидела часа два, ибо из-за хмурой погоды мы решили выехать попозже, часов в 11, заодно чтобы сестра выспалась после трудной работы. Потом мать ушла в магазин, а я залезла в свои сурсы в инете, проверяя новости, которых не было :up: Тогда я от нечего делать быстро просмотрела в четверг написанную главу ромашек, проверяя ошибки. Нет, у меня, конечно, есть бета, но зачем ее так напрягать? Я прямо мисс доброта :cheek: А потом пришла мать, накормила меня сладкими при сладкими блинчиками (что немного напрягало, кстате говоря) и мы стали собираться. Я напялила свое новое красное платье, шляпу и белые сандалики. Взглянула на себя в зеркале в полный рост - и не понравилась самой себе :-/ Ибо, как по мне, все это вместе... как-то не сочеталось на мне. Не, в принципе выглядело неплохо, но... я ожидала лучшего, если честно. Даже на него не была похожа :mad:
А еще ВНЕЗАПНО появилось очередное доказательство того, что я победитель по жизни 80 лвл. Какое? А такое! У меня совершенно беспричинно прямо перед самым выходом дико заболела шея. Вот взяла и заболела! Хотя позже я узнала эту боль, которую в этой же шее чувствовала пару лет назад, и поняла, что я ее отлежала :up: Круто, че. Ну мы ее помазали хорошим средством, но с первого раза никогда ничего не помогает... поэтому пришлось терпеть.
А, кстате. Пока мы собирались, перед нашим подъездом была шумная свадьба! Точнее там понаехало уйма черных-белых машин и было много молодежи в костюмах. А еще музыка на весь квартал. Я услышала ее с балкона, пока сидела за планшетом в гостиной, и мне было лень выходить туда и смотреть, что там случилось. Но потом пришла мать и сказала "там свадьба!" и я все-таки сбегала посмотреть. Что сказать, выглядело впечатляюще. Меня всегда умиляли свадьбы. Потому что это так мило :marry:
А потом нам позвонила сестра, поторопила нас, и мы, двести раз проверив, не забыли ли чего, побежали на улицу к остановке. А снаружи было нереально жарко! Двадцать с чем-то градусов, солнце во все ворота, но мне не приспичило надеть темные очки, ибо спасла шляпа. Нереально полезная вещь! *пожала руку Мумрику* И мы пришли к дороге, через которую была остановка, у которой как раз останавливается наш автобус. А пока мы ждали зеленого света, он показался вдали! А потом остановился у нашей остановки! Мать прямо разволновалась, пока не загорелся зеленый свет. И мы как рванули к этому автобусу, пока не уехал. И мы успели, фу-ух, хоть что-то хорошо. И двинулись мы в центр. А я тем временем сварилась и настрадалась из-за шеи... мдам. Радостей за это утро было мало. Только то, что мы успели на автобус. Ну ладно. Однако все же я не унывала. А зачем? Я же позитивный чел :kruto:
Потом мы приехали на нашу остановку и пошли на другую остановку, к автобусу, который вел далеко, к району, где жила сестра. Да, это было далеко за Волгой, но зато там было очень уютно и атмосферно! Я была бы рада жить в таком месте. Когда-нибудь *кинула Мумрику букет с намеком и тот тут же его в шоке выбросил* Тварь :cherep: Кхм, и мы, увидев, что автобус уже у остановки, снова немножк пробежались. Было весело х) Мы добежали и уселись на него и вскоре поехали. А там было еще жарче, чем на улице, и я вся сварилась. А еще испачкалась об черный пакет, который, оказывается, красился, особенно в моих потных ладонях :facepalm: И мать об этом знала, но не сказала мне, потому что "чет какт не подумала" :up: В общем... пришлось помучиться еще какое-то время. С жарой, душнотой и, конечно же, больной шеей. Начало дня по-прежнему не радовало. Зато мы успели на очередной автобус :up: А когда подъезжали к нашему месту, мать сказала, что надо выйти на остановку раньше, чем мы выходили в прошлый раз, а вышли на две :facepalm: Мать снова разоралась, узнав об этом, а потом мы пошли пешком к следующей остановке, где нас уже ждала сестра. И мы втроем пошли через гаражи, кусты и деревья, к даче мамы ее парня. Мы шли рядом с рельсами, по которым давно не ездило никаких поездов, было забавно. А я оглядывалась вокруг - каике же красивые пейзажи были там! Просто загляденье. Деревья разные, листья и трава зеленые-зеленые, а всякие цветы на каждом шагу просто радовали глаза! Природа прекрасна, ничего не скажешь. Потом мы наконец пришли к даче и прошли через калитку. Местечко было очень даже ничего. Много-много грядок по всему периметру. Посажено тоже много чего. Тюльпаны, маки, васильки, нарциссы, лилии, потом огурцы, помидоры, картошка, разные полезные растения и всего в таком роде. Настоящая дача прямо. Потом мы вошли в домик и я переоделась в шорты и лифан купальника. Потом напялила шляпу и пришла на кухню к сестре.
Сис: Сейчас я налью тебе смородиновый компот!
Я: Но... я не люблю компоты.
Сис: Ты чего? О_о он же вкусный! Как сама смородина, только жидкая хD *налила в кружку компот и дала мне* На, пей давай.
Я: *отпила* Гм *отпила еще* Хмм *отпила еще* Ну да, неплохо *стала пить дальше*
Сис: Ну вот видишь х)
Потом мы с ней поболтали, а затем вышли на улицу, уселись на пенечки для сидения и стали болтать, загорая на жгучем солнце, которое уже давно было в зените. Болтали о всяком разном, делились новостями, впечатлениями, я рассказала о случаях в школе (ну да, о чем же еще мне рассказывать) и экзамах. Пока говорила, маман делала мне массаж шеи, чтоб быстрее прошла. Сделала шикарно, а прошло совсем чуть-чуть... ну и ладно, я в течение наших разговоров двести раз забыла про боль. Потом пришла хозяйка дачи тетя Зина. Ей было около 50-ти лет, а выглядела хорошо, вела себя бодро. Мы все с удовольствием познакомились, а потом тетя Зина такая "пора картошку чистить!" и мать с сетрой стали хлопотать, а я такая "А мне что делать?", а мама "Сейчас загорать будешь" и я подумала, что мне постелят что-то на грядке, а мне взяли и вынесли лежак! Вот это было круто. Мне его установили рядом с домиком и я на нем улеглась, как королева. Потом напялила на глаза шляпу и подложила под голову руки. И жарилась на солнышке. Классно было так отдыхать.
Пока я валялась, тетя Зина чистила картошку, а мать с сестрой пололи грядки. Я поболтала с тетей Зиной, а потом говорю:
- Все работают, а я отдыхаю как богатырский конь Х)
- Отдыхай-отдыхай х)
И я продолжила переворачиваться с боку на бок и шугаться всяких левых жуков. Не люблю жуков, ыах. Тетя Зина сказала, что лучше всего загорать утром, когда солнышко нежно печет, а не резко жарит, как днем. Потому что днем его лучи напрямую светят, а утром - по диагонали. Вот. Будем знать на будущее. Потом еще через некоторое время меня внезапно тетя Зина позвала, говорит, "иди за мной". Я с трудом поднялась и пошла за ней, а потом вижу, она набирает в маленькое ведерко воду из большого и такая "подойди ко мне, давай х)", а я-то поняла, что она хочет сделать, поэтому "Эээ, не-не, лучше не надо!", а она "Да давай, легче самой станет", я не успела ответить, как она замахнулась и облила меня! :wow2: Я таки завизжала, но вода оказалась теплой, поэтому норм. Мне потом ополоснули и спину. Настояли на своем... потом я легла обратно в лежак и такая "Мда... спасибо х)", а тетя Зина "Аха хD Ща загар лучше прилипать будет" и в самом деле, прилип быстрее. Щекотно было чувствовать, как на мне высыхает вода. Я еще такая шутки ради "Я теперь пахну странно, ну да ладно х)"
ТЗ: А как ты пахнешь? хD
Я: Ну... какой-то водой хD *петросян 80 лвл*
ТЗ: Ну тык, из колодца х)
И я валялась дальше хрен пойми сколько времени. Мама предлагала мне поспать, потому что не выспалась утром, и я пыталась, но у меня не вышло. Ибо спать на природе для меня было сложно, потому что у меня то чесалось что-то, то я проверяла, не сидит ли на мне какой-нить жук, то еще чего. Я неспокойная, короче. Но побалдеть удалось. Потом мы попили чай с мелиссой и конфетами. Потом я еще полежала и мы пошли в дом есть картошку. Я съела четыре-пять катышей с половиной огурца, мне этого хватило. Потом я вышла, помыла руки и снова улеглась на лежак. А потом мать с сестрой пошли играть в бадминтон снаружи, а я вскоре пришла к ним. Поиграли немного, но было весело, мы с сестрой называли друг друга дурнями, ибо старались бить по воланчику со всей дури хD Потом мы переоделись в первоначальную одежду, то бишь платье, и мне сестра сказала, что я могу идти, и нарвать себе много маленьких голубых цветочков, которые росли как сорняки и их было очень много. Я быстренько нарвала себе жалкий букетик, а нам в подарок дали красочный букет из тюльпанов, папоротников, васильков и еще каких-то цветов. А еще букетик душистых ландышей :3 Потом меня немного пофоткала сестра с телефона, но фотки получились не ахти, лишь только парочка... ну да пофиг. И мы пошли обратно, снова любуясь прекрасными просторами. Придя к сестре, мы затискали ее кота, помыли себя и голову, ибо нам до 3-го числа не включают горячую воду. Потом снова попили вкусные чаи с печеньками. После этого я, вся какая-то измотанная, пошла полежать на мягком разложенном диване. Так и подремала полчаса. Хорошо было. Но потом мы собрались и пошли на остановку, да побыстрее, ибо автобус, который может без пересадок высадить нас недалеко от нашего дома ходит только в это ближайшее время. Выйдя на улицу, мы увидели, что сильно потемнело и подуло ветром, но холодно не было, ибо мы сильно впитали в себя солнычные лучи, гы :D Поэтому успешно дошли до остановки. Как мы пришли - сразу подъехал автобус. Мы попрощались с сестрой и поехали домой. Когда же мы через час с лишним приближались к дому... разразился громадный ливень с громом и сверканием. Я смотрела в окно с шоком :wow2: И боялась выходить :mad: Но ничего не поделать... вскоре мы с матерью вышли и побежали скорее к дому, прыгали по лужам и через них, я орала что-то позитивное и смешила мать, ибо обмачивать ноги в лужах и реках и скользить ногами в шлепках было очень впечатляюще хD Весело болтая всю дорогу, мы наконец пришли домой, и я уже представляла себе, как я все это буду описывать в дайри х) Получилось действительно много. Только вчера я была слишком уставшая, чтобы все это описывать, да и времени немного было. Переодевшись в сухую одежду, мы снова поели картошки и поделились впечатлениями с отцом. Потом я пошла отдыхать за компом, довольствуясь насыщенным днем х) Двести раз за день помылись :D Освежились после загарчика, а в моем случае даже немножко перегарчика, хе-хе. Ну не страшно. Потом мы посмотрели половину игры КВН-а и, из-за того, что были сонными, не стали досматривать и пошли спать. И я спала крепко. И наконец-то не просыпалась рано :five: Как я и хотела, ура. Зато сон какой бредовый приснился... много всяких странных отрывков не пойми чего. Например, того, что я проснулась в четыре часа дня! О_о Еще в шоке такая "Не думала, что я могу так долго спать". А потом мне приснился какой-то тайный подвал в моей школе, который был какой-то волшебный штоле... кароче будто в другой мир, как Вондерлэнд, да. Там ходили какие-то незнакомые учителя, и я у самого строго должна была нахрена-то порыться в его кабинете и что-то распечатать на компе О_о потом прибежать в раздевалку, взять оттуда какой-то пакет, потом выбежать из чудо-подвала и еще куда-то сбегать... а потом я что-то сделала не так, всплыл "Гейм овер" и я начала сначала, в том подвале О_о потом такая кричу "Блин, почему я не сохранилась? Теперь придется заново в этот кабинет переть!" и я поперла, распечатала, потом снова взяла пакет, выбежала из подвала и куда-то побежала, потом через овер какое-то время, когда я уже типа много успела сделать, стала внезапно смотреть на происходящее от третьего лица, увидела, что я все это время была каким-то косоглазым пацаном (о__о) и он потом куда-то пошел, чуть в ров с водой не упал, а я кричу ему "Ты чо, ваще штоли, не падай! Я ж не сохранилась, мне придется заново с того подвала начинать!!", но он не упал и я такая "Фу-ух, так, все, пойду сохранюсь", а потом я внезапно попала в какой-то фентезийый мульт с красивыми цветовыми эффектами и персонажами, короче тусовала с ними... а потом переодически появлялась в школьном чудо-отделе, где еще и Мумрик нахрена-то появлялся :facepalm: В общем, из моего бредо-сна видно, что в моем мозгу скопилось много того, о чем я чаще всего думаю. Как говорили Тофсла и Вифсла русской экранизации "Наши помыслы тоже о немсла!". Вот и мои помыслы об одном и том жесле. Мда. Весело было.
На завтра с Машей договорились порепетировать переделанную мной песню на 2-е число на театральный капустник, типа завершение театрального сезона. В прошлом году я с другой подругой так делала, вышло здорово, надеюсь и теперь получится хорошо) В основном больше ничего особенного сегодня не происходило. Я снова помаялась в прострации. Написала пару строчек к новой главе ромашек. Планирую сегодня написать, но... как получится, в общем.

Вот все, что приключилось со мной) Всем спасибо за внимание ;)
Лучшей добра вам, лучей солнца и вот таких веселых приключений, которые действительно доставляют много эмоций :vo:

Сайонара! :fly:

19:35 

Everybody write now!

Поздравьте меня! У меня есть вдох!... Но совсем не потому, что надо :facepalm: В очередной раз. ГРХ, три часа до сна осталось, а я все никак не пну себя наконец дописать эти цветочки. Тьфу. Ладно. Ладно. Сейчас, еще немножко побалдею на ютубе и пойду. Да. Черт! Хотя бы немножко надо пописать! Чюдь-чюдь. Капельку. Страничечку. Ну две. НУ ТРИ. Е-мае, глава почти ж дописана! Надо просто взять себя в руки и ноги и написать! Шикарная мотивация. Ладно. Сообщу сюда, если все-таки начну. Нет, КОГДА начну. А я начну. Да. Обязательно :write2:

18:14 

Кто, где, когда

Решили все-таки, что в пятницу поедем. А я уже на четверг настроилась. То у них дела, то у них непогода... ох уж эти матери да сестры. Ладно уж, схожу на завтрашнюю консульту, а в пятницу отпрошусь. Вот. И никого не надо обманывать. Наверно.

А я хочу потворить, но у меня такое чувство, будто вдоха нет ВООБЩЕ. Странное ощущение. Не думала, что оно меня настигнет. Ну не страшно. Видимо, мой мозг реально хочет ото всего отдохнуть. Недельки полтора.

А вот вам веселый случай, произошедший только что на кухне. Уставший отец - не отец, когда уставший!
Сидим с маманом, пьем чаек с рулетом. Отец сидит на диване, смотрит телек.
Телек: "Бла-бла-бла, был найден гриб трюфель!"
Я: *к маме* Трюфель - это гриб? О_о
Мама: Да, а ты что, не знала? Это который еще с...
Отец: Я ваще-то новости смотрю! А еще и слушаю!
Мать и я заткнулись, закатив глаза. Потом я попила и поставила все в раковину. Мама пошла и остановилась рядом со мной, чтобы взять тарелку. Я ее обняла (в смысле мать).
Отец: Юля, не мешай матери, она мне есть накладывает!
Я: :bubu: *отпустила и ушла*
Мама: Ну ты ворчун, совсем ребенка обругал!

И подобные веселые вещи у нас творятся о-очень часто. Жени такие веселые. Да, мои родаков зовут одинаково :D Забавно, да? И порой ругаются они очень смешно, я еще помню, как записала, что они говорили, когда подметали перья в спальне... ну, которые выпали из старого одеяла. Невероятные истории домашних людей :laugh:

Все, бредни закончились, увидимся кое-где кое-когда кое-как :bye:

16:32 

Through the window I see the sun. I believe I passed the exam!

Ну что, рыбьи детки, рыбятишки... все оказалось вполне не плохо. И не страшно. И зачем надо было рвать когти?

В общем, как говорили многие, экзам не сложнее пробников. Лично для меня ничуть, хотя я в матемке дно-о-о *крик в пустоту*

Придя в школу, мне сразу сказали, где моя аудитория, то есть в каком кабинете. Я приперлась ко всем на третий этаж, предъявила паспорт, а потом у меня забрали мой пакетик :emn: Хотя там были только линейка да карандаш. Мда. Строгости-жестокости. Кароч, на линейке нам веселый (что ему, казалось бы, не свойственно) директор пожелал всяких напутствий, а еще сказала "Соберитесь, это ваш первый государственный экзамен!" и все так дружно напряглись (кроме моего класса, который постоянно дурака валяет), а потом директор заключил "Расслабтесь, это обыкновенная матемка, как обыкновенный пробник". И я не поняла. Мне бояться или кайфовать? Но под кайфом я точно не была, нет... и большинство из нас тоже. Никита такой "чет я стремаюсь, о-ой! Аж коленки дрожат и ноги подкашиваются", а остальные доставали друг друга словами типа "Хочешь сказать, ты не волнуешься?" и нагло ухмылялись. В такие моменты я жалею, что не так легкомысленна, как они. Меньше бы волновалась. Хотя мне было весело на них смотреть. Потом пустили в класс всех по очереди, по порядочку. Меня посадили на последнюю парту, ура, как я и люблю. И ребята в аудитории были почти все из параллели, это хорошо, они такие няшки, не то, что наши дьяволята. Я с ними поболтала до начала экзама. Еще у каждого на парте лежало ТРИ черновика! (С печатью школы. Нахрена-то) А еще черная ручка. Я ее взяла, хотела заранее открыть, а она зараза, не открывалась. Я ее и так, и сяк, и... короче, я не оказалась Халком, обидно, да. Поэтому мне руку помощи протянул Антон. Забавный парниша из параллели, меня польстило при нашем знакомстве (еще в больнице на школьном медосмотре), что он часто разговаривал со мной. Ибо со мной за всю жизнь хорошо разговаривало очень мало парней... так что не чудно, что меня это удивляет. Короче, он показал мне, как открывать ручку, и закрыл обратно. Потом я снова пыталась открыть сама, но нихрена не вышло :facepalm: Поэтому я попросила Антона открыть мне ее еще раз и больше не закрывать. Эпично. Что ж, вскоре нам раздали каждому индивидуальный вариант, объяснили правила, и мы начали писать. Я поволновалась малек и стала делать. На удивление, сделала много. Из 20-ти заданий не сделала только 3, ибо они какие-то нерешаемые были. В общем целом все было довольно просто, я очень рада, меньше буду волноваться. Правда, вероятность того, что я не написала, все-таки есть. Но through the window I see the sun. I believe I passed the exam! Именно так. Ведь солнышко всегда меня бодрило не смотря ни на что. Поэтому я продолжаю мыслить позитивно. К тому же, все друзья меня заверили, что все будет отлично. Я надеюсь на это. Так хорошо, что есть те, кто тебя всегда поддерживает.
Экзам длился 4 часа, а я все сделала за 2 и еще полчаса проверяла все по сто раз. Успела заметить, что некоторые тоже закончили, но почему-то не сдавали. Я шепнула Антону:
- Ты тоже все сделал?
- Да.
- А почему не сдаешь?
- Мне дома делать нечего.
- А тут есть чего? х)
- Да один фиг, что тут маяться фигней, что там х)
- Действительно)
Так и сидели. До конца. Хотя я к тому времени сдохла от постоянного сидения и голода. Я с утра съела только шоколадку... для мозгов, ага. Видать помогло. Я даже, проверяя, успела исправить ошибки, хотя обычно их не замечаю. Кто знает, быть может, я все же стала менее невнимательной. Здорово, если это окажется так. В конце экзама спросили, почему мы не выходили что-либо есть. Мы такие "Так нельзя же!", а нам "Ващет можно, вышли бы в камеру хранения (телефонов и Юлиных пакетиков) и поели бы там яблочка". Мы такие "Нихрена ж! Нам сказали воообще ничего с собой не приносить!" и даже пакетики... ндам. Подстава подставой. Ну и ладно. Я потом пришла домой и поела рису с колбасой. Потом обо всем сообщила матери, она похвалила, ура. Завтра мы хотели поехать к сестре на дачу загорать, а я узнала, что у меня завтра консультация по русскому. Вот оно мне надо... я и без того русский знаю. Потом консультация будет в пятницу и вторник. Экзам 3 июня. Нормально, я и без того к нему готова, с шестью-то пробниками, три из которых на четыре. Мне этого хватит. Поэтому родные предлагают завтра прогулять, чтобы я смогла наконец отдохнуть ото всего. Я, конечно, честный гражданин, но... к черту, пропуск погоды не сделает, я лучше покайфую на природе (Мумрик одобрямс, хи-хи).

Что ж, рыбятки, результаты будут известны дня через три, а то и больше. Не разжимайте кулачки за меня, надежда не должна угасать.
Всем удачи и успехов! Верьте в радугу и она появится! :unic:

Сайонара :hi2:

20:05 

Юлькин вернулся. AGAIN.

Кого-то уже задолбало мое постоянное отсутствие и внезапные появления? А мне как-то... ладно-ладно, я просто не удивлена. В очередной раз притворюсь, что мне есть о чем писать~

Вообще так-то всегда есть о чем, просто... всем же иногда кажется, что будет трудно подобрать слова. А на самом деле не пишут сюда тупо из-за лени. Притворюсь, что я не одна такая~

Ну что, рыбятишки? Наконец настало то самое время, когда сильно заметно, что полгода пролетело мимо, как майские жуки в пуховиках или семена созревших одуванчиков. Зима у нас состояла из пяти месяцев, а лето всего лишь из четырех. Да и то один из них больше смахивает на слишком позднюю весну. Из-за такого сбоя в природе даже прогнозники (или кто там погоду изучает) не могут точно предсказать, дождь завтра будет или все же солнце. Поэтому остается поддаваться своей интуиции. А она у многих плоховата... в общем, в последнее время состояние погоды не очень ладит с моим настроением. Ибо однажды было весь день солнце, а сам день вышел плохим. В эти выходные было пасмурно и был дождь, хотя сами выходные прошли хорошо. Ну... по крайней мере, половина. И то хорошо. Вернемся к Юлькину, то бишь ко мне. С связи с этим ником приглашаю вас на Книгу Фан-арта от создателей Книги Фанфиков, я уверена, вам там понравится fanart.info/ Вы сможете найти меня там под этим ником. Да-да, он странный, я просто скрестила свое имя с одним персом (как оригинально, да?), потому что меня с него нереально прет. Поэтому пришло время смайликов, хи-хи! :D Snufkin, I love you so much :heart::heart::heart:

Кхм, словом, с моих последних постов на тейсти особо ничего не изменилось. Ну... я полагаю. Новый Год у меня прошел хорошо, мне подарили платье и диадему, как я хотела, теперь я похожа на принцессу еще больше :tongue: *сказал человек, который пытается быть серьезным (почему? Прост)* Еще мне дали попробовать шампанское, и мне не понравилось. Это вроде... третий алкогольный напиток за мою жизнь, который не показался мне привлекательным. Страннно, хотя в моем возрасте все уже пьют и курят. Мне не предлагали. А меня и не тянет. Мне нравится быть здоровой *удивленные вздохи в зале*

Кстати, да... мне ведь уже 16. Блин. Я все еще не могу к этому привыкнуть. Я 15-ти лет ждала дольше, чем 16-ти. Время, прошу, подожди. Не спеши меня старить, вери плиз (хотя у меня есть желание стать 20-летней дэвушкой чтоб изображать 20-летних мужиков)

Недавно мама привезла из Иваново мне новую домашнюю одежду, футболку с цветами и красное полосатое платье, тоже с цветами) Честно говоря, красный не мой цвет, но платье очень хорошее, я вообще платья люблю) А еще я настолько больная, что хотела однажды упросить маму купить там какое-нибудь желтое платье... с длинными рукавами... а потом всерьез задумалась купить себе красный шарфик. А еще намекала матери купить шляпу с широкими полями. Насть, пристрели меня, пока я еще дальше не зашла хDDD

Так, ладно, теперь я снова Мумрикоподобна адекватна. Да. О чем я еще не сказала? А, у меня скоро экзамены. Точнее, послезавтра. Можете не волноваться, я готовлюсь, а не только делаю вид. Вам остается только пожелать мне удачи) Ведь мы на последнем звонке еще и шарики с желаниями запускали в небо... а такие желания сбываются, можете мне верить.

С театралкой мы пока закончили. Хотели ставить английское выступления, но обстоятельства сложились так, что не отменили. Но это правильно, ибо мы еще молодые и неопытные, чтобы сложный спектакль еще и на английском ставить. Для меня проблемы не было выучить текст, но для многих других... не, в другой раз. Этот сезон был очень неплох. А режиссер нам сказал, что уже знает, что поставит нам на будущий НГ) Я в предвкушении, это должно быть наверняка что-то веселое, верю в это после этого НГ, ведь благодаря всей этой затее я мумиков и полюбила :inlove: Кстате, со своим плюшевым мумиком, которого я купила себе на др, я все еще сплю... он очень крутой предмет для обнимашек :tongue: что? Что? Да что, блин? По-вашему, это странно, если 16-летняя кобыла спит с игрушкой? Да мне как-то... кхм. Мне пофиг, что вы думаете, я отныне чел гордый и сильный, во :cool: Знаю-знаю, я больная, но я не виновата, что я так тащусь от своих кумиров, что хочу быть на них похожа. Ну, не плохими качествами конечно... мне и своих родных хватает. Мда уж.

Что ж, думаю, вышел вполне неплохой пост. Писать в дневник действительно занимательно, я не жалею, что все-таки что-то сюда залила) Позже будет что вспомнить дырявой голове, хых.
Всем зла, добра и всего самого замурчательного~
С связи со своей привязанностью я могу теперь по-новому прощаться.

Сайонара :hi:

18:29 

Умопормачительный вторник и милые авки.

Рыбят, я сегодня столько всего сделала!.. Правильно, ничего. Ну это же не экзаменационный день, правда же.

А завтра уже близко... а я почему-то так сильно не волнуюсь, как волновалась раньше. То ли я Мумрик настолько пофигистка, то ли действительно есть вера в себя. Да в конце концов, уж на три-то я должна написать, тем более, что снизили порог. Да, два года назад я не смогла сдать матемку в 7-м классе. Но спустя то время многое изменилось. И даже по геометрии я что-то да знаю *отчаянный герой*

Как же прошла большая половина дня? Насыщенно. Я встала ровно в десять *еще один достойный подвиг*, точнее, проснулась чуть раньше, а встала ровно в десять. Люблю точность *как странно это слышать от художника без блузы*
Потом я как всегда умылась, попила чая с сочнем. Кстати, попробуйте как-нибудь сочни, эта очень вкусная штука. Во-от. Ну а потом до двух смотрела телек и играла в плаш. А что? Чем плохо поностальгировать детскими мультами и отчаянно пособирать монетки, чтобы купить мужика в шляпе? (это не лечиться, да).
А потом ринулась покорять вершины на еще одну консультацию по матемке. Просидели мы там недолго. Повторили все изучаемые темы, и, честно говоря, я даже не знаю, чего я не знаю еще, ибо вроде все, что объяснили, мне понятно. Надеюсь, все-таки попадется завтра вариант с известной мне темой. А то моя невнимательность неизлечима, хоть проверяй работу сто раз, поэтому я могу наделать уйму тупых ошибок. Что печально, именно тупых. Училка правильно за это однажды назвала меня лохундрой. Лол, это слово подчеркнуто красным, и если на него нажать правой кнопкой мыши, выдаст слово "лесотундра". Это как я когда-то подруге зимой написала, что у нас на улице мерзлота... многолетняя. Нда. Ладно, в общем, вскоре нас отпустили из школы, ибо учителя усердно подготавливают классы для завтрашних посиделок. Надеюсь, меня ложно ни за что не арестуют, ибо я же порядочная, я не принесу ни калькулятора (без которого, конечно, будет туго), ни телефона (который я и так в школу не ношу), ни шпаргалок (которыми я тоже не пользуюсь). Большинство одников хотят списать... а я до сих пор не понимаю, как так можно. Это же не честно. Лол, среди нынешнего общества так глупо звучит. Конечно, ведь сейчас списывать - это нормально. Хорошо, что это мой дневник, и никого из знакомых здесь нет, Я МОГУ ВЕЧНО ОРАТЬ КАПСОМ, ЧТО ЭТО. НОТ. ФЭИР! И что я имею совесть и мозги! Так-то *типа крутая*

После консультации пришла домой и стала развлекаться. А что? Если я нагружу мозги перед экзамом, от этого тоже будет мало пользы. Мозгу тоже надо отдыхать. Не хочу, чтобы у меня все темы перемешались. Кстати, вот конкретно сейчас отец в комнату зашел: "Как ты хорошо к экзамам готовишься!". Вот не надо этого, прошу. Я готовилась к ним. И на мой взгляд, достаточно.

Надеюсь, что вы верите в меня, рыбятки. Спасибо за это заранее.
Всем добра и удачи. Все будет хорошо, не боитесь. На вашем горизонте появится радуга, как на моем фоне.

Сайонара :hey:

12:13 

SPANISH! Soon…

Завтра уезжаем из Балаково ^^ Эту неделю тут мы провели хорошо :) покупались ни один раз) я потусовалась с братом ;D и наконец написала проду к ромашкам! :D ааах, просто не вериться. Я тут посчитала, в общем… еще две главы - и конец) Аж жалко заканчивать мою любимую трилогию ОООО: Ну ничего страшного, зато потом легче будет) главное ничего нового потом не начинать, а то я даже слешевый фик не продолжаю пока что XD лайки на него так и льются. Ниче, все сделаем! :D
Через несколько дней будем в Испании. Я малек волнуюсь о: уже говорила, почему х) первый раз полет с матерью и все такое)
Чего нового за сегодня? Ну вот недавно с матерью сходили по магазам, купили мне голубой лак *0* хотя у меня и так ногти накрашены голубым :D (я перед приездом сюда сходила в салон, где мне и накрасили ногти). Купили мне обувь на осень. И продуктами запаслись в поезд :D во-от. Погода хорошая ^^ Мне все понравилось тут) отдых проводиццо отлично :D только вот я рисовать хочу, но не рисую, ибо потом рисунки с собой нельзя будет забрать XD а мне бы хотелось, чтоб потом отсканировать и все такое) ну да, тут сканера нет. Так что… не дурак не буду тратить вдох :D
Пока что вродь все) остаемся *пролистывает книгу сворованных фраз* в предвкушении~
Буэхэхэхэ
Всем добра и зла~~~

18:38 

Что-то типа новой жизни

Фух :О наконец-то я зарегалась здесь и готова начать все с чистого листа :vict: ведь на тейсти уже не особо удобно делать записи. Так что вот, переехала сюды :D
Извините, мне нравятся эти смайлы XD
Так о чем я? Ах да, сперва поблагодарю моего френда Киви, за то что помогла (да, это она) мне с регистрацией, а то это было, конечно, жесть. Давайте же применим новый смайлик и поаплодируем ей :hlop:

Итак, первое мая... отличный день с: вчера выступали, а сегодня отдыхаем, и будем отдыхать до понедельника) урааа :ura: теперь я могу наконец уделить внимание моему любимому творчеству, ибо вдох из меня знатно прет ^^ ну да, обновлений на фб нет (хотя как нет... я скрестила чисто для себя СМ и МФ (вот и думайте сами, что это) и набросала начало нэвероятных преключений :cool: , но это не важно~), но скоро появятся, я назрею, чтоб меня (шта?). Насчет погоды. Знаю, да, я раньше не говорила о ней... но как все-таки здорово, когда если выходной, то солнце в окна так и мечет :3 оно тоже является источником отличного настроения) а также комп и хорошая еда :D нуачо. Все правильно, чо. Так... ну а остальную половину поста я забыла во время долгой гребаной регистрации :tongue: так что напишу потом)

Всем арбузов и лучей вдоха :heart:

20:53 

Вроде жива

Oh wow, почему орущий племянник меня снова ужасно раздражает? Мда. Вот такая я добрая и терпеливая. Ладно, не буду ворчать. В конце концов я не опытная, меня еще не научили тому, как обходиться с детьми, когда они истерят. А может и не научат толком, никто же специально для практики не будет заставлять их истерить. Хотя... если мы будем ездить в лагеря, то там всякое может случиться.
Ухх, как же на меня мощно действует массовый психоз! Я сразу начинаю чувствовать себя напряженно и хотеть побыть одной, хотя я и так целыми днями в своей комнате торчу. Мда... не знаю, изменюсь ли я когда-нибудь. Может, это правда моя природа.

Зато недавно появился еще один английский друг. Чем не подарок судьбы? Я безумно люблю общаться на английском, хоть и знаю его не идеально. В шарагу приходили студенты из Англии и я, как "самая одаренная", общалась с ними практически свободно х) После этого продолжила с одной из них общаться в Вконтакте. Ее зовут Николь, и она довольно классно шпарит на русском :D Еще и испанский учит. Вот это я понимаю полиглот. Надеюсь, я таки буду когда-нибудь помимо инглиша знать японский х)
В остальном ничего не меняется, я продолжаю офигевать от мира, но такие вот приятности типа новых друзей и всего прочего все еще появляются, поэтому я практически не переживаю. На улице светит солнце и полно зелени и цветов :3 Как можно не любить лето?

Ладно, попру делать "любимую" педагогику. Ух как меня напрягает наша препод. Никогда с ней не подружусь, как бы ни пыталась.

18:36 

Педагогика

А ведь знаете, все зависит от восприятия. По педагогике мне совсем не нравится наша учительница. Следовательно и предмет так себе. Хотя что это за парадокс - чтобы педагогу не нравилась педагогика? Да нравится она мне, просто училка создает мне антимотивацию учиться дальше. Я пыталась быть с ней мила, но она продолжает действовать по-своему :)
Вчера узнала кое-что интересное. Нам рассказывали о педагогах и их системах образования. Я вообще-то не люблю все эти биографии и великие свершения, поэтому не особо слушала. Но последним, о ком нам рассказали - это Амонашвили. И знаете? Этот чувак потрясен. В его "гуманной педагогике" есть все то, что необходимо дать ребенку. Он поддерживает то, что личность ребенка важна прежде всяких знаний, которые некоторые пытаются насильно впихнуть ему в голову. Детей первым делом надо понимать и любить, и создавать им обстановку, в которой им будет комфортно учиться. И ведь это то, что я поддерживала все это время! Я почитала о его позициях, и у него на эту тему есть 40 с чем-то книг. Честно, я готова бросить ненужную домашку, чтобы прочесть их.
Я ЛЮБЛЮ педагогику. Просто подать ее надо так, чтобы я понимала, что она из себя представляет, и что вся эта наука не о заумных словечках и утверждениях, а о детях, об их благополучии и жизни в этом бренном мире.
Я хочу, чтобы педагоги ЛЮБИЛИ детей. Не читали им лекции под копирку и не были с ними строги.
Короче, Амонашвили вдохновил меня. Я буду использовать его систему образования, когда стану педагогом. А я очень надеюсь, что стану.

20:44 

Депрессия продолжается

Короче, словарь дописан и сдан. Вроде все норм, птички светят, солнышко поет, а настроение все равно в упадке. И так будет, наверное, до конца семестра.
Племянник еще какое-то время будет у нас. Все еще в напряге из-за него. Мне иногда кажется, что педагог - это "не совсем" мое призвание. Эх. Может мне просто нужно больше опыта. И терпения. И любви. И всего остального, что необходимо иметь настоящему педагогу.
Короче, в данный момент пытаюсь отдыхать. Но в голове каша. Не хочу никого слушать и видеть. Эх... грустно это все.

19:41 

С Днем Победы

Сегодня все хорошо. Мама уехала в Балаково в хорошем расположении духа, завтра будем там. Я провела время с сестрой и она недавно уехала домой с сыном и мужем. А я, под веселое солнышко за окном, сажусь дописывать термины. Будет неплохо, если сегодня закончу.

А завтра надо будет сделать домашку на пятницу, т. е. на картоне пошить разные виды швов. Ненавижу шить :bubu: Ну, выбора у меня опять-таки нет, придется стараться, а потом нести макароны и крупу, чтобы на паре делать поделки... ох меня выносит с этим рукоделием. Я вроде как художнег, а делать что-то своими руками никогда не любила. Мда.

Короче, нужно будет каждый день делать по кусочку домашки из всей тонны доков. Может быть, я таки успею в срок, потому что у меня, кстати говоря, появилась вера в себя. А это уже хорошо.

20:38 

Нет, сегодня вряд ли успею. Для этого нужен комп, а в данный момент сестра с мамой будут заказывать билеты в другой город, чтобы она смогла приехать на похороны дедушки.

Так это все напряжно.

20:16 

Начала писать словарь по педагогике. Засекайте таймер. Посмотрим, смогу ли я закончить его сегодня.

19:36 

Я просто должна перетерпеть это

Сегодня умер дедушка.

В доме бегает больной племянник и давит всем на нервы, хотя у нас их и без того уже нет. Все кричат, все в панике. А я только начинаю приступать выполнять долги, которых, напоминаю, просто дофига. Их настолько дофига, что я почти уверена, что не успею нормально подготовиться к экзаменам. Такой жести у меня давно не было.

И опять нет никого в сети... конечно, когда все нужны, так они сразу разбегаются.
Ладно. Может быть, скоро я перестану ворчать. Но мне все еще плохо. Не так чтоб умереть, но я боюсь будущего, хоть и стараюсь мыслить позитивно. Я просто должна перетерпеть все это. Все пройдет.

Поживем - увидим.

22:32 

Юля снова здесь, потому что она здесь

Мне не с кем поговорить. А поговорить надо. Время от времени придется приходить сюда, чтобы... хотя бы выписать свои мысли и опубликовать их в пустоте. Нервы ведь у всех иногда сдают.

Вообще-то я с недавних пор привыкла считать, что "если мне плохо и я об этом думаю - значит, я просто жалею себя". И я до сих пор так считаю. Потому что всегда когда мне плохо, у кого-то другого все в 10 раз хуже, и я, смотря на это, просто... понимаю, что я просто себя накрутила. А с другой стороны - мы все люди. И плохо нам может быть даже от мелочей.

В колледже совсем скоро завалят тоннами дурацких работ, которые нужны для аттестации и допусков к экзаменам. Такое у всех бывает, но я часто думаю над ситуациями как-то обширно и... я понимаю, что меня тошнит не только от мысли того, насколько это все абсурдно.
Я очень невовремя поняла, что моя жизнь - это замкнутый круг с одной и той же учебой. Постоянной учебой. Я смотрю вокруг, вижу парты с тетрадками и понимаю, что видела все это на протяжении всей прошедшей жизни, и теперь уже просто не вижу конца края этого мессива. Я общаюсь с людьми и мне хорошо, но мне грустно за всех нас, просто за то, в чем мы все месте выживаем из года в год.
Я была безумно рада, когда мне посчастливилось попасть в колледж на очку. А сейчас я думаю, что лучше бы тогда пошла работать и училась на заочке. По мне сразу видно, что я человек, да? Сначала хочу что-то, и я это получаю чуть ли не на блюдечке, а потом мое настроение меняется и я готова от этого отказаться. Казалось бы, почему бы и нет? Да потому что если я продолжу так себя вести, судьба просто перестанет мне делать незаслуженные подарки и бросит одну, разбираться со всей этой грудой мусора как могу.
Я бы не хотела называть знания мусором, но... я не вижу смысла в документах, которые нам даже толком не объясняют как заполнять, а потом требуют толстую папку потраченной бумаги просто чтобы она была. Честно, я не вижу в этом логики. Но куда мне деться?
Даже если я все это сделаю, суть в том, что знания я от этого не получу. Прошло уже полгода с тех пор, как я в этом колледже, а я совсем не чувствую, чтобы ко мне прибавились какие-то знания. Ну, может пара процентов есть. Может, я слишком тороплю события, но то, что такие хандры на меня нападают из раза в раз - это явно не очень нормально. А что будет в головах у детей, которые поступят в школу в будущих годах, со всеми этими невероятно трудными нововведениями? Дети сломают головы, а потом будут за них хвататься, понимая, что люди выше по статусу не дадут ему нормального образования, потому что "он такой дурак, не сдал наши мозговыносящие контрольные работы и не набрал достаточно баллов с семи экзаменов".
Я очень хочу помочь детям. Но постепенно, из раза в раз понимаю, что мои нервы просто этого не выдержат. И я еще считаюсь как бы терпеливым человеком. Да, нервы у всех сдать могут, но в такие хандровые периоды, я четко и очевидно понимаю, что не смогу воспитать не только чужих детей, но и своих.
Потому что к нам из раза в раз привозят сына сестры, чтобы мы с ним понянчились, пока он болеет, или просто когда сестра на работе, а его невероятно звонкие визги уже вводят меня в злость, хотя этот ребенок чуть ли не самый чудесный для всех в семье. В такие моменты мне кажется, что я не умею по-настоящему любить. Потому что любить - значит прощать, относится с пониманием и терпеть все на свете. Так вот полностью я эту функцию не выполняю, сколько бы не старалась. Наверно, я все же слишком избалована.

Сегодня ехали с подругой в автобусе по дороге в колледж. Транспорт был набит битком, было очень жарко, и моя рука чуть не отвалилась, пока я держалась за верхний поручень. В общем-то ладно, это меня не слишком волновало. Интересно было то, что почти в начале получасовой поездки в автобус зашла бабушка с внуком, на вид которому было лет 6. Но бабушка сообщила, что он на самом деле выглядит не по возрасту, да еще и инвалид. Его посадили буквально рядом с тем местом, где стояла я с подругой, и этот мальчик начал выносить бабушке мозг практически всю дорогу, да еще и бия ее руками, когда она ему говорила сидеть спокойно. Ребенок был просто невменяем.
И вот спустя это время я почти что сошла с ума. Я не выношу такого поведения. А ведь я как бы педагог, да еще и коррекционных классов. Я стояла и понимала, что в будущем мне придется работать с такими детьми. Конечно, может в колледже меня таки этому научат, но справлюсь ли я с этим? Я не каменная, и я начинаю очень нервничать, когда наступает безысходная ситуация, а мне еще и на мозги капают.

Я не хочу, чтобы в мире было все так сложно. Я боюсь трудностей. Боюсь, что не справлюсь с ними, окажусь во всем виноватой, и меня все будут гнобить о том, что я ничего в этой жизни не могу нормально сделать. Может, не будь я такой эмоциональной, мне было бы легче. Но я человек. Людям никогда не приходится легко, особенно в современном мире.
Но я честно думала, что педагог - это мое призвание, потому что каждый раз в моей жизни, когда я проводила время с детьми (детсадовского возраста или чуть постарше), они всегда были просто в восторге от меня. Я опять-таки поздновато это поняла, но все же решилась пойти в колледж, потому посчитала, что что я и могу делать хорошо - так это ладить с детьми, которые, вообще-то, счастье. В любом виде, какие бы они ни были.
Но это просто "красивые и благородные" слова. На самом деле, прочитав это, меня никто не должен жалеть, потому что красиво говорить каждый может, а я, похоже, только это и могу. Точнее как, у нас уже была практика в школе, и я вполне справлялась, и меня восхищают дети! Только когда они здоровые и послушные. Конечно, как их тогда не любить?
Только это не любовь. Это симпатия. Потому что любовь бы так быстро не испарялась в моменты, когда дети начинают бунтовать, грубить и не слушаться. В такие моменты практически все забывают о том, что для детей это НОРМАЛЬНО. Всем просто тупо лень тренировать свое терпение и адекватное отношение к подобным ситуациям, потому что люди - эгоисты, и им всегда дороже собственное пространство. Не хочу говорить вообще о всех, но если кому интересно - я такая.
Мои друзья могут сказать мне, что я добрая, искренняя, сострадающая, отзывчивая и т.д. Но все потому, что я всегда подбадриваю их словами. А на деле? Смогла ли бы я им помочь в реальной жизни? Я сильно сомневаюсь. Мне кажется, от меня помощи меньше, чем от овоща.
Я амеба, лежащая на диване и жрущая мороженое, и овца, которая следует за стадом. Я твержу это беспеременно, и я не меняюсь. Я не знаю, что мне делать. Я думала, у меня есть сила воли. Но из хандры в хандру я четче начинаю понимать, что я умею только ныть. Я бесполезна.

Поэтому и смысла жить порой просто не вижу. За границами дома одно сплошное однообразие, орущие на нас педагоги, считающих за идиотов, и непрекращающаяся учеба с абсурдными заданиями, которые не дают нам ровно ничего. Дома у нас ругань с родственниками при плохом настрое, а при хорошем - моменты, когда можно им выплакаться. Да и то не раскрывая всех своих проблем, ведь они не поймут всего. И никогда не понимали. И это... нормально.
Мне 19 лет, а я не могу даже вспомнить что-либо действительно стоящее, что я когда-либо делала в жизни. Я подбадривала друзей. В театралке, в интернете. Они не раз говорили, что любят меня и что я очень сильно помогаю им. И мне правда хочется им верить. Но было ли что-нибудь помимо этого? Что-то, что было сделано не словами, а действиями? Не могу вспомнить вообще.
И от этого мне грустно. Я могу сказать, что в будущем создать свою семью и помогать детям в садике это будет подвиг, но будет ли все это? Я со своей этой "терпеливостью" теперь боюсь даже своих детей заводить. И именно это показывает то, насколько я слабохарактерная. Я боюсь, что не справлюсь с трудностями, поэтому думаю о том, чтобы сразу от них отказаться. Я таким образом откажусь от всей жизни и счастья в ней. Потому что счастье строится на этих трудностях. А я их преодолеваю только когда что-то не получается нарисовать. Ха-ха.

И вот я щас сижу такая жалуюсь самой себе, а задней мыслей думаю о своих подругах, у которых... произошла очень тяжелая ситуация. И я даже не знаю, с чего стоит начать рассказывать, да так чтобы не сболтнуть лишнего. Они вряд ли смогут прочитать этот пост, но даже если прочтут - пусть постараются меня простить, потому что молчать я больше не могу. А не публиковать этот пост тоже не получится, ведь я по природе эгоист, этого уже не скроешь.

Короче, всех деталей раскрывать не буду, но скажу в общем целом, что с одной из них я дружу по сей день уже вроде 5 лет, а она со своей лучшей подругой общалась 6 (то есть со мной она познакомилась на год позже).
И я вообще-то потеряла 3-х бффшек за всю жизнь, и, как бы, было больно, но это не было самым худшим случаем. Тем более, что с одной из них я сейчас хорошо общаюсь, как будто между нами и не было разрыва.
Вообще-то я не хочу называть реальных имен подруг... поэтому пусть они здесь будут Вика и Лиза.
Так вот, я дружила с Лизой довольно долгое время, и она ни раз упоминала свою подругу Вику в разговоре, и я была рада, что ни смотря на мои проблемы с друзьями, она всегда была предана Вике, а Вика ей.
И вот чуть больше года назад я наконец познакомилась с Викой, а потом оказалось, что мы вообще-то знали друг о друге, но почему-то не общались, а свести нас вместе решила Лиза, потому что "втроем веселее".
Ну мы и создали общую беседу, чтоб вообще весело было.
Мда...
Ну, короче, оттуда я и узнала, что Лиза и Вика на протяжении этих 6 лет очень много ссорились, но всегда приходили к нужным выводам и сходились обратно, и хотя звучит это весьма грустно, я, смотря на них со стороны, была невероятно удивлена, ведь после стольких ссор навряд ли кто бы смог оставаться в дружбе. Но они были обе невероятно сильны, они многое понимали, и не спешили вот так разбегаться, потому что кому из нас не было хреново в жизни, и мы, еще раз напомню, все люди, у каждого свои недостатки и каждый делает ошибки, даже наступая на одно и те же грабли по двести раз. С виду они были довольно-таки разными, но при этом контактировали друг с другом как родные, словно сестры. Их общение выглядело... таким естественным? Грубоватым, порой безбашенным, но таким дружелюбным, крепким и, казалось бы, нерушимым.
Мне, кажется, это и была любовь. Платоническая или еще какая-то, неважно. Это было тем аспектом, которого я вряд ли когда-нибудь достигну. Потому что я даже с кем-то поссориться продуктивно не могу (в смысле, с правильными выводами и всем таким), я ведь теперь постоянно закрываю неприятные темы и сразу забиваюсь извинениями, лишь бы конфликта не произошло. Может, в каком-то смысле я делаю правильно, но... не знаю даже. Не хочу думать, что я прогибаюсь под людьми. Я просто не люблю ругаться. Хотя это иногда полезно.
Но вот однажды в беседе эта ругань зашла слишком далеко. Вика и Лиза поссорились в миллионный раз, да так сильно, что кинули друг друга в чс и разбежались. Я, конечно, была в откровенном шоке и побежала расспрашивать их, что вообще между ними происходит, и могу ли я помочь этой химии. Но нет, я всего лишь осталась зрителем, ибо, как левый человек может помочь дружбе, которая длилась 6 лет? Ведь это невероятно долгий срок.
И все же я пыталась. Я говорила с ними обеими, я пыталась откопать причину. И ведь они вроде даже все же вернулись друг к другу, только общаться уже было сложно. Я пыталась аккуратно намекнуть им обеим, что они всегда выбирались из проблем вместе, и все просто так все закончиться не может.
Конечно, пока они злились друг на друга, они выговаривали мне свои версии, каждая своя. И это тоже, ну, естественно. И знаете... в последнее время я очень четко убедилась в том, что у медали всегда две стороны. И почти всегда они абсолютно разные. И печально то, что они не могут взглянуть друг на друга. Точнее как, левый чел может протянуть зеркало одной из них, чтобы она посмотрела в отражении на другую и все поняла, но какая сволочь станет так поступать?
...Вот и я не стала.
В общем, они снова сошлись, но уже общались сухо. И им вроде бы стало от этого полегче, потому что молчать и дуться по углам никому не доставляло удовольствие и комфорт. Вот только...
Лиза очень психоделичная, и она каждую жизненную ситуацию рассматривает под микроскопом со всех сторон и размышляет, как ей следует поступить, чтобы было лучше ей же, ее хрупкой психике, которая за жизнь, в общем-то, пострадала невероятное количество раз, и я до сих пор даюсь диву тому, что она все еще держится на ногах и улыбается.
Так вот однажды она поняла, что все еще была сильно привязана к Вике, поскольку они дружили очень долгое время, и теперь абсолютно все, что она видела, напоминало ей о подруге. Лизе было больно от этого, и я могла это понять, поэтому подбадривала ее. И параллельно просто общалась с Викой, потому что она так сильно за вещи не цеплялась, и ей было как-то легче отвлечься от дурных мыслей, просто потому что она такой человек (а не потому, что ей было плевать на Лизу). Ну и плюс ко всему - я была рядом с ней. И ей тоже был нужен кто-нибудь просто чтобы поговорить и отвлечь. И это естественно.
А Лиза... решив, что раз ей больно от этих воспоминаний, она решила, что будет легче, если она заблокирует все то, что было связано с Викой. Включая саму Вику.
И именно это решение показалось мне чересчур резким. Конечно, Вику это сильно удивило и обидело. Просто, ну, кто бы отреагировал иначе? Но все уже было сделано, и им пришлось снова глотать эту злость и неприязнь. И я не могла ничего сделать, я лишь давала бесполезные советы. Но им, что логично, было виднее, как поступать, ведь они знали друг друга лучше кого-либо. И я смирилась, продолжая их подбадривать.
А потом... Лиза попала в аварию и сломала ногу. Ей было очень плохо, и, узнав об этом, Вика через меня попросила Лизу вытащить ее из чс, чтобы она могла ее поддержать, потому что невозможно быть безразличным к дорогому человеку, хоть они уже и считали друг друга самыми неприятными людьми в их жизни.
Я была очень рада этому, ведь я думала, что они смогут сблизиться в такой критической ситуации, потому что друг познается в беде.
Эх. Было бы все так просто в этой жизни.
Через некоторое время Лиза переслала мне очень нелестный текст, описывающий с ее стороны ситуацию, которая произошла между ней и Викой. И это было просто неописуемо ужасно. На сей раз я просто не знала как реагировать.
Описывать ситуацию не буду, но суть в том, что со стороны Лизы это выглядело как "мне было плохо и мне нужна была поддержка, а после какого-то времени Вика жестоко со мной поступила из-за какой-то ерунды". И ведь я почти поверила в это, ведь доказательства были передо мной, но я не могла знать, как это все видела Вика. Поэтому и сказала Лизе, что лучшей ей такие вещи мне не говорить, ибо это уже настолько не касающиеся меня вещи, что я не могу ничего посоветовать, кроме как сочувствовать и плакать. Я не плакала, но я понимала, насколько это ужасно.
К Вике я относится хуже не стала, ибо, что бы ни случилось, я все равно так или иначе видела, что человек она хороший.
А сегодня я узнала, как все выглядело с ее стороны. С ее стороны это выглядело как "я пришла ее поддержать в критической ситуации, но даже после этого она болтала только о себе, и я смогла почувствовать то, что я ей толком не нужна, поэтому я поступила с ней жестоко". И что мне думать и делать теперь? Ничего. Я не могла ей сказать, что Лиза все видела по-другому. В то же время Вика ни один раз говорила, как зла на Лизу, но также скучает по ней и понимает, что нет в мире такого человека, кто понимал бы ее лучше. И все это незадолго после того момента, когда Лиза была очень зла на Вику, и в порыве злости наговорила мне вещей о том, что она должна страдать так же сильно, как страдала она сама, ведь она такая психоделичная, а Вика более терпеливая и не такая злопамятная, хоть у нее и бывают вспышки гнева. Потом Лизу, правда, отпустило и она признала, что не должна никому желать зла, а то будет ничуть не хуже остальных недоброжелателей.
А я, позже, переварив все эти ситуации... наконец прониклась тем, что мне просто до безумия жаль, что все так вышло. Им плохо друг без друга, но они буквально ненавидят друг друга. Хотя их дружба действительно казалась мне нерушимой. Думая об этом чаще и чаще, у меня наворачиваются слезы. Я не хочу верить, что все в мире должно быть так плохо.
Мне кажется, сегодняшним разговором я обидела Вику. Но надеюсь, она меня сможет простить. Мы дружим уже чуть больше года, но успели сблизиться так, что... не знаю с чем сравнить. Мне ни с кем не было так хорошо. Даже с Лизой, по сей день.

В общем, все очень грустно. Я все жестче осознаю свою бесполезность. И вроде логично, что я не могу и не должна здесь ничего делать. Я будто посмотрела грустный фильм. Но еще грустнее от того, что это реальность, а не фильм.
Я никому так сильно не хотела помочь, но теперь все в прошлом, и им придется искать новых лучших друзей, а то и не искать вообще, а свыкнуться с мыслью, что лучших друзей не бывает, они просто бывают преданными и наоборот. Вот и вся картина. Надо просто тщательно присматриваться к человеку с самого начала, чтобы потом не было невероятно больно. Хотя как можно все это понимать в 13 лет? Увы, рано или поздно, наши мечты разбиваются о реальность. Возможно даже ни один раз. Скорее всего сто, а то и больше.

Думаю, я буду гораздо веселее, если/когда сдам все документы и экзамены. Потом отхвачу клещей на полевой практике, и сразу же поеду купаться на речку в другой город, где живут больные родственники. Больные в прямом смысле. А конкретно дедушка, которому хуже с каждым полугодием. Я очень не хочу приехать именно в тот момент, когда он возможно уже...
Что ж. Такова жизнь, и я не могу с этим ничего сделать. Я могу только радоваться подаркам судьбы, которая холет и лелеет меня непонятно за что, пока я сижу тут и ною о том, как все плохо, хотя могло быть и в двести раз хуже.

На этом, наверное, все. Если что вспомню - напишу еще один пост. А может я снова долгое время сюда не вернусь, потому что хандра обычно проходит на следующих день. Хотя она длится уже третий. Но в переживаниях правды нет, поэтому... I have to let it go.

23:08 

Похоже, сегодня все-таки не успею. Ну ладно. Хорошо, что есть время до субботы.

Вика просто чудо!! Она подсказала мне гениальный способ искать термины в гугле - нужно просто поставить свой запрос в кавычки, чтобы поисковик находил именно это предложение, без перестановки и изменения слов. Вся эта гениальность таилась на поверхности, а я даже не знала! Я одна такая дура? Надеюсь, нет х) В общем, подруга меня очень спасла.

19:08 

О другом

Ребят, ребят.
А вы верите в судьбу?
Типа. У всех свое предназначение и все такое.
Типа. Кому-то суждено жить на помойке, кому-то - в одиночестве, кому-то - выйти замуж за богача и сидеть на золотом кресле, свесив ножки.
И, если это так, то какой смысл?
А я вам так скажу - смысл есть во всем. И если у вас в жизни овер дофига несчастий - значит, это тоже неспроста. И не надо думать, что вы прокляты или "не любимы судьбой". Судьба относиться ко всем одинаково, просто... пути у всех разные. И препятствия, стоящие на нем, появляются лишь благодаря нам самим.
Неплохо я так все ваши грехи вам на плечи свалила? Только ничего я не сваливала, они всегда ползли у вас по спине (отсылка к ундертуле).

Кароч. Просто послушайте размышления недалекой бабехи, которая так любит философствовать, но не предпринимать, потому что... не может.
У всех есть своя жизнь. У всех она многогранна настолько, что... ну... это и является причиной, почему люди с трудом могут понять друг друга на все сто процентов. Ну это понятно. Печально только то, что друзьям, которые живут в других городах, я не могу помочь как-либо в проблемах. Я постоянно их поддерживала, но теперь и это не работает. Мне грустно от этой беспомощности, то в то же время я уже привыкла это принимать. Дело не в этом.
Моя хорошая подруга (на данный момент одна из немногих) часто пишет на тамблере посты со своими размышлениями, печалями, радостями, решениями, со всем этим, ну, как в дневнике. Так вот, у нее есть серьезные проблемы, но я им помочь не могу, поэтому мы с ней довольно долго не общались, в результате чего мне осталось только наблюдать за ее постами. И вот я наблюдала и... в который раз задалась вопросом. А почему с ней так часто происходят несчастья? Ну все же? Вроде хороший человек и психолог, но что-то все время не так в ее жизни. И, может, все-таки неспроста?
Я продолжаю верить в то, что здесь есть два варианта. Испытание или бумеранг. Рассмотрим их, shall we.
Итак, испытание. Для чего оно нам дается? Для опыта, конечно. Для нахождения правильного решения, чтобы не повторять одних и тех же ошибок. Испытания даются людям, дабы они смогли стать лучше в своем роде, отношении к жизни. Например, на вас накричал близкий человек. Ваша реакция? Обида, гнев или атака. Определенно что-то из этого. А вот если бы мы попробовали... просто успокоить себя чем-то и забыть неприятную ситуацию? Это сложно, да. Но вполне реально всем. Зачем это надо? Да хотя бы затем, что ваш негатив навредит вашему же организму, как духовно, так и физически. Это, наверное, все знают. Так вот. Если мы вовремя найдем силы унять свое недовольство, мы, таким образом, пройдем испытание. Затем оно повторится еще раз. Мы успокоим себя еще раз. Затем все тоже самое третий раз. И так до тех пор, пока мы не научимся избавляться от негатива на раз два. Разве это не было бы здорово? Разве нам бы самим не стало легче? Конечно, стало. Мы избавимся от своих ошибок, от своего груза, и тогда испытания на этом уровне пропадут. Так же и все остальное - все, что ни происходит с вами - все неспроста. Все, абсолютно все ведет к тому, чтобы вы пришли к правильному выводу. А правильный вывод в том, чтобы вы принимали все, что с вами происходит. Плохое, хорошее. Потому что, если вы это не примите, судьба только преподнесет вам вдвое больше этого добра. Потому что все, что с вами происходит - это все вам нужно для продолжения правильного пути. Это все... препятствия к вашему счастью. Будете злиться на каждое несчастье? Вы пойдете по другому, более плохому, пути. И вам все время будет неспокойно на душе.
Теперь рассмотрим такой вариант, как бумеранг. Вот тут все проще. Скажем, вы сделали зло. Хоть маленькое, хоть большое. И угадайте что? Оно к вам вернется. Через день, месяц, год. Оно вернется, и это будет не наказание, а справедливость, хоть вы и будете считать иначе. Вот почему я и думаю... ведь та подруга помогла многим людям. И получила много ножей в спину. Почему же это происходит? Первый вариант здесь уже вряд ли подойдет, потому что испытаний она прошла достаточно. Хотя, может быть... если люди продолжают ее предавать, значит ли это, что она просто сделала что-то неправильно, из-за чего судьба продолжает давать ей одного рода испытания?
...Или же это все-таки бумеранг? Я не знаю всего прошлого моей подруги, но вдруг она сделала столько плохого, сама не заметив, и теперь ей поочередно прилетает все вслед? А учитывая то, сколько плохих вещей с ней случается, она и решила, что она проклята. Но проклятий не бывает. Вся наша жизнь, она... в наших руках. И у нас нет предназначений. Никогда не стоит опускать руки, идя к своему счастью. Если мы все пустим на самотек, нам так и продолжат напоминать о том, что нам еще рано сдаваться. Даже если мы боремся всю свою жизнь. Жизнь - это поле битвы, где мы боремся... сами с собой? Да, наверно так. Ведь стоит нам погрузиться в депрессию, мы навсегда проиграем своей худшей части. Мы не пройдем испытания, мы просто застрянем посредине тропы и будем унывать о том, почему жизнь с нами так жестоко обошлась.
Ребят, запомните одну вещь. Нам никогда не даются испытания, которые мы не можем пройти. Мы можем устать, но мы не можем проиграть. Не можем сдаться без должных усилий.
Подруга написала, что устала от предательств и отныне будет эгоисткой, которая не будет давать людям второй шанс. Но, если они того заслужат... то почему бы и нет?
У меня у самой было куча ножей в спине. Но раны давным-давно затянулись. И у каждого из нас способны затянуться, только если мы этого захотим. Сильно захотим. Так захотим, что поднимемся на ноги и продолжим идти к счастью, правильно проходя данные испытания и верить в себя.
Она сказала, ей суждено быть одинокой. Но это слишком ранний вывод. Ей всего 20. Откуда ей знать, что может произойти дальше? Ее жизнь не закончена на этом! Еще рано опускать руки и решать, кем она останется до конца дней. Она неоднократно доказывала миру, что ее дух не сломить. И тем не менее, она жестоким образом потеряла многих друзей. Да, она разочарована в человечестве. Многие из нас в нем разочаровываются из раза в раз. Но это не значит, что мы не можем быть счастливыми в этом обществе. Раз родились и находимся в нем, значит, наверное, можем? Может быть, это и есть тот путь, который ей не стоит выбирать? Если она сейчас поставит крест на том, чтобы пытаться сближаться с другими людьми, она действительно останется одинока? Знак ли это для нее или... очередной якорь, который потянет ее на дно несчастья?
Она часто размышляет и меняет свои мнения. Посмотрим, изменит ли это. Но если нет... я хотела бы помочь ей, сказать о том, что еще не время сдаваться, что, пока ей нужно свое счастье, она будет за него бороться, несмотря на боль. Нельзя победить, не получив уйму урона. Урон будет, и очень сильный. Но как же без него? Победа - это не приз на пьедестале, который просто пойди и возьми. Э нет, сначала пройти сквозь миллион секир, а потом - пожалуйста! - хоть вся в синяках и крови, но забери свой приз, свое счастье. Решишь, что тебе его никогда не заполучить? Прекрасно! Это ведь как раз то, что нужно твоей негативной части - отчаяние. Сдайся, будь одинока, скажи "я старалась, но не смогла" и сиди в своем кресле до конца дней, слушая песню Селен Дион "All by myself".
Я бы хотела просто подойти к ней и спросить: "Ты правда этого хочешь?". Но она точно начнет объяснять мне, как я неправа, и что я никогда не пойму людей, у которых случаются настоящие несчастья. Да, у меня их не случалось, я "счастливица". Я не ломала ног, не теряла людей, меня не били по лицу (хотя вру, было один раз). Меня всего лишь унижали, и я "всего лишь" это пережила и научилась игнорировать обидчиков. Да, это ничто, это не сравниться с настоящими несчастиями. Но, ребят, ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно? (с). Если ты сегодня упал в лужу - не значит, что ты неудачник. Это значит, что смотри под ноги и обходи лужи стороной. Если ты потерял щенка - значит, тебе на самом деле лучше без него. И так каждый раз, когда ты что-то теряешь - учись отпускать. Да, ДА, это сложно, просто офигеть как сложно. Но что делать? Страдать? Беситься? Не надо, правда. Поплакать можете, но потом... примите это. Ведь потерянное возвращается к вам позже, возможно, в другом лице. Сегодня ты разбил любимую кружку, а через год тебе подарят гигантский набор чая. И тогда любая кружка станет любимой, если в ней потрясающе вкусный чай. Так же и в остальных вещах. Вас несправедливо избили? Через какое-то время вы отправитесь на курорт с шикарным массажем. Вас залечат. Любые ваши раны залечат, они пройдут, затянутся. Надо лишь только верить в то, что после дождя всегда появляется радуга. А не в то, что страшный ливень будет лить бесконечно. Ничто не вечно и не бесконечно. Что-то уходит, что-то приходит. Потому что жизнь разнообразна. И она всегда дает вам то, что вам необходимо. Хоть в это и очень сложно поверить.

Так вот... в заключении. Без конца отдавайте все свое добро окружающим. Оно стократно вернется к вам. Решите все бросить и всех раздражать? С вами и это все произойдет. Если же вы даете только добро, а приходит к вам зло - не возмущайтесь. Это просто очередное испытание. Если вы чисты душой, вы с легкостью его пройдете. А может, даже поблагодарите судьбу за него. Ведь ничто так не закаляет, как испытания, верно? Пройдите их, хоть их будет миллион. Просто пройдите, это легче, чем может показаться. И в конце концов вы заберет свой приз с пьедестала.
Давайте закончим это какой-нить эпичной фразы вроде... "Настоящая победа - борцам; фальшивка - недошедшим до конца". Кривовато, но сойдет.
И, да. Надеюсь, моя подруга продолжит свою борьбу. У каждого человека, на самом деле, бесконечное кол-во жизней, как в ундертуле. Но это уже другая история.

Всем спасибо за внимание. Рада, если со мной кто-то согласен.
Сайонара :fly:

End of the psyche

главная