Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:54 

Тревожные нервы и уставший мозг

- Прив, мам! Прикинь, я сегодня опять проснулась пол шестого, промучилась час, заснула и проснулась пол одиннадцатого. Кошмар просто, и так повторяется регулярно, через день, а то и подряд. Меня это так достало, просто не знаю, что с этим делать.
- Угу. Как там на улице?
Ох уж эти матери :facepalm:

А вообще, да, действительно надоело спать с такими... пробелами. Это правда нервное? Но с какого перепуга? Я же ни о чем не волнуюсь! Мне казалось, что я со своим бездельем уже на все положила, солнце за окном или тучки. Да и мой мозг устал от бурной деятельности, сами знаете. Не-ет, природа взяла и природанулась, а возмездие возмезднулось... вот это я называю шутить на нервной почве. Но просыпаться ни свет, ни заря, ни торт? Не, конечно, может такое быть, что организм привык часто вставать в школу, НО НЕ В ПЯТЬ ЖЕ ЧАСОВ! Я никогда по каким-либо причинам не просыпалась так рано! Почему моему организму не спиться? Че ему надо? Мб он еще хочет поработать, чтобы крепко спать? Хорошо-о. Я сегодня как раз в какой-то прострации, чую, поделаю сегодня что-нибудь творческое. Хотя бы немножко.

Так, некст. Погода. Не солнечная, как надеялись родные... поэтому сегодня бы не получилось съездить на дачу в любом случае. Я ж говорю, прогнозники воду мутят. Сначала обещают, а потом трезвеют (с) Гы, прицепилась цитаточка. КВН форевер :up: Так-с. Ну и сегодня к часу я побрела на консультацию по русскому, перед этим снова смотря по телеку детские мульты (нуашто). Решила снова пересмотреть русскую экранизацию мумиков... буэ, без слез не взглянешь, конечно. Когда я была ребенком, мне было, канеш, норм, ведь я не знала, что существуют прекрасные анимы! Эх, если б я знала, если б знала. Ну да ладно, у меня и так детство было со множеством замечательных фендов, из-за которых это детство было офигенным.
Так вот, приперлась на русский, по пути встретив подруг, и мы вместе пошли на консульту. Пока мы стояли на крыльце, к нам подошла девка из параллели, сказала, что вчера две аудитории (в которую наша, третья, не входила) смогли много чего списать. Вы представляете? Сказала, что парню из нашего класса, который и дебил полный и меня ушатами грязи поливал, ничего не смог сам решить, и ему дали списать все, и он получит четыре! Это надо так! Вот жеж эдакие подонки... считают, что они всю жизнь смогут так читерить? Да нифига подобного! То, что в интернете пишут, что двоечники становятся миллиардерами, а отличники - дворниками, не правда! Хоть и примеров было много... я в это не верю. Нет. Прекрасный пример - моя сестра. Она своими усилиями очень многого добилась в жизни! Она достигнет любой своей цели! Своими руками, а не чужими! Она по жизни лидер, и вообще победоносная Виктория. А я не самостоятельна, но тем не менее, не хочу использовать кого-то, чьи-то руки, чьи-то чужие знания. Даже если я сделаю что-то неправильно, я это лучше это сделаю сама, нежели правильно, но при использовании кого-то! Я не путаю помощь и использование, нет. Я беру помощь, если мне она предлагается, или прошу о ней в случае чего. И как бы я не была ленива, я хочу все делать сама, честным путем.
Ну ладно, фиг с ним. На консультации мы как на обычном элективе разобрали основные части будущего экзамена. Я ничего нового не узнала, зато мы разобрали мои ошибки в тестах, и я вроде запомнила, почему я их допустила. Постараюсь допускать поменьше на экзаме. А в остальном отлично все: за сжатое изложение максимальное кол-во баллов (впервые! Тогда как никто, включая меня, сути текста не понял) и за философское сочинение тоже. В общем, с этим проблем у меня нет. Посему оценка четыре. Тесты я никогда идеально не напишу, так что... меня вполне устраивает четыре. Да. На завтра я отпросилась не приходить, и учительница согласилась без проблем, ибо завтра они будут обсуждать сочинения на морально-этическую тему, а мне этого не надо, я всегда пишу философские темы, я ж философ дофига. Вообще люблю философию и психологию, друзья говорят, что я и в писанине, и в жизни много чего умного говорю по этим темам. Подруга недавно сказала, что у меня будто опыта больше, чем у остальных. Мудрая я, кароч. Ну... я с этим согласна, а в причине сомневаюсь, ну, наверно, потому, что жизнь мне преподносила много неприятных подарков, я всегда была не такой, как все. Да и сама делала много вещей, который помню сейчас, и до сих пор краснею от стыда. Раньше я очень возмущенно, опечалено, со слезами на глазах смотрела на жизнь, но потом она научила меня ее понимать. Не знаю, как. Но она сделала это. В итоге я умею прощать, держу агрессию в себе (насколько это возможно) и помогаю младшим друзьям разными советами, потому что многие из них ведут себя так, как вела когда-то себя я. Поэтому стараюсь показать им, что правильно, а что нет. Половина из них говорит, что я зануда, но все равно меня любят. Другие любят за все. Недавно у меня была короткая депрессия, началом которой послужил неудачный день, мы, хорошие подруги по театралке, грызлись из-за того, что у нас ничего не получалось сделать самим без режиссера. Как раз тогда и поднялась тема, что я "чересчур правильная". Я в порыве эмоций сказала, что не могу по-другому, что несмотря на то, что меня все за это шпыняли, я не сломалась. Почему все остальные ломаются, а я нет? Почему? Я сидела и сердито пыхтела. Маша (в этом году новая со своей сестрой-двойняшкой девочка, с кем мы очень быстро сдружились как родные), обнимая меня, сказала:
- Все потому, что ты очень сильная. Это же здорово!
- Не знаю, может быть, но это тяжело. А я по-другому не могу! Я слишком добрая и честная, пытаюсь научить других уму-разуму, все время обсуждаю, чего делать нельзя, чего можно, и мне не заткнуться, я...
- Это правильно, Юль. Я с тобой полностью согласна, это так красит тебя. Я за это тебя обожаю *обнимает крепче*
Это было удивительно. Мне никто не говорил, что за мою... "правильность" обожают. Возможно, поэтому я не ломалась. Возможно, потому, что я наделась когда-то донести до людей смысл своих слов. Я все детство и начало подросткового возраста ждала, когда появятся понимающие меня люди! Это было больно... но я дождалась. Они появились. И ради них я продолжу нести счастье и добро, ыхых~
Все, философия закончена, я выговорилась. Итак, на завтра я отпросилась, отпросилась и мать. Пойдем завтра гулять на дачу, потому что неизвестно, получиться ли загорать, ну и фиг с ним, отдохнем, неважно как) :hash2:

На этом вроде бы все. Еще о чем вспомню - напишу)
Всем любви :heart: КСТАТИ, СТОП, ЗАБЫЛА ЖЕ НАПИСАТЬ! Я рылась утречком на пиксиве, и нашла еще один ТРЕТИЙ ВО ВСЕЙ ОГРОМНОЙ ГАЛЕРЕЕ ПИКСИВА арт, где они (вы знаааете, о ком я :rolleyes: ) целуются в губы :bigkiss: Ыхыхы, вот оно щастье, блин, а то некоторые даже обнимашки нормальные не нарисуют. Хе-хе, ну ничего-ничего, скоро на фанарте этого добра будет завались, буахах! *коварные, но няшные планы* :crazylove:
Вот терь точно все.

Сайонара :fly:

19:30 

Заряд кавая, смехотушки и милые гости

Отличное воскресенье! В самом деле отличное, просто ни к чему не придерешься) Меня это так радует)

Начало дня!... Ах, да. Придраться-то есть к чему. К чему? Угадайте. Проснулась теперь пол пятого... нос был заложен. Потрясно. Надо уже что-то пить. Иначе так спать невозможно.

Начало дня! [2] Я как обычно позавтракала, помаялась собственными жалобами, что очень жарко, и пошла скорее за планшет, что мы на фб дочитать ФИИИИИИК :inlove::inlove::inlove: Очень потрясающий и вдохновляющий) Мне прям хочется потворить, но пока воздержусь, ибо могу забыть о ромашках. А забывать нельзя. Ничего, все смогу, уверенность стопроцентная х) Ненадолго, лол. В общем, авторам еще раз спасибо за прекрасную работу) Прямо осуществили мечты заядлого фаната :D А будь это еще и по шин-мумикам, я бы точно сдохла от счастья

Итак. Вскоре я пошла на место встречи с Машей. Она немного запоздала, ну да не страшно. Пришли ко мне домой, стали пытаться петь мной переделанную песню. Сначала выходило не очень, поскольку подруга не часто поет, но потом вошли во вкус, получилось очень даже ничего) Наболтались и насмеялись о всяком разном, так здорово проводить время с другом :buddy: Пол дня провели вместе, нарепетировались как следует, завтра будем репетировать уже в ДК с микрофонами. Надеюсь, все получится) А во вторник уже капустник. Ох, весело должно быть ^^ Еще во вторник консультация, ну это обыкновение, схожу :D А в среду экзамен. Не боюсь. Я справлюсь. А во вторник желательно бы сказали результы матемки... ох, все должно быть хорошо. Там кто-нибудь за меня кулаки держит? Ага? Держите-держите, разжимать еще рано.

Вот в общем вкратце, думаю, больше-то и не прибавишь ничего) Но настроение очень хорошее ^^ Надеюсь, оно не будет ничем испорчено *тьфу-тьфу-тьфу*
Желаю вам таких же хороших дней, рыбятки! Развлекайтесь и наслаждайтесь жизнью :attr:
Кстате, с последним днем весны вас! Вот и закончилась эта полузима) Завтра будем встречать начало многими любимого времени года. Проведите его отлично)

Сайонара! :hi2:

20:50 

Мега-приключение за один день, куча эмоций и крепкий сон с бредовыми снами

Итак, рыбятки, вчера мы наконец-то поехали на дачу. Прямо с утра. И весь вчерашний день просто нельзя описать в обыкновенном вкратце. Поэтому усаживайтесь по-удобнее и начинайте читать мой рассказище *гордо закурила трубку и тут же поперхнулась* Блин, не получилось быть брутальной...
Мумрик: :facepalm:

Кхе, так вот. Начнем как всегда с веселого. А весело то, что я после четверговых радостей так и не смогла нормально поспать. Мать собиралась разбудить меня в девять часов, чтобы пораньше поехать, а я, разумеееется, проснулась когда? Пральна! Пол шестого утра. Нааайс :up: Я еще успела подумать тип "Как же меня это достало, просто капец!" а потом "Так, нельзя раздражаться, иначе вообще не засну". И как самый обыкновенный смертный я лежала с шести до восьми, успев придумать питсот бредовых фанфиков. Супер, конечно, обалдеть. Ну и, поскольку мне так и не удалось заснуть, я вставала в восемь, по обыкновению умылась-оделась и пришла на кухню, где мать пила утренний чай.
- Юля, ты что, с ума сошла?
- Сама удивляюсь.
И поведала я ей снова о своей старческой проблеме, которая только у везучих Юль возникает просто так. Маман предложила пить успокоительное. Я согласилась сразу на пустырник и валерьянку. Ибо беспредел вообще, рано вставать в выходные дни. Ну-ка подняли ручку, кто так еще умеет? Никто? Я не удивлена.
Так вот. Пока я пила чай, мать успела на меня накричать за ерунду, а потом запрягла выносить мусор, спаривать носки и складывать трусы. Насыщенное начало дня, как всегда, чо. Потом она отпустила меня смотреть телек. И я снова балдела с мультов. Какие же наши старые мульты все-таки классные и милые. Одна радость их пересматривать. Так я и просидела часа два, ибо из-за хмурой погоды мы решили выехать попозже, часов в 11, заодно чтобы сестра выспалась после трудной работы. Потом мать ушла в магазин, а я залезла в свои сурсы в инете, проверяя новости, которых не было :up: Тогда я от нечего делать быстро просмотрела в четверг написанную главу ромашек, проверяя ошибки. Нет, у меня, конечно, есть бета, но зачем ее так напрягать? Я прямо мисс доброта :cheek: А потом пришла мать, накормила меня сладкими при сладкими блинчиками (что немного напрягало, кстате говоря) и мы стали собираться. Я напялила свое новое красное платье, шляпу и белые сандалики. Взглянула на себя в зеркале в полный рост - и не понравилась самой себе :-/ Ибо, как по мне, все это вместе... как-то не сочеталось на мне. Не, в принципе выглядело неплохо, но... я ожидала лучшего, если честно. Даже на него не была похожа :mad:
А еще ВНЕЗАПНО появилось очередное доказательство того, что я победитель по жизни 80 лвл. Какое? А такое! У меня совершенно беспричинно прямо перед самым выходом дико заболела шея. Вот взяла и заболела! Хотя позже я узнала эту боль, которую в этой же шее чувствовала пару лет назад, и поняла, что я ее отлежала :up: Круто, че. Ну мы ее помазали хорошим средством, но с первого раза никогда ничего не помогает... поэтому пришлось терпеть.
А, кстате. Пока мы собирались, перед нашим подъездом была шумная свадьба! Точнее там понаехало уйма черных-белых машин и было много молодежи в костюмах. А еще музыка на весь квартал. Я услышала ее с балкона, пока сидела за планшетом в гостиной, и мне было лень выходить туда и смотреть, что там случилось. Но потом пришла мать и сказала "там свадьба!" и я все-таки сбегала посмотреть. Что сказать, выглядело впечатляюще. Меня всегда умиляли свадьбы. Потому что это так мило :marry:
А потом нам позвонила сестра, поторопила нас, и мы, двести раз проверив, не забыли ли чего, побежали на улицу к остановке. А снаружи было нереально жарко! Двадцать с чем-то градусов, солнце во все ворота, но мне не приспичило надеть темные очки, ибо спасла шляпа. Нереально полезная вещь! *пожала руку Мумрику* И мы пришли к дороге, через которую была остановка, у которой как раз останавливается наш автобус. А пока мы ждали зеленого света, он показался вдали! А потом остановился у нашей остановки! Мать прямо разволновалась, пока не загорелся зеленый свет. И мы как рванули к этому автобусу, пока не уехал. И мы успели, фу-ух, хоть что-то хорошо. И двинулись мы в центр. А я тем временем сварилась и настрадалась из-за шеи... мдам. Радостей за это утро было мало. Только то, что мы успели на автобус. Ну ладно. Однако все же я не унывала. А зачем? Я же позитивный чел :kruto:
Потом мы приехали на нашу остановку и пошли на другую остановку, к автобусу, который вел далеко, к району, где жила сестра. Да, это было далеко за Волгой, но зато там было очень уютно и атмосферно! Я была бы рада жить в таком месте. Когда-нибудь *кинула Мумрику букет с намеком и тот тут же его в шоке выбросил* Тварь :cherep: Кхм, и мы, увидев, что автобус уже у остановки, снова немножк пробежались. Было весело х) Мы добежали и уселись на него и вскоре поехали. А там было еще жарче, чем на улице, и я вся сварилась. А еще испачкалась об черный пакет, который, оказывается, красился, особенно в моих потных ладонях :facepalm: И мать об этом знала, но не сказала мне, потому что "чет какт не подумала" :up: В общем... пришлось помучиться еще какое-то время. С жарой, душнотой и, конечно же, больной шеей. Начало дня по-прежнему не радовало. Зато мы успели на очередной автобус :up: А когда подъезжали к нашему месту, мать сказала, что надо выйти на остановку раньше, чем мы выходили в прошлый раз, а вышли на две :facepalm: Мать снова разоралась, узнав об этом, а потом мы пошли пешком к следующей остановке, где нас уже ждала сестра. И мы втроем пошли через гаражи, кусты и деревья, к даче мамы ее парня. Мы шли рядом с рельсами, по которым давно не ездило никаких поездов, было забавно. А я оглядывалась вокруг - каике же красивые пейзажи были там! Просто загляденье. Деревья разные, листья и трава зеленые-зеленые, а всякие цветы на каждом шагу просто радовали глаза! Природа прекрасна, ничего не скажешь. Потом мы наконец пришли к даче и прошли через калитку. Местечко было очень даже ничего. Много-много грядок по всему периметру. Посажено тоже много чего. Тюльпаны, маки, васильки, нарциссы, лилии, потом огурцы, помидоры, картошка, разные полезные растения и всего в таком роде. Настоящая дача прямо. Потом мы вошли в домик и я переоделась в шорты и лифан купальника. Потом напялила шляпу и пришла на кухню к сестре.
Сис: Сейчас я налью тебе смородиновый компот!
Я: Но... я не люблю компоты.
Сис: Ты чего? О_о он же вкусный! Как сама смородина, только жидкая хD *налила в кружку компот и дала мне* На, пей давай.
Я: *отпила* Гм *отпила еще* Хмм *отпила еще* Ну да, неплохо *стала пить дальше*
Сис: Ну вот видишь х)
Потом мы с ней поболтали, а затем вышли на улицу, уселись на пенечки для сидения и стали болтать, загорая на жгучем солнце, которое уже давно было в зените. Болтали о всяком разном, делились новостями, впечатлениями, я рассказала о случаях в школе (ну да, о чем же еще мне рассказывать) и экзамах. Пока говорила, маман делала мне массаж шеи, чтоб быстрее прошла. Сделала шикарно, а прошло совсем чуть-чуть... ну и ладно, я в течение наших разговоров двести раз забыла про боль. Потом пришла хозяйка дачи тетя Зина. Ей было около 50-ти лет, а выглядела хорошо, вела себя бодро. Мы все с удовольствием познакомились, а потом тетя Зина такая "пора картошку чистить!" и мать с сетрой стали хлопотать, а я такая "А мне что делать?", а мама "Сейчас загорать будешь" и я подумала, что мне постелят что-то на грядке, а мне взяли и вынесли лежак! Вот это было круто. Мне его установили рядом с домиком и я на нем улеглась, как королева. Потом напялила на глаза шляпу и подложила под голову руки. И жарилась на солнышке. Классно было так отдыхать.
Пока я валялась, тетя Зина чистила картошку, а мать с сестрой пололи грядки. Я поболтала с тетей Зиной, а потом говорю:
- Все работают, а я отдыхаю как богатырский конь Х)
- Отдыхай-отдыхай х)
И я продолжила переворачиваться с боку на бок и шугаться всяких левых жуков. Не люблю жуков, ыах. Тетя Зина сказала, что лучше всего загорать утром, когда солнышко нежно печет, а не резко жарит, как днем. Потому что днем его лучи напрямую светят, а утром - по диагонали. Вот. Будем знать на будущее. Потом еще через некоторое время меня внезапно тетя Зина позвала, говорит, "иди за мной". Я с трудом поднялась и пошла за ней, а потом вижу, она набирает в маленькое ведерко воду из большого и такая "подойди ко мне, давай х)", а я-то поняла, что она хочет сделать, поэтому "Эээ, не-не, лучше не надо!", а она "Да давай, легче самой станет", я не успела ответить, как она замахнулась и облила меня! :wow2: Я таки завизжала, но вода оказалась теплой, поэтому норм. Мне потом ополоснули и спину. Настояли на своем... потом я легла обратно в лежак и такая "Мда... спасибо х)", а тетя Зина "Аха хD Ща загар лучше прилипать будет" и в самом деле, прилип быстрее. Щекотно было чувствовать, как на мне высыхает вода. Я еще такая шутки ради "Я теперь пахну странно, ну да ладно х)"
ТЗ: А как ты пахнешь? хD
Я: Ну... какой-то водой хD *петросян 80 лвл*
ТЗ: Ну тык, из колодца х)
И я валялась дальше хрен пойми сколько времени. Мама предлагала мне поспать, потому что не выспалась утром, и я пыталась, но у меня не вышло. Ибо спать на природе для меня было сложно, потому что у меня то чесалось что-то, то я проверяла, не сидит ли на мне какой-нить жук, то еще чего. Я неспокойная, короче. Но побалдеть удалось. Потом мы попили чай с мелиссой и конфетами. Потом я еще полежала и мы пошли в дом есть картошку. Я съела четыре-пять катышей с половиной огурца, мне этого хватило. Потом я вышла, помыла руки и снова улеглась на лежак. А потом мать с сестрой пошли играть в бадминтон снаружи, а я вскоре пришла к ним. Поиграли немного, но было весело, мы с сестрой называли друг друга дурнями, ибо старались бить по воланчику со всей дури хD Потом мы переоделись в первоначальную одежду, то бишь платье, и мне сестра сказала, что я могу идти, и нарвать себе много маленьких голубых цветочков, которые росли как сорняки и их было очень много. Я быстренько нарвала себе жалкий букетик, а нам в подарок дали красочный букет из тюльпанов, папоротников, васильков и еще каких-то цветов. А еще букетик душистых ландышей :3 Потом меня немного пофоткала сестра с телефона, но фотки получились не ахти, лишь только парочка... ну да пофиг. И мы пошли обратно, снова любуясь прекрасными просторами. Придя к сестре, мы затискали ее кота, помыли себя и голову, ибо нам до 3-го числа не включают горячую воду. Потом снова попили вкусные чаи с печеньками. После этого я, вся какая-то измотанная, пошла полежать на мягком разложенном диване. Так и подремала полчаса. Хорошо было. Но потом мы собрались и пошли на остановку, да побыстрее, ибо автобус, который может без пересадок высадить нас недалеко от нашего дома ходит только в это ближайшее время. Выйдя на улицу, мы увидели, что сильно потемнело и подуло ветром, но холодно не было, ибо мы сильно впитали в себя солнычные лучи, гы :D Поэтому успешно дошли до остановки. Как мы пришли - сразу подъехал автобус. Мы попрощались с сестрой и поехали домой. Когда же мы через час с лишним приближались к дому... разразился громадный ливень с громом и сверканием. Я смотрела в окно с шоком :wow2: И боялась выходить :mad: Но ничего не поделать... вскоре мы с матерью вышли и побежали скорее к дому, прыгали по лужам и через них, я орала что-то позитивное и смешила мать, ибо обмачивать ноги в лужах и реках и скользить ногами в шлепках было очень впечатляюще хD Весело болтая всю дорогу, мы наконец пришли домой, и я уже представляла себе, как я все это буду описывать в дайри х) Получилось действительно много. Только вчера я была слишком уставшая, чтобы все это описывать, да и времени немного было. Переодевшись в сухую одежду, мы снова поели картошки и поделились впечатлениями с отцом. Потом я пошла отдыхать за компом, довольствуясь насыщенным днем х) Двести раз за день помылись :D Освежились после загарчика, а в моем случае даже немножко перегарчика, хе-хе. Ну не страшно. Потом мы посмотрели половину игры КВН-а и, из-за того, что были сонными, не стали досматривать и пошли спать. И я спала крепко. И наконец-то не просыпалась рано :five: Как я и хотела, ура. Зато сон какой бредовый приснился... много всяких странных отрывков не пойми чего. Например, того, что я проснулась в четыре часа дня! О_о Еще в шоке такая "Не думала, что я могу так долго спать". А потом мне приснился какой-то тайный подвал в моей школе, который был какой-то волшебный штоле... кароче будто в другой мир, как Вондерлэнд, да. Там ходили какие-то незнакомые учителя, и я у самого строго должна была нахрена-то порыться в его кабинете и что-то распечатать на компе О_о потом прибежать в раздевалку, взять оттуда какой-то пакет, потом выбежать из чудо-подвала и еще куда-то сбегать... а потом я что-то сделала не так, всплыл "Гейм овер" и я начала сначала, в том подвале О_о потом такая кричу "Блин, почему я не сохранилась? Теперь придется заново в этот кабинет переть!" и я поперла, распечатала, потом снова взяла пакет, выбежала из подвала и куда-то побежала, потом через овер какое-то время, когда я уже типа много успела сделать, стала внезапно смотреть на происходящее от третьего лица, увидела, что я все это время была каким-то косоглазым пацаном (о__о) и он потом куда-то пошел, чуть в ров с водой не упал, а я кричу ему "Ты чо, ваще штоли, не падай! Я ж не сохранилась, мне придется заново с того подвала начинать!!", но он не упал и я такая "Фу-ух, так, все, пойду сохранюсь", а потом я внезапно попала в какой-то фентезийый мульт с красивыми цветовыми эффектами и персонажами, короче тусовала с ними... а потом переодически появлялась в школьном чудо-отделе, где еще и Мумрик нахрена-то появлялся :facepalm: В общем, из моего бредо-сна видно, что в моем мозгу скопилось много того, о чем я чаще всего думаю. Как говорили Тофсла и Вифсла русской экранизации "Наши помыслы тоже о немсла!". Вот и мои помыслы об одном и том жесле. Мда. Весело было.
На завтра с Машей договорились порепетировать переделанную мной песню на 2-е число на театральный капустник, типа завершение театрального сезона. В прошлом году я с другой подругой так делала, вышло здорово, надеюсь и теперь получится хорошо) В основном больше ничего особенного сегодня не происходило. Я снова помаялась в прострации. Написала пару строчек к новой главе ромашек. Планирую сегодня написать, но... как получится, в общем.

Вот все, что приключилось со мной) Всем спасибо за внимание ;)
Лучшей добра вам, лучей солнца и вот таких веселых приключений, которые действительно доставляют много эмоций :vo:

Сайонара! :fly:

19:35 

Everybody write now!

Поздравьте меня! У меня есть вдох!... Но совсем не потому, что надо :facepalm: В очередной раз. ГРХ, три часа до сна осталось, а я все никак не пну себя наконец дописать эти цветочки. Тьфу. Ладно. Ладно. Сейчас, еще немножко побалдею на ютубе и пойду. Да. Черт! Хотя бы немножко надо пописать! Чюдь-чюдь. Капельку. Страничечку. Ну две. НУ ТРИ. Е-мае, глава почти ж дописана! Надо просто взять себя в руки и ноги и написать! Шикарная мотивация. Ладно. Сообщу сюда, если все-таки начну. Нет, КОГДА начну. А я начну. Да. Обязательно :write2:

18:14 

Кто, где, когда

Решили все-таки, что в пятницу поедем. А я уже на четверг настроилась. То у них дела, то у них непогода... ох уж эти матери да сестры. Ладно уж, схожу на завтрашнюю консульту, а в пятницу отпрошусь. Вот. И никого не надо обманывать. Наверно.

А я хочу потворить, но у меня такое чувство, будто вдоха нет ВООБЩЕ. Странное ощущение. Не думала, что оно меня настигнет. Ну не страшно. Видимо, мой мозг реально хочет ото всего отдохнуть. Недельки полтора.

А вот вам веселый случай, произошедший только что на кухне. Уставший отец - не отец, когда уставший!
Сидим с маманом, пьем чаек с рулетом. Отец сидит на диване, смотрит телек.
Телек: "Бла-бла-бла, был найден гриб трюфель!"
Я: *к маме* Трюфель - это гриб? О_о
Мама: Да, а ты что, не знала? Это который еще с...
Отец: Я ваще-то новости смотрю! А еще и слушаю!
Мать и я заткнулись, закатив глаза. Потом я попила и поставила все в раковину. Мама пошла и остановилась рядом со мной, чтобы взять тарелку. Я ее обняла (в смысле мать).
Отец: Юля, не мешай матери, она мне есть накладывает!
Я: :bubu: *отпустила и ушла*
Мама: Ну ты ворчун, совсем ребенка обругал!

И подобные веселые вещи у нас творятся о-очень часто. Жени такие веселые. Да, мои родаков зовут одинаково :D Забавно, да? И порой ругаются они очень смешно, я еще помню, как записала, что они говорили, когда подметали перья в спальне... ну, которые выпали из старого одеяла. Невероятные истории домашних людей :laugh:

Все, бредни закончились, увидимся кое-где кое-когда кое-как :bye:

16:32 

Through the window I see the sun. I believe I passed the exam!

Ну что, рыбьи детки, рыбятишки... все оказалось вполне не плохо. И не страшно. И зачем надо было рвать когти?

В общем, как говорили многие, экзам не сложнее пробников. Лично для меня ничуть, хотя я в матемке дно-о-о *крик в пустоту*

Придя в школу, мне сразу сказали, где моя аудитория, то есть в каком кабинете. Я приперлась ко всем на третий этаж, предъявила паспорт, а потом у меня забрали мой пакетик :emn: Хотя там были только линейка да карандаш. Мда. Строгости-жестокости. Кароч, на линейке нам веселый (что ему, казалось бы, не свойственно) директор пожелал всяких напутствий, а еще сказала "Соберитесь, это ваш первый государственный экзамен!" и все так дружно напряглись (кроме моего класса, который постоянно дурака валяет), а потом директор заключил "Расслабтесь, это обыкновенная матемка, как обыкновенный пробник". И я не поняла. Мне бояться или кайфовать? Но под кайфом я точно не была, нет... и большинство из нас тоже. Никита такой "чет я стремаюсь, о-ой! Аж коленки дрожат и ноги подкашиваются", а остальные доставали друг друга словами типа "Хочешь сказать, ты не волнуешься?" и нагло ухмылялись. В такие моменты я жалею, что не так легкомысленна, как они. Меньше бы волновалась. Хотя мне было весело на них смотреть. Потом пустили в класс всех по очереди, по порядочку. Меня посадили на последнюю парту, ура, как я и люблю. И ребята в аудитории были почти все из параллели, это хорошо, они такие няшки, не то, что наши дьяволята. Я с ними поболтала до начала экзама. Еще у каждого на парте лежало ТРИ черновика! (С печатью школы. Нахрена-то) А еще черная ручка. Я ее взяла, хотела заранее открыть, а она зараза, не открывалась. Я ее и так, и сяк, и... короче, я не оказалась Халком, обидно, да. Поэтому мне руку помощи протянул Антон. Забавный парниша из параллели, меня польстило при нашем знакомстве (еще в больнице на школьном медосмотре), что он часто разговаривал со мной. Ибо со мной за всю жизнь хорошо разговаривало очень мало парней... так что не чудно, что меня это удивляет. Короче, он показал мне, как открывать ручку, и закрыл обратно. Потом я снова пыталась открыть сама, но нихрена не вышло :facepalm: Поэтому я попросила Антона открыть мне ее еще раз и больше не закрывать. Эпично. Что ж, вскоре нам раздали каждому индивидуальный вариант, объяснили правила, и мы начали писать. Я поволновалась малек и стала делать. На удивление, сделала много. Из 20-ти заданий не сделала только 3, ибо они какие-то нерешаемые были. В общем целом все было довольно просто, я очень рада, меньше буду волноваться. Правда, вероятность того, что я не написала, все-таки есть. Но through the window I see the sun. I believe I passed the exam! Именно так. Ведь солнышко всегда меня бодрило не смотря ни на что. Поэтому я продолжаю мыслить позитивно. К тому же, все друзья меня заверили, что все будет отлично. Я надеюсь на это. Так хорошо, что есть те, кто тебя всегда поддерживает.
Экзам длился 4 часа, а я все сделала за 2 и еще полчаса проверяла все по сто раз. Успела заметить, что некоторые тоже закончили, но почему-то не сдавали. Я шепнула Антону:
- Ты тоже все сделал?
- Да.
- А почему не сдаешь?
- Мне дома делать нечего.
- А тут есть чего? х)
- Да один фиг, что тут маяться фигней, что там х)
- Действительно)
Так и сидели. До конца. Хотя я к тому времени сдохла от постоянного сидения и голода. Я с утра съела только шоколадку... для мозгов, ага. Видать помогло. Я даже, проверяя, успела исправить ошибки, хотя обычно их не замечаю. Кто знает, быть может, я все же стала менее невнимательной. Здорово, если это окажется так. В конце экзама спросили, почему мы не выходили что-либо есть. Мы такие "Так нельзя же!", а нам "Ващет можно, вышли бы в камеру хранения (телефонов и Юлиных пакетиков) и поели бы там яблочка". Мы такие "Нихрена ж! Нам сказали воообще ничего с собой не приносить!" и даже пакетики... ндам. Подстава подставой. Ну и ладно. Я потом пришла домой и поела рису с колбасой. Потом обо всем сообщила матери, она похвалила, ура. Завтра мы хотели поехать к сестре на дачу загорать, а я узнала, что у меня завтра консультация по русскому. Вот оно мне надо... я и без того русский знаю. Потом консультация будет в пятницу и вторник. Экзам 3 июня. Нормально, я и без того к нему готова, с шестью-то пробниками, три из которых на четыре. Мне этого хватит. Поэтому родные предлагают завтра прогулять, чтобы я смогла наконец отдохнуть ото всего. Я, конечно, честный гражданин, но... к черту, пропуск погоды не сделает, я лучше покайфую на природе (Мумрик одобрямс, хи-хи).

Что ж, рыбятки, результаты будут известны дня через три, а то и больше. Не разжимайте кулачки за меня, надежда не должна угасать.
Всем удачи и успехов! Верьте в радугу и она появится! :unic:

Сайонара :hi2:

20:05 

Юлькин вернулся. AGAIN.

Кого-то уже задолбало мое постоянное отсутствие и внезапные появления? А мне как-то... ладно-ладно, я просто не удивлена. В очередной раз притворюсь, что мне есть о чем писать~

Вообще так-то всегда есть о чем, просто... всем же иногда кажется, что будет трудно подобрать слова. А на самом деле не пишут сюда тупо из-за лени. Притворюсь, что я не одна такая~

Ну что, рыбятишки? Наконец настало то самое время, когда сильно заметно, что полгода пролетело мимо, как майские жуки в пуховиках или семена созревших одуванчиков. Зима у нас состояла из пяти месяцев, а лето всего лишь из четырех. Да и то один из них больше смахивает на слишком позднюю весну. Из-за такого сбоя в природе даже прогнозники (или кто там погоду изучает) не могут точно предсказать, дождь завтра будет или все же солнце. Поэтому остается поддаваться своей интуиции. А она у многих плоховата... в общем, в последнее время состояние погоды не очень ладит с моим настроением. Ибо однажды было весь день солнце, а сам день вышел плохим. В эти выходные было пасмурно и был дождь, хотя сами выходные прошли хорошо. Ну... по крайней мере, половина. И то хорошо. Вернемся к Юлькину, то бишь ко мне. С связи с этим ником приглашаю вас на Книгу Фан-арта от создателей Книги Фанфиков, я уверена, вам там понравится fanart.info/ Вы сможете найти меня там под этим ником. Да-да, он странный, я просто скрестила свое имя с одним персом (как оригинально, да?), потому что меня с него нереально прет. Поэтому пришло время смайликов, хи-хи! :D Snufkin, I love you so much :heart::heart::heart:

Кхм, словом, с моих последних постов на тейсти особо ничего не изменилось. Ну... я полагаю. Новый Год у меня прошел хорошо, мне подарили платье и диадему, как я хотела, теперь я похожа на принцессу еще больше :tongue: *сказал человек, который пытается быть серьезным (почему? Прост)* Еще мне дали попробовать шампанское, и мне не понравилось. Это вроде... третий алкогольный напиток за мою жизнь, который не показался мне привлекательным. Страннно, хотя в моем возрасте все уже пьют и курят. Мне не предлагали. А меня и не тянет. Мне нравится быть здоровой *удивленные вздохи в зале*

Кстати, да... мне ведь уже 16. Блин. Я все еще не могу к этому привыкнуть. Я 15-ти лет ждала дольше, чем 16-ти. Время, прошу, подожди. Не спеши меня старить, вери плиз (хотя у меня есть желание стать 20-летней дэвушкой чтоб изображать 20-летних мужиков)

Недавно мама привезла из Иваново мне новую домашнюю одежду, футболку с цветами и красное полосатое платье, тоже с цветами) Честно говоря, красный не мой цвет, но платье очень хорошее, я вообще платья люблю) А еще я настолько больная, что хотела однажды упросить маму купить там какое-нибудь желтое платье... с длинными рукавами... а потом всерьез задумалась купить себе красный шарфик. А еще намекала матери купить шляпу с широкими полями. Насть, пристрели меня, пока я еще дальше не зашла хDDD

Так, ладно, теперь я снова Мумрикоподобна адекватна. Да. О чем я еще не сказала? А, у меня скоро экзамены. Точнее, послезавтра. Можете не волноваться, я готовлюсь, а не только делаю вид. Вам остается только пожелать мне удачи) Ведь мы на последнем звонке еще и шарики с желаниями запускали в небо... а такие желания сбываются, можете мне верить.

С театралкой мы пока закончили. Хотели ставить английское выступления, но обстоятельства сложились так, что не отменили. Но это правильно, ибо мы еще молодые и неопытные, чтобы сложный спектакль еще и на английском ставить. Для меня проблемы не было выучить текст, но для многих других... не, в другой раз. Этот сезон был очень неплох. А режиссер нам сказал, что уже знает, что поставит нам на будущий НГ) Я в предвкушении, это должно быть наверняка что-то веселое, верю в это после этого НГ, ведь благодаря всей этой затее я мумиков и полюбила :inlove: Кстате, со своим плюшевым мумиком, которого я купила себе на др, я все еще сплю... он очень крутой предмет для обнимашек :tongue: что? Что? Да что, блин? По-вашему, это странно, если 16-летняя кобыла спит с игрушкой? Да мне как-то... кхм. Мне пофиг, что вы думаете, я отныне чел гордый и сильный, во :cool: Знаю-знаю, я больная, но я не виновата, что я так тащусь от своих кумиров, что хочу быть на них похожа. Ну, не плохими качествами конечно... мне и своих родных хватает. Мда уж.

Что ж, думаю, вышел вполне неплохой пост. Писать в дневник действительно занимательно, я не жалею, что все-таки что-то сюда залила) Позже будет что вспомнить дырявой голове, хых.
Всем зла, добра и всего самого замурчательного~
С связи со своей привязанностью я могу теперь по-новому прощаться.

Сайонара :hi:

18:29 

Умопормачительный вторник и милые авки.

Рыбят, я сегодня столько всего сделала!.. Правильно, ничего. Ну это же не экзаменационный день, правда же.

А завтра уже близко... а я почему-то так сильно не волнуюсь, как волновалась раньше. То ли я Мумрик настолько пофигистка, то ли действительно есть вера в себя. Да в конце концов, уж на три-то я должна написать, тем более, что снизили порог. Да, два года назад я не смогла сдать матемку в 7-м классе. Но спустя то время многое изменилось. И даже по геометрии я что-то да знаю *отчаянный герой*

Как же прошла большая половина дня? Насыщенно. Я встала ровно в десять *еще один достойный подвиг*, точнее, проснулась чуть раньше, а встала ровно в десять. Люблю точность *как странно это слышать от художника без блузы*
Потом я как всегда умылась, попила чая с сочнем. Кстати, попробуйте как-нибудь сочни, эта очень вкусная штука. Во-от. Ну а потом до двух смотрела телек и играла в плаш. А что? Чем плохо поностальгировать детскими мультами и отчаянно пособирать монетки, чтобы купить мужика в шляпе? (это не лечиться, да).
А потом ринулась покорять вершины на еще одну консультацию по матемке. Просидели мы там недолго. Повторили все изучаемые темы, и, честно говоря, я даже не знаю, чего я не знаю еще, ибо вроде все, что объяснили, мне понятно. Надеюсь, все-таки попадется завтра вариант с известной мне темой. А то моя невнимательность неизлечима, хоть проверяй работу сто раз, поэтому я могу наделать уйму тупых ошибок. Что печально, именно тупых. Училка правильно за это однажды назвала меня лохундрой. Лол, это слово подчеркнуто красным, и если на него нажать правой кнопкой мыши, выдаст слово "лесотундра". Это как я когда-то подруге зимой написала, что у нас на улице мерзлота... многолетняя. Нда. Ладно, в общем, вскоре нас отпустили из школы, ибо учителя усердно подготавливают классы для завтрашних посиделок. Надеюсь, меня ложно ни за что не арестуют, ибо я же порядочная, я не принесу ни калькулятора (без которого, конечно, будет туго), ни телефона (который я и так в школу не ношу), ни шпаргалок (которыми я тоже не пользуюсь). Большинство одников хотят списать... а я до сих пор не понимаю, как так можно. Это же не честно. Лол, среди нынешнего общества так глупо звучит. Конечно, ведь сейчас списывать - это нормально. Хорошо, что это мой дневник, и никого из знакомых здесь нет, Я МОГУ ВЕЧНО ОРАТЬ КАПСОМ, ЧТО ЭТО. НОТ. ФЭИР! И что я имею совесть и мозги! Так-то *типа крутая*

После консультации пришла домой и стала развлекаться. А что? Если я нагружу мозги перед экзамом, от этого тоже будет мало пользы. Мозгу тоже надо отдыхать. Не хочу, чтобы у меня все темы перемешались. Кстати, вот конкретно сейчас отец в комнату зашел: "Как ты хорошо к экзамам готовишься!". Вот не надо этого, прошу. Я готовилась к ним. И на мой взгляд, достаточно.

Надеюсь, что вы верите в меня, рыбятки. Спасибо за это заранее.
Всем добра и удачи. Все будет хорошо, не боитесь. На вашем горизонте появится радуга, как на моем фоне.

Сайонара :hey:

12:13 

SPANISH! Soon…

Завтра уезжаем из Балаково ^^ Эту неделю тут мы провели хорошо :) покупались ни один раз) я потусовалась с братом ;D и наконец написала проду к ромашкам! :D ааах, просто не вериться. Я тут посчитала, в общем… еще две главы - и конец) Аж жалко заканчивать мою любимую трилогию ОООО: Ну ничего страшного, зато потом легче будет) главное ничего нового потом не начинать, а то я даже слешевый фик не продолжаю пока что XD лайки на него так и льются. Ниче, все сделаем! :D
Через несколько дней будем в Испании. Я малек волнуюсь о: уже говорила, почему х) первый раз полет с матерью и все такое)
Чего нового за сегодня? Ну вот недавно с матерью сходили по магазам, купили мне голубой лак *0* хотя у меня и так ногти накрашены голубым :D (я перед приездом сюда сходила в салон, где мне и накрасили ногти). Купили мне обувь на осень. И продуктами запаслись в поезд :D во-от. Погода хорошая ^^ Мне все понравилось тут) отдых проводиццо отлично :D только вот я рисовать хочу, но не рисую, ибо потом рисунки с собой нельзя будет забрать XD а мне бы хотелось, чтоб потом отсканировать и все такое) ну да, тут сканера нет. Так что… не дурак не буду тратить вдох :D
Пока что вродь все) остаемся *пролистывает книгу сворованных фраз* в предвкушении~
Буэхэхэхэ
Всем добра и зла~~~

18:38 

Что-то типа новой жизни

Фух :О наконец-то я зарегалась здесь и готова начать все с чистого листа :vict: ведь на тейсти уже не особо удобно делать записи. Так что вот, переехала сюды :D
Извините, мне нравятся эти смайлы XD
Так о чем я? Ах да, сперва поблагодарю моего френда Киви, за то что помогла (да, это она) мне с регистрацией, а то это было, конечно, жесть. Давайте же применим новый смайлик и поаплодируем ей :hlop:

Итак, первое мая... отличный день с: вчера выступали, а сегодня отдыхаем, и будем отдыхать до понедельника) урааа :ura: теперь я могу наконец уделить внимание моему любимому творчеству, ибо вдох из меня знатно прет ^^ ну да, обновлений на фб нет (хотя как нет... я скрестила чисто для себя СМ и МФ (вот и думайте сами, что это) и набросала начало нэвероятных преключений :cool: , но это не важно~), но скоро появятся, я назрею, чтоб меня (шта?). Насчет погоды. Знаю, да, я раньше не говорила о ней... но как все-таки здорово, когда если выходной, то солнце в окна так и мечет :3 оно тоже является источником отличного настроения) а также комп и хорошая еда :D нуачо. Все правильно, чо. Так... ну а остальную половину поста я забыла во время долгой гребаной регистрации :tongue: так что напишу потом)

Всем арбузов и лучей вдоха :heart:

19:08 

О другом

Ребят, ребят.
А вы верите в судьбу?
Типа. У всех свое предназначение и все такое.
Типа. Кому-то суждено жить на помойке, кому-то - в одиночестве, кому-то - выйти замуж за богача и сидеть на золотом кресле, свесив ножки.
И, если это так, то какой смысл?
А я вам так скажу - смысл есть во всем. И если у вас в жизни овер дофига несчастий - значит, это тоже неспроста. И не надо думать, что вы прокляты или "не любимы судьбой". Судьба относиться ко всем одинаково, просто... пути у всех разные. И препятствия, стоящие на нем, появляются лишь благодаря нам самим.
Неплохо я так все ваши грехи вам на плечи свалила? Только ничего я не сваливала, они всегда ползли у вас по спине (отсылка к ундертуле).

Кароч. Просто послушайте размышления недалекой бабехи, которая так любит философствовать, но не предпринимать, потому что... не может.
У всех есть своя жизнь. У всех она многогранна настолько, что... ну... это и является причиной, почему люди с трудом могут понять друг друга на все сто процентов. Ну это понятно. Печально только то, что друзьям, которые живут в других городах, я не могу помочь как-либо в проблемах. Я постоянно их поддерживала, но теперь и это не работает. Мне грустно от этой беспомощности, то в то же время я уже привыкла это принимать. Дело не в этом.
Моя хорошая подруга (на данный момент одна из немногих) часто пишет на тамблере посты со своими размышлениями, печалями, радостями, решениями, со всем этим, ну, как в дневнике. Так вот, у нее есть серьезные проблемы, но я им помочь не могу, поэтому мы с ней довольно долго не общались, в результате чего мне осталось только наблюдать за ее постами. И вот я наблюдала и... в который раз задалась вопросом. А почему с ней так часто происходят несчастья? Ну все же? Вроде хороший человек и психолог, но что-то все время не так в ее жизни. И, может, все-таки неспроста?
Я продолжаю верить в то, что здесь есть два варианта. Испытание или бумеранг. Рассмотрим их, shall we.
Итак, испытание. Для чего оно нам дается? Для опыта, конечно. Для нахождения правильного решения, чтобы не повторять одних и тех же ошибок. Испытания даются людям, дабы они смогли стать лучше в своем роде, отношении к жизни. Например, на вас накричал близкий человек. Ваша реакция? Обида, гнев или атака. Определенно что-то из этого. А вот если бы мы попробовали... просто успокоить себя чем-то и забыть неприятную ситуацию? Это сложно, да. Но вполне реально всем. Зачем это надо? Да хотя бы затем, что ваш негатив навредит вашему же организму, как духовно, так и физически. Это, наверное, все знают. Так вот. Если мы вовремя найдем силы унять свое недовольство, мы, таким образом, пройдем испытание. Затем оно повторится еще раз. Мы успокоим себя еще раз. Затем все тоже самое третий раз. И так до тех пор, пока мы не научимся избавляться от негатива на раз два. Разве это не было бы здорово? Разве нам бы самим не стало легче? Конечно, стало. Мы избавимся от своих ошибок, от своего груза, и тогда испытания на этом уровне пропадут. Так же и все остальное - все, что ни происходит с вами - все неспроста. Все, абсолютно все ведет к тому, чтобы вы пришли к правильному выводу. А правильный вывод в том, чтобы вы принимали все, что с вами происходит. Плохое, хорошее. Потому что, если вы это не примите, судьба только преподнесет вам вдвое больше этого добра. Потому что все, что с вами происходит - это все вам нужно для продолжения правильного пути. Это все... препятствия к вашему счастью. Будете злиться на каждое несчастье? Вы пойдете по другому, более плохому, пути. И вам все время будет неспокойно на душе.
Теперь рассмотрим такой вариант, как бумеранг. Вот тут все проще. Скажем, вы сделали зло. Хоть маленькое, хоть большое. И угадайте что? Оно к вам вернется. Через день, месяц, год. Оно вернется, и это будет не наказание, а справедливость, хоть вы и будете считать иначе. Вот почему я и думаю... ведь та подруга помогла многим людям. И получила много ножей в спину. Почему же это происходит? Первый вариант здесь уже вряд ли подойдет, потому что испытаний она прошла достаточно. Хотя, может быть... если люди продолжают ее предавать, значит ли это, что она просто сделала что-то неправильно, из-за чего судьба продолжает давать ей одного рода испытания?
...Или же это все-таки бумеранг? Я не знаю всего прошлого моей подруги, но вдруг она сделала столько плохого, сама не заметив, и теперь ей поочередно прилетает все вслед? А учитывая то, сколько плохих вещей с ней случается, она и решила, что она проклята. Но проклятий не бывает. Вся наша жизнь, она... в наших руках. И у нас нет предназначений. Никогда не стоит опускать руки, идя к своему счастью. Если мы все пустим на самотек, нам так и продолжат напоминать о том, что нам еще рано сдаваться. Даже если мы боремся всю свою жизнь. Жизнь - это поле битвы, где мы боремся... сами с собой? Да, наверно так. Ведь стоит нам погрузиться в депрессию, мы навсегда проиграем своей худшей части. Мы не пройдем испытания, мы просто застрянем посредине тропы и будем унывать о том, почему жизнь с нами так жестоко обошлась.
Ребят, запомните одну вещь. Нам никогда не даются испытания, которые мы не можем пройти. Мы можем устать, но мы не можем проиграть. Не можем сдаться без должных усилий.
Подруга написала, что устала от предательств и отныне будет эгоисткой, которая не будет давать людям второй шанс. Но, если они того заслужат... то почему бы и нет?
У меня у самой было куча ножей в спине. Но раны давным-давно затянулись. И у каждого из нас способны затянуться, только если мы этого захотим. Сильно захотим. Так захотим, что поднимемся на ноги и продолжим идти к счастью, правильно проходя данные испытания и верить в себя.
Она сказала, ей суждено быть одинокой. Но это слишком ранний вывод. Ей всего 20. Откуда ей знать, что может произойти дальше? Ее жизнь не закончена на этом! Еще рано опускать руки и решать, кем она останется до конца дней. Она неоднократно доказывала миру, что ее дух не сломить. И тем не менее, она жестоким образом потеряла многих друзей. Да, она разочарована в человечестве. Многие из нас в нем разочаровываются из раза в раз. Но это не значит, что мы не можем быть счастливыми в этом обществе. Раз родились и находимся в нем, значит, наверное, можем? Может быть, это и есть тот путь, который ей не стоит выбирать? Если она сейчас поставит крест на том, чтобы пытаться сближаться с другими людьми, она действительно останется одинока? Знак ли это для нее или... очередной якорь, который потянет ее на дно несчастья?
Она часто размышляет и меняет свои мнения. Посмотрим, изменит ли это. Но если нет... я хотела бы помочь ей, сказать о том, что еще не время сдаваться, что, пока ей нужно свое счастье, она будет за него бороться, несмотря на боль. Нельзя победить, не получив уйму урона. Урон будет, и очень сильный. Но как же без него? Победа - это не приз на пьедестале, который просто пойди и возьми. Э нет, сначала пройти сквозь миллион секир, а потом - пожалуйста! - хоть вся в синяках и крови, но забери свой приз, свое счастье. Решишь, что тебе его никогда не заполучить? Прекрасно! Это ведь как раз то, что нужно твоей негативной части - отчаяние. Сдайся, будь одинока, скажи "я старалась, но не смогла" и сиди в своем кресле до конца дней, слушая песню Селен Дион "All by myself".
Я бы хотела просто подойти к ней и спросить: "Ты правда этого хочешь?". Но она точно начнет объяснять мне, как я неправа, и что я никогда не пойму людей, у которых случаются настоящие несчастья. Да, у меня их не случалось, я "счастливица". Я не ломала ног, не теряла людей, меня не били по лицу (хотя вру, было один раз). Меня всего лишь унижали, и я "всего лишь" это пережила и научилась игнорировать обидчиков. Да, это ничто, это не сравниться с настоящими несчастиями. Но, ребят, ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно? (с). Если ты сегодня упал в лужу - не значит, что ты неудачник. Это значит, что смотри под ноги и обходи лужи стороной. Если ты потерял щенка - значит, тебе на самом деле лучше без него. И так каждый раз, когда ты что-то теряешь - учись отпускать. Да, ДА, это сложно, просто офигеть как сложно. Но что делать? Страдать? Беситься? Не надо, правда. Поплакать можете, но потом... примите это. Ведь потерянное возвращается к вам позже, возможно, в другом лице. Сегодня ты разбил любимую кружку, а через год тебе подарят гигантский набор чая. И тогда любая кружка станет любимой, если в ней потрясающе вкусный чай. Так же и в остальных вещах. Вас несправедливо избили? Через какое-то время вы отправитесь на курорт с шикарным массажем. Вас залечат. Любые ваши раны залечат, они пройдут, затянутся. Надо лишь только верить в то, что после дождя всегда появляется радуга. А не в то, что страшный ливень будет лить бесконечно. Ничто не вечно и не бесконечно. Что-то уходит, что-то приходит. Потому что жизнь разнообразна. И она всегда дает вам то, что вам необходимо. Хоть в это и очень сложно поверить.

Так вот... в заключении. Без конца отдавайте все свое добро окружающим. Оно стократно вернется к вам. Решите все бросить и всех раздражать? С вами и это все произойдет. Если же вы даете только добро, а приходит к вам зло - не возмущайтесь. Это просто очередное испытание. Если вы чисты душой, вы с легкостью его пройдете. А может, даже поблагодарите судьбу за него. Ведь ничто так не закаляет, как испытания, верно? Пройдите их, хоть их будет миллион. Просто пройдите, это легче, чем может показаться. И в конце концов вы заберет свой приз с пьедестала.
Давайте закончим это какой-нить эпичной фразы вроде... "Настоящая победа - борцам; фальшивка - недошедшим до конца". Кривовато, но сойдет.
И, да. Надеюсь, моя подруга продолжит свою борьбу. У каждого человека, на самом деле, бесконечное кол-во жизней, как в ундертуле. Но это уже другая история.

Всем спасибо за внимание. Рада, если со мной кто-то согласен.
Сайонара :fly:

20:05 

18 лет - в жизни полный бред

Как же. Все. Задолбало.

Всем привет, и вот я снова на дайри. Почему вернулась? Потому что Юля уже полгода как совершеннолетняя и уже разочаровавшаяся во взрослой жизни. Да и в жизни в принципе.
Я думала, что я смогу долгое время мыслить позитивно и не обращать внимание на мелкие проблемы, да и на большие тоже. Но человеческая природа... она противна (с).
Я больше не могу выговариваться. Я пишу это в дневник, хоть и публично, но все равно не жду ни от кого ответа. У меня... такой период, который я просто должна пережить. Перетерпеть.
Я так счастлива, что я закончила школу. Я так долго мечтала о том, чтобы я могла свободно наслаждаться, хоть и хрен пойми каким, летом. Но опять, все равно, в любом случае, меня грызет совесть. Мне совестно из-за того, что я лох по жизни.
Дело в том, что ко мне пришло весьма важное осознание. Осознание того, что я (надо же!) ничего не могу сделать в жизни хорошо. То есть, я могу помочь другу, но я не могу сделать что-то офигенно крутое для своего будущего. Или просто чего-то хорошего. Возможно, это школа виновата в том, что моя самооценка резко упала, но дело не в этом. Я не говорю, что я унылая тряпка, я говорю о том, что... во мне нет чего-то выдающегося. Я просто такая... ординарная что ли.
Типа. Раньше у меня были проблемы со школой. Проблемы с обществом. Проблемы с семьей. За свой период детства я не раз краснела за свои поступки, и меня не раз за это ругали. Я думала, что после того, как я попала в театралку, я действительно изменилась. То есть, я изменилась, я снова стала позитивной, перестала обращать внимание на тех, кто меня гнобит. Духовно я починилась, да. А вот в плане дел... что я могу такого сделать хорошего?
Я неплохо рисую. Неплохо пою. Неплохо танцую. Неплохо играю на сцене какую-то роль. Неплохо пишу сочинения. И это все. Все из моих способностей. Я боец среднего ранга, с силой духа, но без силы сделать что-то стоящего. Печально это говорить, но на моей доброте и любви далеко не уедешь, не заработаешь денег, не прокормишь семью.
Я всегда себе говорила "Надо стараться. Для себя, для всех", но все до сих пор выходит так, средненько. Не хорошо, а средненько. Неплохо. Я не могу сделать лучше. Даже если скажу, что буду очень стараться. И я не оправдываю свою лень, я говорю о своей натуре. Я - романтик. Я живу в своем мире, и мне так хорошо в нем. Я не хочу жить в этой реальности, которая полна рутины и разочарования. Не то, чтобы я не хочу жить в принципе, нет. Просто... мне так тяжело. Я вроде бы пытаюсь сделать что-то хорошо, и я изо всех сил верю в лучший результат, а в итоге... все опять выходит так себе. И родственники смотрят мне вслед грустным взглядом, говоря "А ведь ты могла бы и лучше".
Короче, да. Я частично веду к тому, что я не сдала экзамен. Частая причина для депрессии, да? Но дело даже не в самом факте. А в том, что я год занималась с репетитором, я готовилась к этой дурацкой матемке, я занималась сама, я лазала в интернете, искала ответы, я не сдавалась! И в итоге? Не сдала. И сразу потеряла шанс попасть в универ. Родственники сказали, что ничего страшного, да. А сами печально вздыхают, давя мне на совесть. Да, я не идеальна. Да, я не своя сестра, которая мозг по жизни. Да, я похожа на расслабленную дуру, которая ничего для себя не делает! Но чему у меня не получается исправиться? Почему мне так сложно сделать что-то хорошо? Я практически никогда не выигрывала конкурсы, олимпиады, соревнования, я просто... плыву по течению, делаю все на "сойдет". И я всерьез думала, что быть перфекционистом необязательно! А в итоге? Неплохо было бы. Я не достигаю своих целей. У меня нет должной мотивации. У меня есть мотивация стать бескорыстным, отзывчивым человеком. Но постараться в учебе ради своего же будущего... ну почему мне это так сложно? Я что, отсталая? Недоразвитая? Я инвалид, может? Нет! Я совершенно здоровая и здравомыслящая. Просто... я очень часто вижу разочарование в глазах близких и недоумение в глазах друзей, которые верили в меня, говорили, что я смогу. А я взяла и не смогла. Да, я сдала ОГЭ после 9-го класса, но что теперь? Я потеряла 11 лет жизни, чтобы... попасть на помойку? Нет, я, конечно, могу пойти в колледж, но в меня уже селят мысль, мол, а вдруг и туда не попаду?
Я устала. Ото всего. Я хочу жизнь без камней на душе, без угрызения совести, чувства, будто я вечно что-то кому-то должна. А в итоге я сама понимаю, что я пустая девочка с творческими мыслями. Я могу выдумывать истории, но не совершать их. Я мечтаю работать на работе, которая будет приносить мне не только много денег, но и много удовольствия. Я не смогу нормально работать на работе, от которой меня воротит. А ведь все к этому и ведет. Я не справилась к экзамами? Значит, не стану воспитателем, а стану продавцом каких-нибудь калош, пока все остальные работают в крупных корпорациях.
Я думала, я чего-то стою. И сказав об этом сестре - чуть ли не самому близкому мне человеку - я услышала в ответ практически то, что знала, что услышу: "Кто в этом виноват?".
И правда ведь, кто? Я сама.
Я жалкая маленькая девочка, которая может только ныть, но не предпринимать. И да, я ИЗО ВСЕХ сил убеждала себя, что это вовсе не так. Теперь хватит. Я поняла это окончательно и точно. Пусть никто не пытается меня отговорить в этом. Это официальное заявление. Да, я милая и талантливая)0) Но я абсолютно неспособная постараться ради самой себя. И я всерьез думала, что учеба, деньги, работа... да неважно это все. Я до конца верила, что настоящее счастья в жизни - это семья. Любящий муж, любящие дети, чаек и фильм по вечерам, вся эта теплая атмосфера, этот домашний уют. Жить в кругу людей, которые не станут осуждать меня за мои ошибки. Которые ни смотря ни на что будут продолжать поднимать меня на ноги. Хоть я и так не унываю, сегодня у меня просто накипело. Просто... хватит. Я хочу изолироваться. Хочу и НЕ хочу быть одна. Мне нужен кто-то суперски понимающий, кто-то, кто сможет утешить так, чтоб мне жизнь снова показалась мила. Но я ведь очень многого прошу, да?
Мне одиноко. Опять. Я пытаюсь делиться новостями с друзьями, но... никто из них не тянет на того, кому я бы могла открыть всю душу. Поэтому я решила писать сюда. Снова.
Я грани того, чтобы заплакать, я... хочу уже таких моментов, когда я понимаю, что в дальнейшем ничего страшного не будет. Но жизнь в принципе страшна и жестока. И я, бедная овечка, с трудом в нем выживу.
Хоть бы был человек, который меня понял. Ведь на протяжении этой трехдневной хандры я гуляю с подругой, и не гулять с ней не могу, потому что иначе она расстроиться, ведь скоро она уедет на два месяца, и общаться мы с ней сможем только по скайпу. Подруга хорошая, даже очень. Но она часто ведет себя глупо и липнет ко мне до невозможного. Мне кажется, она никогда не сможет стать для меня "той самой", хоть она, вроде как, старается. Но она не умеет слушать. Она умеет выговариваться. Хотя вроде как в будущем собирается работать психологом. Что ж... удачи ей с этим.
Я смеюсь и бешусь с ней. Но на душе мне грустно, а она думает, что мне типа скучно с ней и я не хочу много времени с ней проводить. Этим самым она и вызывает у меня желание с ней гулять реже. Почему людям так сложно понять, что у меня есть своя личная жизнь? И что я иногда хочу побыть одна? По крайней мере, не с такими людьми, как она. Может, это прозвучит грубо, но... мне тяжело. Я не знаю, что меня может от этого отвлечь.
Полная аптия. Рисовать уже не хочется, общаться тоже. Типа, вообще ничего. Меня бесит свое существование. Опять.
К тому же, сегодня приснился очень болезненный сон. В нем ко мне домой внезапно приехала бывашая бффшка, которая живет в Ростове, с которой я прошлым летом жестко поссорилась навсегда. Потом, правда, мы сглажено друг с другом попрощались и разошлись. Так вот, в моем сне она ко мне приехала и спокойно заявила, что она здесь для того, чтобы возродить нашу дружбу. В итоге она пробыла у нас какое-то время, я с ней почему-то вообще не общалась, а потом, когда она уходила, обняла меня и сказала "У нас все будет хорошо". И на этом все кончается. Мне до сих пор больно прокручивать это в голове. Ведь на самом-то деле она уже не вернется. Как и предыдущие две бфф, но... чем дольше проходит времени после нашей ссоры, тем больше я понимаю, что любила ее сильнее тех двух. Еще зимой перечитывая нашу переписку, я видела, как на ровном месте говорю, как сильно ее люблю, и фыркала, удивляясь, какой дурой я была. В тот момент мне казалось, что я отдавала ей слишком много любви, как и предыдущим подругам, потому что была одержима иметь "того самого" друга. А теперь... теперь я понимаю, что эта любовь до сих пор не утихла. Если вспомнить, меня бесило и, может, до сих пор бесит ее поведение, поступки, мысли, шутки... вообще все, что ей свойственно. Но этот сон пробудил заснувшие во мне чувства. Опять. Точно так же было с первой бфф, когда, спустя много времени после нашей разлуки, мне приснилось, как в общей школе я сделала ей плакат на нг и подарила ей, а потом, как ни в чем не бывало, спрашиваю "Ты простишь меня?", а она меня обнимает и говорит "Конечно, прощу".
До ужаса больно. И хотя я вроде с обеими могу сейчас нормально общаться, я не смогу забыть то, сколько теплого и родного между нами было.
И теперь я одна. Снова в поисках верной бффшки.
Самое смешное то, что если та подруга, которая ко мне липнет, узнает, что у меня появилась новая подруга, начнет жестко ревновать, станет меня игнорить иии... разочаруется в жизни окончательно. Блиин, ну почему все загоняют меня в такие тупые рамки? Разве у человека должны быть границы в том, как поступать? По крайней мере, в таких случаях?
Я хочу свободы. Типа, полной. Никаких дел, нудных уроков, работы... вообще ничего дурного. Хочу радость и пляски. Скажете, что глупо? Да нифига, реально хорошо было бы. Поешь и пляшешь, что еще в жизни надо.
Иногда мне кажется, что я навсегда останусь одна, так и не добившись ничего в жизни. Типа, без друзей, без парня, безо всего. Старая девка до конца дней. Неужели у меня такая судьба? Не хочу в это верить...
Конечно, завтра-послезавтра эта хандра пройдет, как и раньше, но все же. Раз она неоднократно повторяется, значит, нужно с этим что-то делать? Может, надо прекращать быть такой ранимой? Почему я не могу пофигистично относиться к своим проблемам?
Мумрик: Потому что ты - не я.
А ну-ка рот закрыл!1!
Так, кхм. Неважно.
Эээххх, ну вот вроде и стало легче, когда я выговорилась. Мб потом еще сделаю какую-нибудь запись о том, как меня все задолбало. Здорово осознавать, что ни на что не способен :)
Я как-то писала фанфик по одной игре, про историю жизни одного чувака, который стал унылым треплом и потерял смысл в жизни, но продолжал кое-как жить и не сдаваться благодаря своей сестре, которая постоянно светилась позитивом и поддерживала его. Удивительно, но, быть может, в этом и есть смысл существования человека? Типа, если кто-то с ним не будет рядом, постоянно повторять, что он сможет, он в конечном итоге просто сойдет с ума от своей никчемности? У меня неспроста ни один фик об этом - что, мол, никто не может быть одиноким.... Эх. Почему мы живем не в сказке? А то щас бы прискакал какой-нибудь принц на белом коне, унес меня во дворец, и жили бы мы долго и счастливо. И кому нужны образование и работа?
Ахах...
Короче. На заметку: люди не должны зависеть друг от друга. Они должны любить друг друга по-настоящему, искренне. И не жалеть о том, если вдруг их любовь не взаимна. Ведь любовь - это самоотдача. Любовь - это чувство, когда хочешь, чтобы другой человек был счастлив. И если он счастлив, то и ты живешь счастливо. Вот оно как должно быть, а не... вот это все.
Разууумничалась, вот теперь и жить можно. Гы)0)
Ладно. Творческий лох пошел утешать себя рисованием, ибо больше ничего он не умеет(9 Ладно-ладно. Я еще зайду сюда, дабы поныть о своих супер важных проблемах, раз пока у меня нет человека, которому будет не пофиг на мои абсолютное любые проблемы или интересы. Я продолжу верить, что у меня будет свое счастье. И семья. И работа. И деньги. Мнооого денег)0) Ладно-ладно.

Всем спасибо за внимание. Может, еще увидимся.
Сайонара :night:

15:41 

О всяком

Вчера мне приснились все фандомы, которые я знаю. Типа, серьезно, вообще все, вперемешку! Вот это был фильмец тот еще... я пол дня была под впечатлением х)
А сегодня мне приснился еще один Санта-Барбарный фендом, я там потусила с чуваками, всякая движуха была, а потом внезапно прибежали какие-то другие чуваки, шибанули всех, включая меня, электрошокером, а потом на летающих кушетках увезли нас всех в какой-то другой мир и поселили в какие-то прозрачные камеры, где была только кровать и много детский вещей и игрушек. И я просто? Была в таком шоке?? Что всю дорогу удивлялась, почему это не сон. И такая фигня у меня часто происходит - когда я во сне серьезно и здраво думаю, а почему я, собсна, не просыпаюсь.
...Однако. Потом мне приснилось, что я жена какого-то забавного чувака, который был похож на Санса (ундертуле везде) и я пипец его любила. Вот прям... любила. У нас была хорошая квартира, а еще маленькая лялька (слишком мило, до свидания), а потом я стала качать ее на руках и постоянно повторять, что у меня заложен нос и я ваще не могу дышать. А потом? Внезапно?? Я просыпаюсь ИМЕННО по этой причине!! Потом такая нифига не понимаю, прыскаю себе в нос називин и пытаюсь заснуть дальше. Пипец мне сны сняться, конечно.... Но блин! Дочего они реально выглядят! Мне иногда даже просыпаться не хочется, ибо, блин, интересно же, чем все закончится хD

Мда, и чему я удивляюсь. Мои сны такие красочные наверно потому, что в жизни ничего особенного не происходит. Ну а что интересного может произойти... скоро выпускной, я буду там супер красивой, потом мы там супер повеселимся иии все. Потом еще месяц тухнуть дома, не зная, поступила я куда-нибудь или нет, а потом в августе поеду в Балаково к родственникам, чтобы... тоже сидеть скучать. Раньше я тусила с братом, но он типа вырос и ему типа не охота беситься и веселиться. Короче, веселая Юля снова никому не нужна.
Хотя я нужна подруге, которая постоянно выносит мне мозги, но я так устала от нее, что уже нет желания с ней гулять и общаться вообще. Мне даже однажды приснилось, что куда не пойду - она преследует меня. Эхх, жаль, что я не умею отшивать, я слишком добра к людям, и это, по идее, правильно. Но чтобы она изменилась, ей нужно как-то намекать о том, что, ну, хорош, завязывай уже с этим детским садом.
*вздох* Короче. Как я поняла, еще не пришло мое время гулять с хорошими чуваками и хорошо проводить время. Да, 18 лет такого не было и не будет еще хз сколько времени.... Как другая подруга правильно сказала: "Похоже, настоящие приключения начинаются после того, как тебе исполняется 20". Что ж, ждем еще года два. Всего-то...

Хотя, не то чтобы я прям жаждала приключений. Просто хочу общаться с людьми, которые не станут меня вгонять в неудобные рамки. С которыми я могу чувствовать себя собой. Пока у меня только один такой человек, да и то он в другом городе.
Эээнивей. Надо с пользой тратить время, пока долгожданное лето не ушло. Айда рисовать и писать!.. Все как всегда.

Увидимся, крч.
Сайонара :umer:

14:12 

Поистине счастье!

Поздравьте меня, рыбятки! Я таки сдала матемку!! 14 баллов - надо же, почти четверка! Ну не важно, главное - что я сдала) Спасибо, что верили в меня! Я вас всех люблю! :heart:
А вчера ходила на экзам по руссишу, все написала без особых проблем. Изложение было не сложным, тесты тоже, философское сочинение на тему... ну, над которой надо подумать, но я хорошо ее знала. Это было «Что такое "Внутренний мир человека"». А у меня эта вещь большая. Вот и написала все, что знаю. Опять-таки на три страницы. Люблю философствовать.
На все про все так вроде и ушло четыре часа. Ну, мб три. Но главное, что все успела. А наблюдатели ко всем подходили и указывали на ошибки в сочинениях. Круто, нэ? Не знали, что им можно нам помогать. И не факт, что можно...
Но не важно. Они помогли и мне, а это все-таки хорошо. Потом друг мне скинул ответы на тесты, когда я пришла домой, и увидела, что у меня половина тестов правильная, а остальную половину ответов я не помню. Но не важно. Все равно по поводу этого волноваться не стоит.

Придя домой, я поела, покопалась в инете и напомнила Маше, что сегодня в 16:00, ибо мы хотели еще порепетировать песню, с которой она вчера не справилась. Она ответила, да-да, все помню, встречаемся у ДК. Ну и я вскоре пошла. Пришла на то самое место... и ждала подругу гребаных ПОЛЧАСА! Я уже вся выругалась и каждые пять минут говорила себе "Все, пойду в ДК!", но совесть не давала, хотя кто бы там о совести говорил. Потом она наконец прибежала ко мне, засыпала извинениями, ибо она с сестрой Дашей заблудилась в центре, потом пришла сама Даша, они начали с ней спорить, кто виноват в том, что Маша не смогла встретится со мной во время, а я успокаивала их, мол, не смертельно, главное, что все пришли. Я, конечно, была недовольна, но была уважительная причина, а я не злопамятная. В принципе. Поэтому, да, не страшно *типа взрослая*

Придя в ДК, там уже были две девки. Нам с Машей установили оборудование, мы заперлись ото всех, чтоб было секретом, и начали репетировать. Сделали так два раза. У Маши неплохо получалось, но она жутко боялась слышать свой голос в колонках из-за микрофона, который опять был один на двоих. Я ее двести раз успокоила и сказала, что все будет норм. Главное, что она все-таки пела. Потом пришла еще девка и мы собрались показывать номера. Одна станцевала танец, который мы танцевали на недавнем выступлении, на бешеной скорости, и это было просто ваааау) Мы ей аплодировали. Потом две другие девки по очереди прочитали стихи о войне (хз почему о ней, вроде легче было, или они их знали раньше), мы немножк погрустили, потом сделали небольшой перерыв, режиссер сбегала в свой кабинет и пришла в футболке с Мумиками :333 Это было так awww. Там был Муми и Фрекен Снорк... иах, мило, конечно, но. ГРХ! *окаянный слэшер* Неважно :angel2:
Потом еще одна девочка организовала нам веселенькую тусовку, мы танцевали, повторяя друг за другом движения, потом играли в "Море волнуется раз" и изображали разные фигуры. Было весело :D А пото-о-ом, настала очередь нас с Машей! А мы хотели пить после танцев. Поэтому сгоняли в коридор и попили, а Маша потом "Пошли в туалет!". Я конечно, офейспалмилась, но потом крикнула остальными "Подождите еще немного!" и мы рванули в туалет, у нас даже была мысль вообще убежать хD Но я так-то не боялась, это Маша у нас стесняшки) Придя обратно, тут же пришли какие-то левые тетки, сказали, что у них занятия, а режиссер наш договаривался о том, что у них еще есть время. Короче, наше выступление чуть было не обломали, но нам дали время закончить мероприятие. Ура, блин, а то я чую, Маша бы не хило так обрадовалась обратному) Однако нет, я старалась над этим номером, да. Короче взяла микрофон и настроилась, а еще успокаивала волнующуюся Машу. Волнучка та еще хD А нас все поддержали апплодисментами и еще качали руками. Знали, что с прошлого года я не могу их разочаровать ;D Ну а Маша пока новичок, но тоже молодец. Спев песню, нас засыпали воплями и апплодисментами, даже автограф попросили хDD Мне нравится такое подобие славы *скромняга* Вооот. Все-таки смогли, ура) А потом мы пошли в другой кабинет пить чай со сладушками и играть в "Uno") Веселая игра х) А еще нам другая девочка подарила мыло, которое сделала сама. Оно вкусно пахло и блестело) Круто) А еще другая девка подарила нам всем премии за какие-либо свершения, ну а конкретно по последнему выступлению. У меня была премия "Засужу!", ахах, все потому, что я играла судью, и больно мне понравился свой персонаж, что я за что угодно всех судила, говорила "Я тебя засужу!". Весело) Так и веселились, потом разошлись, я пришла домой довольная.
Пописать мало успела из-за всяких заморочек... зато теперь буду писать и писать, ура) Да здравствует милота! :flower:

Всем добрарадуги! Всем еще раз спасибо!

Сайонара :bye:

21:51 

EVERYBODY WROTE NOW!

ДА, ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА! Я сделала это, ура-а! Предпоследняя глава ромашек закончена! Ух, файнели! :dance: Ита-ак, осталось дописать последнюю - и все! Трилогии конец! Ы-ы, скоро можно будет писать новые фики! :ura: Я уже предвкушаю это :inlove: Так, так, не сходим с ума, тихо. АААААААААА, тихо, я сказала!! :abuse: Так! Что насчет остальных фиков - слэш по Сонику вообще меня, похоже, больше не интересует... поэтому увы. А Дом Ведьмы я обязательно продолжу, но позже, ибо это все равно миди, и его закончу я отнюдь не скоро. Зато ромашки скоро :D Ах, как давно я этого ждала. Ура, товарищи, ура! :vo:

П. С. Надеюсь мой мозг в благодарность за великий труд наградит меня крепким сном :sleep:

18:11 

Зашибут и не заметят

Родители пришли ужасно злые... отец не одобрил нашу поездку на дачу. Почему? Мать сама не знает. Говорит, мы его, видите ли, не предупредили. Но не удивительно, он часто заводится на всякой ерунде, покричать очень любит... холерики, они такие. Я вроде живая. Хотя я боюсь, когда они начинают кричать. Мать вроде успокоилась, мы попили с ней чаю (это традиция такая - пить с ней чай, когда она приходит с работы) и я с ней поболтала. Отец, надеюсь, тоже больше не будет возникать, а то он иногда любит и добавить чего ненужного... гм. В общем, думаю, ничего страшного не случится. Не в первый раз все-таки.

21:21 

Да что б я наконец поняла этих матерей!

Зачем? Ну вот зачем на меня орать по какой-то ерунде?! Наорала она на меня за то, что я, видите ли, не написала сестре, где она находиться! Сестра спросила, почему не отвечаете по вайберу (программа такая, где звонить можно), я ответила: не знаю, телефон у мамы. А мама сидела вообще рядом, на балконе. Я сказала ей о диалоге с сестрой. В результате нам созвониться не получилось, а все почему?! Потому что на балконе, оказывается, связи не было! А я об этом не знала! Разве это делает меня виноватой?! Конечно, мать как давай орать на меня за то, что я не сказала сестре, что она на балконе! Конечно! Это Юля у нас виновата, кто же еще! Я ей так и сказала: я не знала, что на балконе нет связи! А она мне что? "Нет, Юля, это все твоя безалаберность, ты так не хотела отрываться от своих идиотских дел, что просто бросила сестре два слова и ушла, мол, отстаньте, я очень занята!". Да как она может вообще?! Зачем она так говорит?! Она меня не слышит?! Она вечно делает меня виноватой! Даже если я неудачно пошучу, она тут же смотрит на меня, будто я кого-то убила! Постоянно говорит, что я жестокая, и что я пофигистка! Я не понимаю того, что когда человек так говорит, а через пару дней ласково мурлычет "я так люблю тебя!". Противно становиться. Я, конечно, ее тоже люблю. Но вот это вот меня всегда убивало. У нас все в семье холерики, и отец, и мать, и сестра. Одна я - меланхолик. Поэтому мне больнее. Мне всегда, черт возьми, было больнее им! Они сами надо мной обидно подшучивают, а если я обижаюсь, то они говорят "да ладно тебе!". А если я так пошучу? Что, мне нельзя шутить? Мне вообще хоть что-то можно делать?! Конечно, это Юля у нас всегда во всем виновата! А если я так скажу вслух, в ответ получу "Ну да да, ты ведь у нас самая хорошая!". А я что, говорю, что я самая хорошая?! Я просто хочу, чтоб они наконец перестали винить меня в ерунде!
В общем, я только что подруге высказалась, мне стало легче. Надеюсь, за сегодня больше побоев не будет.

13:57 

Лето продолжаеццо~

И вот мы встретились ись ись ись
И опять через большое время, я знаю. Просто пока что мне действительно не о чем говорить. Хм… да, не о чем. Фики пока не продолжаюццо, зато рисунки новые появляюццо. А лето пока что длиццо. Уже через неделю и пару дней я уезжаю в Балаково, к родным~ соскучилась так о: особенно по брату с: но мы там всего неделю пробудем, ибо потом летим в Испанию. Ух, просто не представляю, как я там с мутер буду -.- она никогда не была за границей, да и я лечу туда лишь второй раз . Но мать и сестра говорят, что все будет хорошо, тогда и я буду на это надеяццо) знаю, я говорю, как грузин, но мне это нравиццо :D
А пока что я развлекаюсь и иногда гуляю) так что пока нет ничего необычного. Вроде бы. Да не, точно нет :D
Крч, если вспомню чего, постараюсь не забыть написать сюда, да.
Всем добра и зла~

14:16 

Возвращение ленивой жо… балды~

Забавно, у меня вроде как особой разницы нет между задом и передом :D
ЧО Я ТАКОЕ ГОВОРЮ???
А… не, все правильно говорю XD

Как же мне нравиццо цитировать, а! Ладно. Давайте к делу.

Зачем я, собсна, вернулась. А просто так. Почему раньше этого не сделала? Все в заголовке. А вообще, нечего было рассказывать. Ну, как сказать, рассказать-то наверное есть чего… ох, только я сто пудняк половину не вспомню. Так что давайте думать.

Начало лета. Ну, в его начале я отдыхал по полной, хотя помню, я еще в театралку ходила, чтобы развлекать мелких в ростовых куклах. Никогда, НИКОГДА не выступайте в ростовых куклах! Это ад! Тесно, жарко и нифига не видно! А дети постоянно к тебе липнут и липнут и… липнут. Кошмар просто. Причем нужно было человек пять, а три из них не пришло! Поээээтому была только я и еще девочка. Мы герои, блин. Нельзя ж так подводить, нас там дети чуть не порвали. Им там показывали сказку про мартышку, попугая, слона и удава -_- а нам делать было нефиг, ибо потом мы должны были детей проводить на улицу, шоб они там мелками рисовали. Оай. Поэтому мы сидели втихаря на последних рядах зала и смотрели этот детский сад. Ох, помню я те времена, когда я была в их возрасте и тащилась от этой фигни… мда. Когда они вырастут, они поймут, какова тяжела участь тех, кто в костюмах перед ними плясал хО ну ладно, вытащили мы их на улицу и они стали творить. Кстати говоря, там был класс из моей школы и учительницы музыки и рисования. Хотела б я им показать, что это я, но возможности не было) А еще там был мужик с камерой и снимал это все в прямой эфир. Хахах. Мда. Только я и знаю, что там была я :D сказала б кому - не поверил бы. Во-от. А в награду победителям щикарнейших работ на асфальте давали воздушных змеев в виде птицы. А потом таких же дали нам с Катей, когда мы вылезли из кукол. Вот и правильно они нам их дали, ибо это такой труд :D а еще нам дали по чупа-чупсу. Правда, я о нем как всегда забыла и теперь… хм. Ну, в общем, с тех пор, я как положила его в сумку, так до сих пор и не видела XD

А через несколько дней после этого у нас в театралке был капустник. Почему он так называется? Я так и не поняла. Ну не суть. Нужно было выступить с каким-либо номером на тему творчества. И мы с новой подругой Настей переделали песню Псая "джентельмен"! Это было так круто :33 Я была очень рада, когда познакомилась с Настей - она классная, единственный мой бро, которую я знаю в живую( ну, творческие личности нашли друг друга с: хоть кто-то теперь у меня есть)

Еще надо было вкуснятину принести, чтобы потом чапить, я принесла шоколадку, но была такая жара, что она расстаяла до полностью жидкого состояния -_- Ну и ладно :р во всяком случае, хорошо посидели) половина опять-таки не пришла. Ну и зря. Такую тусовку пропустили. Хотя… наверное мне было бы стыдно в один момент… ну! Елки! Я разревелась! Вот! Теперь все это знают г_г я не виновата, что девчонки спели песню "пропала собака"! Это было так грустно :с а грусть со мной нельзя совмещать! Взрывоопасно, епта. Я потом когда домой пришла и все рассказала маме, не сдержалась, и снова заплакала. Эмоции, чтоб их за ногу, раскрутить и в окно. Ну сложно с ними. Сложно.

Тааак, окей… что еще нового произошло за это время? Хм. О. Мне пару раз снилась школа. Родные сказали, что это нервное -_- вот уж да! Мне вообще порой такие странные сны снятся. Точнее… мне снится то, с чем я, по идее, сталкиваться не хочу. Но сталкиваюсь во сне. И, блин, были такие вещи, которые, я точно знаю, никогда не произойдут! Хотя, возможно, подсознательно я этого хочу! Да черт, конечно хочу! Но я себя переубеждаю в этом. Потому что надоело быть такой наивной. Из-за этого я получаю еще больше волнения, а затем и боли. Хватит с меня, все, хватит. Не буду больше никому действовать на нервы. Если кому-то хорошо без меня, то и ладно. Я сделаю вид, что мне тоже без него хорошо.

Кхм, так. Что еще. Ну… я впервые в своей жизни намеренно написала слэш и выставила на всеобщее обозрение на фб. Я от себя такого не ожидала х) Да ну и ладно, в конце концов, не смертельно, я просто решила попробовать это сделать, тем более, что я не помешана) я все еще таю от гета ^^

Кстати, вот еще, что я никому не говорила. На фб у меня есть черновой фик, но там есть лишь незаконченная первая глава. А потом я стала туда пихать черновики из всяких разных фендов, но такие черновики, которые никогда не станут видны всем. Это, например, отрывок какого-то фика или же переделанная, переведенная или просто песня. Конечно, иногда хочеццо сюда что-нить выложить… но кому это нафиг надо х)

Итак, мое положение фиков на фб: 41 фф, 3 из них незакончены. И у всех трех далек конец. Интересно, какой из них я закончу быстрее? Пока два из них мини, а один - миди. Посмотрим-посмотрим, а предполагать ничего не буду, ибо я ваще непредсказуемая, даже для самой себя х)

Кажется, это все. Может, буду заходить сюда чаще) хотя, опять-таки, ничего точно неизвестно х)
Всем добра~
Не бесплатно, конечно же! Буахахаха! Зато есть бесплатное зло >:D
Плоские шуточки режим он~
Ладно-ладно, молчу.
А, нет, не молчу :D
Мы еще встретимся… имся… мся… ся… я

20:29 

Еще одна ошизенная пятница~

Вчерашний день был офигенным :D и сегодняшний был офигенным XD а значит, завтра будет капец :О хрен с ним, может и не будет :D
Делосы в том, что я во вторник и среду сидела в магазине сестры и подыхала от скуки, ибо сидела весь день, а покупателей было ноль целых, пень десятых. Вот. И эти два дня мать звонила мне в девять утра и я бегом вскакивала с кровати и говорила загробным голосом "алееее". Вот. Капец в том, что в четверг я надеялась отоспаться, но нет, опять по среди сна зазвонил телефон! И я сердитая побежала. Мать сказала, что девчонка должна будет прийти ко мне за ключами от магаза. Типа ну ок. Я сижу отдыхаю, через некоторое время звонит сестра, говорит мне идти в магаз, шоб самой отдать ключи. Оааай. Ну я сходила, отдала, вернулась. Снова типа такая сижу за плашем, все дела. И снова звонит телефон. Я беру. Сестра такая "ой, та девка не может, ты не посидишь?", я уже готовлюсь ругаться, как она говорит "хотя не идти, если покупателей нет". Я, конечно, рада была ей помочь, но нет, я не пошла, ибо это капец. Сижу, отдыхаю. И знаете что? Правильно, телефон! И я блин пошла. И взяла. И мать "ой, столько документов надо для поездки в Испанию, ниче не понимаю, Юля слазей на почту, посмотри переписку, найди этот гребаный файл, если не найдешь, напиши на почту этой тетке, пусть пришлет, бла бла бла, завтра еще в магазе посидишь, ты только не раздражайся". Я? РАЗДРАЖАЮСЬ? НЕЕЕЕЕТ.
Вот. И дали мне наконец-то покой. Жду вечера, когда мать придет и мы пойдем гулять. Но нет! Она прибегает вся злая "нужны документы, та тетка не реагирует, поехали к ним в турагенство, надо все узнать, ну ваще они офигели там". Я: "а я тебе зачем?". Мать: "пошли, погуляешь!". А еще я есть хотела. Но не сказала об этом ей, ибо давно могла сама это сделать, но не сделала, так что теперь получила бы по шеи. Поэтому мы поехали. Пришли в турагенство, сначала не могли найти кабинет, потом ждали, когда освободиться другая тетка, потому что предыдущая уехала отдыхать (нормально, да?), долго мы ее ждали, ну а потом все обсудили и теперь нам все понятно, тетка оказалась крутой. Так что вот с ээээтого момента день и стал офигенным :D А потоом мы пошли на работу к сестре, поболтали там с ней, спросили, где она купила себе босоножки, которые... ну недавно она их купила, пару дней назад. Вот. А она нам говорит "идите в "Ауру", а там в "Кари"". А мы, главное, до этого все магазы облазили, а в Кари и не подумали заглянуть. Мать: "ну ладно, в следующий раз зайдем". А сестра: "не, идите сейчас! Там есть блестящие голубые босоножки". Я: "ЧТО???? МАМА, ПОШЛИ В АУРУ!!!!". И мы пошли :D
И МЫ ИХ КУПИЛИ! АААААА! ^____^ У МЕНЯ ЕСТЬ БОСОНОЖКИ :D ГОЛУБЫЕ БОСОНОЖКИ!!! ААААА XDDD И Я СЕГОДНЯ В НИХ ХОДИЛА! Глаз не могла от своих ног оторвать XD Вот! Сегодня в магазе были покупатели! Я столько всего продала, 400 с лишним рублей выручила :D сестра послала мне пламенное спасибо и привет~ вот :3 А потом пришла мать и стала торговать вместо меня, а я с отцом поехала в "метро" за покупками) мать дала список покупок, написаный на листочке, который даже меньше стикера XD мы аж удивлись. Ну, закупились и поехали обратно. Еще заглянули в этот. Как его. "Авто-сервис", во. Отец хотел машинки посмотреть. Ну их, и наша пока что хорошая :р
А потом мы приеехали. А потом я залезла в ванную. И помыла башку. Потом планирую подстричся, чтоб удобнее было с распущенными волосами ходить, хочу как-нибудь платье надеть, новые босоножки, шляпу, очки, потом устроить фотоссесию и сидеть сидеть сидеть выбирать из этого фотку для авы в ВК :D большые планы, йопта XD
Ах если бы мечта сбылась, какая б жизнь тогда бы началаааась~
Это пока что все, буду путяшествовать дальше :D пожжжелайте мне гудлака (сама не знаю, зачем) :D
Всем злаааахахаха.
Еще встретимся... имся... мся... ся... я...

End of the psyche

главная