20:53 

Вроде жива

Oh wow, почему орущий племянник меня снова ужасно раздражает? Мда. Вот такая я добрая и терпеливая. Ладно, не буду ворчать. В конце концов я не опытная, меня еще не научили тому, как обходиться с детьми, когда они истерят. А может и не научат толком, никто же специально для практики не будет заставлять их истерить. Хотя... если мы будем ездить в лагеря, то там всякое может случиться.
Ухх, как же на меня мощно действует массовый психоз! Я сразу начинаю чувствовать себя напряженно и хотеть побыть одной, хотя я и так целыми днями в своей комнате торчу. Мда... не знаю, изменюсь ли я когда-нибудь. Может, это правда моя природа.

Зато недавно появился еще один английский друг. Чем не подарок судьбы? Я безумно люблю общаться на английском, хоть и знаю его не идеально. В шарагу приходили студенты из Англии и я, как "самая одаренная", общалась с ними практически свободно х) После этого продолжила с одной из них общаться в Вконтакте. Ее зовут Николь, и она довольно классно шпарит на русском :D Еще и испанский учит. Вот это я понимаю полиглот. Надеюсь, я таки буду когда-нибудь помимо инглиша знать японский х)
В остальном ничего не меняется, я продолжаю офигевать от мира, но такие вот приятности типа новых друзей и всего прочего все еще появляются, поэтому я практически не переживаю. На улице светит солнце и полно зелени и цветов :3 Как можно не любить лето?

Ладно, попру делать "любимую" педагогику. Ух как меня напрягает наша препод. Никогда с ней не подружусь, как бы ни пыталась.

18:36 

Педагогика

А ведь знаете, все зависит от восприятия. По педагогике мне совсем не нравится наша учительница. Следовательно и предмет так себе. Хотя что это за парадокс - чтобы педагогу не нравилась педагогика? Да нравится она мне, просто училка создает мне антимотивацию учиться дальше. Я пыталась быть с ней мила, но она продолжает действовать по-своему :)
Вчера узнала кое-что интересное. Нам рассказывали о педагогах и их системах образования. Я вообще-то не люблю все эти биографии и великие свершения, поэтому не особо слушала. Но последним, о ком нам рассказали - это Амонашвили. И знаете? Этот чувак потрясен. В его "гуманной педагогике" есть все то, что необходимо дать ребенку. Он поддерживает то, что личность ребенка важна прежде всяких знаний, которые некоторые пытаются насильно впихнуть ему в голову. Детей первым делом надо понимать и любить, и создавать им обстановку, в которой им будет комфортно учиться. И ведь это то, что я поддерживала все это время! Я почитала о его позициях, и у него на эту тему есть 40 с чем-то книг. Честно, я готова бросить ненужную домашку, чтобы прочесть их.
Я ЛЮБЛЮ педагогику. Просто подать ее надо так, чтобы я понимала, что она из себя представляет, и что вся эта наука не о заумных словечках и утверждениях, а о детях, об их благополучии и жизни в этом бренном мире.
Я хочу, чтобы педагоги ЛЮБИЛИ детей. Не читали им лекции под копирку и не были с ними строги.
Короче, Амонашвили вдохновил меня. Я буду использовать его систему образования, когда стану педагогом. А я очень надеюсь, что стану.

15:54 

Воскресенье - это всегда хорошо

Они уехали. Мама приедет примерно в шесть. За это время я успела повалять дурака, сгонять в магаз и помыть голову. Теперь надо бы долгами заняться... эээхх, я правда надеюсь, что мне только кажется, что их очень много. Надо верить, что я справлюсь. И что мб порисую в ближайшее время... а то как же без этого.

20:44 

Депрессия продолжается

Короче, словарь дописан и сдан. Вроде все норм, птички светят, солнышко поет, а настроение все равно в упадке. И так будет, наверное, до конца семестра.
Племянник еще какое-то время будет у нас. Все еще в напряге из-за него. Мне иногда кажется, что педагог - это "не совсем" мое призвание. Эх. Может мне просто нужно больше опыта. И терпения. И любви. И всего остального, что необходимо иметь настоящему педагогу.
Короче, в данный момент пытаюсь отдыхать. Но в голове каша. Не хочу никого слушать и видеть. Эх... грустно это все.

23:45 

Я ДОПИСАЛА

21:51 

Не успеваю отдохнуть, как снова хочу отдохнуть

Сестра хочет сбагривать нам сына каждый раз, когда он болеет, и каждый раз, когда ему надо восстановится после болезни. А не все родственники с ее стороны и со стороны ее мужа могут это делать. Ее это бесит, говорит всем плевать на ребенка. Но они же находили время не один раз, зачем на них гнать так? Конечно, хотелось бы все проблемы взвалить на нас. Я иногда не понимаю смысла заводить детей, если ты и твой муж допоздна на работе. Не у всех же есть родственники, которые с радостью будут сидеть с детьми. Короче, напряжно все это... я не могу нормально расслабится, когда в доме много людей. Кажется, мне недалеко до стресса. Не знаю как я буду с детьми в садике работать. Мне очень трудно. Но может быть шарага отчасти в этом виновата. Не знаю короче... надеюсь, смогу нормально поспать с субботы на воскресенье.
Однако что-то п о д с к а з ы в а е т мне, что именно в это время ко мне придут красные армейцы. Как и в прошлый раз.
Эх.. весело крч. Я уже успела забыть, каково это быть все время в напряге.

18:40 

Это судьба, товарищи

Короче, пришла я такая с шараги в четверг домой, легла спать. Поспала, залезла в инет. Полазала. Через пару минут инет пропал, и так до конца дня :)
Вообще это, конечно, жавда прызни, но не тогда когда тебе надо успеть написать гребаные термины до субботы.
Короче, весело живем. Хорошо хоть сегодня к вечеру инет ожил, а то не сносить мне головы.
Правда скоро должна сестра с сыном приехать снова, поэтому надо бы к их приходу успеть закончить... столько дедлайнов у меня, просто ужс.

Зато сегодня на продуктивке делали композицию с птичкой, покрытую крупой х) И макаронами вместо крыльев и гребешка. Здорово, а? Я вообще-то, как уже говорила, не люблю делать поделки, но такие простые очень даже ничего. Вышло криво, но на четверку сошло х)
Забавно было то, что я, взявшись рисовать птичку, снова побывала в ситуации, которая происходит со мной практически всю жизнь. Когда девчонки увидели, как я рисую, все сразу "ВАУ, ТЫ ЧЕ РИСОВАТЬ УМЕЕШЬ, КРУУУТО, А НАРИСУЙ МНЕ, А".
Единственная моя адекватная заслуга хD
А потом на музыке мы внезапно начала петь песню (до этого была только теория), и я, блеснув своим "ангельским" голоском, услышала от подруг "ТЫ ЧЕ ЕЩЕ И ПЕТЬ УМЕЕШЬ???".
Короче, да, зарабатываю репутацию своими творческими навыками, помимо которых я ничего не умею ;) А и ладно. Хоть что-то тоже хорошо.

Пошла я писать термины. Сегодня прям точно-переточно закончить надо.

23:08 

Похоже, сегодня все-таки не успею. Ну ладно. Хорошо, что есть время до субботы.

Вика просто чудо!! Она подсказала мне гениальный способ искать термины в гугле - нужно просто поставить свой запрос в кавычки, чтобы поисковик находил именно это предложение, без перестановки и изменения слов. Вся эта гениальность таилась на поверхности, а я даже не знала! Я одна такая дура? Надеюсь, нет х) В общем, подруга меня очень спасла.

19:41 

С Днем Победы

Сегодня все хорошо. Мама уехала в Балаково в хорошем расположении духа, завтра будем там. Я провела время с сестрой и она недавно уехала домой с сыном и мужем. А я, под веселое солнышко за окном, сажусь дописывать термины. Будет неплохо, если сегодня закончу.

А завтра надо будет сделать домашку на пятницу, т. е. на картоне пошить разные виды швов. Ненавижу шить :bubu: Ну, выбора у меня опять-таки нет, придется стараться, а потом нести макароны и крупу, чтобы на паре делать поделки... ох меня выносит с этим рукоделием. Я вроде как художнег, а делать что-то своими руками никогда не любила. Мда.

Короче, нужно будет каждый день делать по кусочку домашки из всей тонны доков. Может быть, я таки успею в срок, потому что у меня, кстати говоря, появилась вера в себя. А это уже хорошо.

20:38 

Нет, сегодня вряд ли успею. Для этого нужен комп, а в данный момент сестра с мамой будут заказывать билеты в другой город, чтобы она смогла приехать на похороны дедушки.

Так это все напряжно.

20:16 

Начала писать словарь по педагогике. Засекайте таймер. Посмотрим, смогу ли я закончить его сегодня.

19:36 

Я просто должна перетерпеть это

Сегодня умер дедушка.

В доме бегает больной племянник и давит всем на нервы, хотя у нас их и без того уже нет. Все кричат, все в панике. А я только начинаю приступать выполнять долги, которых, напоминаю, просто дофига. Их настолько дофига, что я почти уверена, что не успею нормально подготовиться к экзаменам. Такой жести у меня давно не было.

И опять нет никого в сети... конечно, когда все нужны, так они сразу разбегаются.
Ладно. Может быть, скоро я перестану ворчать. Но мне все еще плохо. Не так чтоб умереть, но я боюсь будущего, хоть и стараюсь мыслить позитивно. Я просто должна перетерпеть все это. Все пройдет.

Поживем - увидим.

22:32 

Юля снова здесь, потому что она здесь

Мне не с кем поговорить. А поговорить надо. Время от времени придется приходить сюда, чтобы... хотя бы выписать свои мысли и опубликовать их в пустоте. Нервы ведь у всех иногда сдают.

Вообще-то я с недавних пор привыкла считать, что "если мне плохо и я об этом думаю - значит, я просто жалею себя". И я до сих пор так считаю. Потому что всегда когда мне плохо, у кого-то другого все в 10 раз хуже, и я, смотря на это, просто... понимаю, что я просто себя накрутила. А с другой стороны - мы все люди. И плохо нам может быть даже от мелочей.

В колледже совсем скоро завалят тоннами дурацких работ, которые нужны для аттестации и допусков к экзаменам. Такое у всех бывает, но я часто думаю над ситуациями как-то обширно и... я понимаю, что меня тошнит не только от мысли того, насколько это все абсурдно.
Я очень невовремя поняла, что моя жизнь - это замкнутый круг с одной и той же учебой. Постоянной учебой. Я смотрю вокруг, вижу парты с тетрадками и понимаю, что видела все это на протяжении всей прошедшей жизни, и теперь уже просто не вижу конца края этого мессива. Я общаюсь с людьми и мне хорошо, но мне грустно за всех нас, просто за то, в чем мы все месте выживаем из года в год.
Я была безумно рада, когда мне посчастливилось попасть в колледж на очку. А сейчас я думаю, что лучше бы тогда пошла работать и училась на заочке. По мне сразу видно, что я человек, да? Сначала хочу что-то, и я это получаю чуть ли не на блюдечке, а потом мое настроение меняется и я готова от этого отказаться. Казалось бы, почему бы и нет? Да потому что если я продолжу так себя вести, судьба просто перестанет мне делать незаслуженные подарки и бросит одну, разбираться со всей этой грудой мусора как могу.
Я бы не хотела называть знания мусором, но... я не вижу смысла в документах, которые нам даже толком не объясняют как заполнять, а потом требуют толстую папку потраченной бумаги просто чтобы она была. Честно, я не вижу в этом логики. Но куда мне деться?
Даже если я все это сделаю, суть в том, что знания я от этого не получу. Прошло уже полгода с тех пор, как я в этом колледже, а я совсем не чувствую, чтобы ко мне прибавились какие-то знания. Ну, может пара процентов есть. Может, я слишком тороплю события, но то, что такие хандры на меня нападают из раза в раз - это явно не очень нормально. А что будет в головах у детей, которые поступят в школу в будущих годах, со всеми этими невероятно трудными нововведениями? Дети сломают головы, а потом будут за них хвататься, понимая, что люди выше по статусу не дадут ему нормального образования, потому что "он такой дурак, не сдал наши мозговыносящие контрольные работы и не набрал достаточно баллов с семи экзаменов".
Я очень хочу помочь детям. Но постепенно, из раза в раз понимаю, что мои нервы просто этого не выдержат. И я еще считаюсь как бы терпеливым человеком. Да, нервы у всех сдать могут, но в такие хандровые периоды, я четко и очевидно понимаю, что не смогу воспитать не только чужих детей, но и своих.
Потому что к нам из раза в раз привозят сына сестры, чтобы мы с ним понянчились, пока он болеет, или просто когда сестра на работе, а его невероятно звонкие визги уже вводят меня в злость, хотя этот ребенок чуть ли не самый чудесный для всех в семье. В такие моменты мне кажется, что я не умею по-настоящему любить. Потому что любить - значит прощать, относится с пониманием и терпеть все на свете. Так вот полностью я эту функцию не выполняю, сколько бы не старалась. Наверно, я все же слишком избалована.

Сегодня ехали с подругой в автобусе по дороге в колледж. Транспорт был набит битком, было очень жарко, и моя рука чуть не отвалилась, пока я держалась за верхний поручень. В общем-то ладно, это меня не слишком волновало. Интересно было то, что почти в начале получасовой поездки в автобус зашла бабушка с внуком, на вид которому было лет 6. Но бабушка сообщила, что он на самом деле выглядит не по возрасту, да еще и инвалид. Его посадили буквально рядом с тем местом, где стояла я с подругой, и этот мальчик начал выносить бабушке мозг практически всю дорогу, да еще и бия ее руками, когда она ему говорила сидеть спокойно. Ребенок был просто невменяем.
И вот спустя это время я почти что сошла с ума. Я не выношу такого поведения. А ведь я как бы педагог, да еще и коррекционных классов. Я стояла и понимала, что в будущем мне придется работать с такими детьми. Конечно, может в колледже меня таки этому научат, но справлюсь ли я с этим? Я не каменная, и я начинаю очень нервничать, когда наступает безысходная ситуация, а мне еще и на мозги капают.

Я не хочу, чтобы в мире было все так сложно. Я боюсь трудностей. Боюсь, что не справлюсь с ними, окажусь во всем виноватой, и меня все будут гнобить о том, что я ничего в этой жизни не могу нормально сделать. Может, не будь я такой эмоциональной, мне было бы легче. Но я человек. Людям никогда не приходится легко, особенно в современном мире.
Но я честно думала, что педагог - это мое призвание, потому что каждый раз в моей жизни, когда я проводила время с детьми (детсадовского возраста или чуть постарше), они всегда были просто в восторге от меня. Я опять-таки поздновато это поняла, но все же решилась пойти в колледж, потому посчитала, что что я и могу делать хорошо - так это ладить с детьми, которые, вообще-то, счастье. В любом виде, какие бы они ни были.
Но это просто "красивые и благородные" слова. На самом деле, прочитав это, меня никто не должен жалеть, потому что красиво говорить каждый может, а я, похоже, только это и могу. Точнее как, у нас уже была практика в школе, и я вполне справлялась, и меня восхищают дети! Только когда они здоровые и послушные. Конечно, как их тогда не любить?
Только это не любовь. Это симпатия. Потому что любовь бы так быстро не испарялась в моменты, когда дети начинают бунтовать, грубить и не слушаться. В такие моменты практически все забывают о том, что для детей это НОРМАЛЬНО. Всем просто тупо лень тренировать свое терпение и адекватное отношение к подобным ситуациям, потому что люди - эгоисты, и им всегда дороже собственное пространство. Не хочу говорить вообще о всех, но если кому интересно - я такая.
Мои друзья могут сказать мне, что я добрая, искренняя, сострадающая, отзывчивая и т.д. Но все потому, что я всегда подбадриваю их словами. А на деле? Смогла ли бы я им помочь в реальной жизни? Я сильно сомневаюсь. Мне кажется, от меня помощи меньше, чем от овоща.
Я амеба, лежащая на диване и жрущая мороженое, и овца, которая следует за стадом. Я твержу это беспеременно, и я не меняюсь. Я не знаю, что мне делать. Я думала, у меня есть сила воли. Но из хандры в хандру я четче начинаю понимать, что я умею только ныть. Я бесполезна.

Поэтому и смысла жить порой просто не вижу. За границами дома одно сплошное однообразие, орущие на нас педагоги, считающих за идиотов, и непрекращающаяся учеба с абсурдными заданиями, которые не дают нам ровно ничего. Дома у нас ругань с родственниками при плохом настрое, а при хорошем - моменты, когда можно им выплакаться. Да и то не раскрывая всех своих проблем, ведь они не поймут всего. И никогда не понимали. И это... нормально.
Мне 19 лет, а я не могу даже вспомнить что-либо действительно стоящее, что я когда-либо делала в жизни. Я подбадривала друзей. В театралке, в интернете. Они не раз говорили, что любят меня и что я очень сильно помогаю им. И мне правда хочется им верить. Но было ли что-нибудь помимо этого? Что-то, что было сделано не словами, а действиями? Не могу вспомнить вообще.
И от этого мне грустно. Я могу сказать, что в будущем создать свою семью и помогать детям в садике это будет подвиг, но будет ли все это? Я со своей этой "терпеливостью" теперь боюсь даже своих детей заводить. И именно это показывает то, насколько я слабохарактерная. Я боюсь, что не справлюсь с трудностями, поэтому думаю о том, чтобы сразу от них отказаться. Я таким образом откажусь от всей жизни и счастья в ней. Потому что счастье строится на этих трудностях. А я их преодолеваю только когда что-то не получается нарисовать. Ха-ха.

И вот я щас сижу такая жалуюсь самой себе, а задней мыслей думаю о своих подругах, у которых... произошла очень тяжелая ситуация. И я даже не знаю, с чего стоит начать рассказывать, да так чтобы не сболтнуть лишнего. Они вряд ли смогут прочитать этот пост, но даже если прочтут - пусть постараются меня простить, потому что молчать я больше не могу. А не публиковать этот пост тоже не получится, ведь я по природе эгоист, этого уже не скроешь.

Короче, всех деталей раскрывать не буду, но скажу в общем целом, что с одной из них я дружу по сей день уже вроде 5 лет, а она со своей лучшей подругой общалась 6 (то есть со мной она познакомилась на год позже).
И я вообще-то потеряла 3-х бффшек за всю жизнь, и, как бы, было больно, но это не было самым худшим случаем. Тем более, что с одной из них я сейчас хорошо общаюсь, как будто между нами и не было разрыва.
Вообще-то я не хочу называть реальных имен подруг... поэтому пусть они здесь будут Вика и Лиза.
Так вот, я дружила с Лизой довольно долгое время, и она ни раз упоминала свою подругу Вику в разговоре, и я была рада, что ни смотря на мои проблемы с друзьями, она всегда была предана Вике, а Вика ей.
И вот чуть больше года назад я наконец познакомилась с Викой, а потом оказалось, что мы вообще-то знали друг о друге, но почему-то не общались, а свести нас вместе решила Лиза, потому что "втроем веселее".
Ну мы и создали общую беседу, чтоб вообще весело было.
Мда...
Ну, короче, оттуда я и узнала, что Лиза и Вика на протяжении этих 6 лет очень много ссорились, но всегда приходили к нужным выводам и сходились обратно, и хотя звучит это весьма грустно, я, смотря на них со стороны, была невероятно удивлена, ведь после стольких ссор навряд ли кто бы смог оставаться в дружбе. Но они были обе невероятно сильны, они многое понимали, и не спешили вот так разбегаться, потому что кому из нас не было хреново в жизни, и мы, еще раз напомню, все люди, у каждого свои недостатки и каждый делает ошибки, даже наступая на одно и те же грабли по двести раз. С виду они были довольно-таки разными, но при этом контактировали друг с другом как родные, словно сестры. Их общение выглядело... таким естественным? Грубоватым, порой безбашенным, но таким дружелюбным, крепким и, казалось бы, нерушимым.
Мне, кажется, это и была любовь. Платоническая или еще какая-то, неважно. Это было тем аспектом, которого я вряд ли когда-нибудь достигну. Потому что я даже с кем-то поссориться продуктивно не могу (в смысле, с правильными выводами и всем таким), я ведь теперь постоянно закрываю неприятные темы и сразу забиваюсь извинениями, лишь бы конфликта не произошло. Может, в каком-то смысле я делаю правильно, но... не знаю даже. Не хочу думать, что я прогибаюсь под людьми. Я просто не люблю ругаться. Хотя это иногда полезно.
Но вот однажды в беседе эта ругань зашла слишком далеко. Вика и Лиза поссорились в миллионный раз, да так сильно, что кинули друг друга в чс и разбежались. Я, конечно, была в откровенном шоке и побежала расспрашивать их, что вообще между ними происходит, и могу ли я помочь этой химии. Но нет, я всего лишь осталась зрителем, ибо, как левый человек может помочь дружбе, которая длилась 6 лет? Ведь это невероятно долгий срок.
И все же я пыталась. Я говорила с ними обеими, я пыталась откопать причину. И ведь они вроде даже все же вернулись друг к другу, только общаться уже было сложно. Я пыталась аккуратно намекнуть им обеим, что они всегда выбирались из проблем вместе, и все просто так все закончиться не может.
Конечно, пока они злились друг на друга, они выговаривали мне свои версии, каждая своя. И это тоже, ну, естественно. И знаете... в последнее время я очень четко убедилась в том, что у медали всегда две стороны. И почти всегда они абсолютно разные. И печально то, что они не могут взглянуть друг на друга. Точнее как, левый чел может протянуть зеркало одной из них, чтобы она посмотрела в отражении на другую и все поняла, но какая сволочь станет так поступать?
...Вот и я не стала.
В общем, они снова сошлись, но уже общались сухо. И им вроде бы стало от этого полегче, потому что молчать и дуться по углам никому не доставляло удовольствие и комфорт. Вот только...
Лиза очень психоделичная, и она каждую жизненную ситуацию рассматривает под микроскопом со всех сторон и размышляет, как ей следует поступить, чтобы было лучше ей же, ее хрупкой психике, которая за жизнь, в общем-то, пострадала невероятное количество раз, и я до сих пор даюсь диву тому, что она все еще держится на ногах и улыбается.
Так вот однажды она поняла, что все еще была сильно привязана к Вике, поскольку они дружили очень долгое время, и теперь абсолютно все, что она видела, напоминало ей о подруге. Лизе было больно от этого, и я могла это понять, поэтому подбадривала ее. И параллельно просто общалась с Викой, потому что она так сильно за вещи не цеплялась, и ей было как-то легче отвлечься от дурных мыслей, просто потому что она такой человек (а не потому, что ей было плевать на Лизу). Ну и плюс ко всему - я была рядом с ней. И ей тоже был нужен кто-нибудь просто чтобы поговорить и отвлечь. И это естественно.
А Лиза... решив, что раз ей больно от этих воспоминаний, она решила, что будет легче, если она заблокирует все то, что было связано с Викой. Включая саму Вику.
И именно это решение показалось мне чересчур резким. Конечно, Вику это сильно удивило и обидело. Просто, ну, кто бы отреагировал иначе? Но все уже было сделано, и им пришлось снова глотать эту злость и неприязнь. И я не могла ничего сделать, я лишь давала бесполезные советы. Но им, что логично, было виднее, как поступать, ведь они знали друг друга лучше кого-либо. И я смирилась, продолжая их подбадривать.
А потом... Лиза попала в аварию и сломала ногу. Ей было очень плохо, и, узнав об этом, Вика через меня попросила Лизу вытащить ее из чс, чтобы она могла ее поддержать, потому что невозможно быть безразличным к дорогому человеку, хоть они уже и считали друг друга самыми неприятными людьми в их жизни.
Я была очень рада этому, ведь я думала, что они смогут сблизиться в такой критической ситуации, потому что друг познается в беде.
Эх. Было бы все так просто в этой жизни.
Через некоторое время Лиза переслала мне очень нелестный текст, описывающий с ее стороны ситуацию, которая произошла между ней и Викой. И это было просто неописуемо ужасно. На сей раз я просто не знала как реагировать.
Описывать ситуацию не буду, но суть в том, что со стороны Лизы это выглядело как "мне было плохо и мне нужна была поддержка, а после какого-то времени Вика жестоко со мной поступила из-за какой-то ерунды". И ведь я почти поверила в это, ведь доказательства были передо мной, но я не могла знать, как это все видела Вика. Поэтому и сказала Лизе, что лучшей ей такие вещи мне не говорить, ибо это уже настолько не касающиеся меня вещи, что я не могу ничего посоветовать, кроме как сочувствовать и плакать. Я не плакала, но я понимала, насколько это ужасно.
К Вике я относится хуже не стала, ибо, что бы ни случилось, я все равно так или иначе видела, что человек она хороший.
А сегодня я узнала, как все выглядело с ее стороны. С ее стороны это выглядело как "я пришла ее поддержать в критической ситуации, но даже после этого она болтала только о себе, и я смогла почувствовать то, что я ей толком не нужна, поэтому я поступила с ней жестоко". И что мне думать и делать теперь? Ничего. Я не могла ей сказать, что Лиза все видела по-другому. В то же время Вика ни один раз говорила, как зла на Лизу, но также скучает по ней и понимает, что нет в мире такого человека, кто понимал бы ее лучше. И все это незадолго после того момента, когда Лиза была очень зла на Вику, и в порыве злости наговорила мне вещей о том, что она должна страдать так же сильно, как страдала она сама, ведь она такая психоделичная, а Вика более терпеливая и не такая злопамятная, хоть у нее и бывают вспышки гнева. Потом Лизу, правда, отпустило и она признала, что не должна никому желать зла, а то будет ничуть не хуже остальных недоброжелателей.
А я, позже, переварив все эти ситуации... наконец прониклась тем, что мне просто до безумия жаль, что все так вышло. Им плохо друг без друга, но они буквально ненавидят друг друга. Хотя их дружба действительно казалась мне нерушимой. Думая об этом чаще и чаще, у меня наворачиваются слезы. Я не хочу верить, что все в мире должно быть так плохо.
Мне кажется, сегодняшним разговором я обидела Вику. Но надеюсь, она меня сможет простить. Мы дружим уже чуть больше года, но успели сблизиться так, что... не знаю с чем сравнить. Мне ни с кем не было так хорошо. Даже с Лизой, по сей день.

В общем, все очень грустно. Я все жестче осознаю свою бесполезность. И вроде логично, что я не могу и не должна здесь ничего делать. Я будто посмотрела грустный фильм. Но еще грустнее от того, что это реальность, а не фильм.
Я никому так сильно не хотела помочь, но теперь все в прошлом, и им придется искать новых лучших друзей, а то и не искать вообще, а свыкнуться с мыслью, что лучших друзей не бывает, они просто бывают преданными и наоборот. Вот и вся картина. Надо просто тщательно присматриваться к человеку с самого начала, чтобы потом не было невероятно больно. Хотя как можно все это понимать в 13 лет? Увы, рано или поздно, наши мечты разбиваются о реальность. Возможно даже ни один раз. Скорее всего сто, а то и больше.

Думаю, я буду гораздо веселее, если/когда сдам все документы и экзамены. Потом отхвачу клещей на полевой практике, и сразу же поеду купаться на речку в другой город, где живут больные родственники. Больные в прямом смысле. А конкретно дедушка, которому хуже с каждым полугодием. Я очень не хочу приехать именно в тот момент, когда он возможно уже...
Что ж. Такова жизнь, и я не могу с этим ничего сделать. Я могу только радоваться подаркам судьбы, которая холет и лелеет меня непонятно за что, пока я сижу тут и ною о том, как все плохо, хотя могло быть и в двести раз хуже.

На этом, наверное, все. Если что вспомню - напишу еще один пост. А может я снова долгое время сюда не вернусь, потому что хандра обычно проходит на следующих день. Хотя она длится уже третий. Но в переживаниях правды нет, поэтому... I have to let it go.

15:41 

О всяком

Вчера мне приснились все фандомы, которые я знаю. Типа, серьезно, вообще все, вперемешку! Вот это был фильмец тот еще... я пол дня была под впечатлением х)
А сегодня мне приснился еще один Санта-Барбарный фендом, я там потусила с чуваками, всякая движуха была, а потом внезапно прибежали какие-то другие чуваки, шибанули всех, включая меня, электрошокером, а потом на летающих кушетках увезли нас всех в какой-то другой мир и поселили в какие-то прозрачные камеры, где была только кровать и много детский вещей и игрушек. И я просто? Была в таком шоке?? Что всю дорогу удивлялась, почему это не сон. И такая фигня у меня часто происходит - когда я во сне серьезно и здраво думаю, а почему я, собсна, не просыпаюсь.
...Однако. Потом мне приснилось, что я жена какого-то забавного чувака, который был похож на Санса (ундертуле везде) и я пипец его любила. Вот прям... любила. У нас была хорошая квартира, а еще маленькая лялька (слишком мило, до свидания), а потом я стала качать ее на руках и постоянно повторять, что у меня заложен нос и я ваще не могу дышать. А потом? Внезапно?? Я просыпаюсь ИМЕННО по этой причине!! Потом такая нифига не понимаю, прыскаю себе в нос називин и пытаюсь заснуть дальше. Пипец мне сны сняться, конечно.... Но блин! Дочего они реально выглядят! Мне иногда даже просыпаться не хочется, ибо, блин, интересно же, чем все закончится хD

Мда, и чему я удивляюсь. Мои сны такие красочные наверно потому, что в жизни ничего особенного не происходит. Ну а что интересного может произойти... скоро выпускной, я буду там супер красивой, потом мы там супер повеселимся иии все. Потом еще месяц тухнуть дома, не зная, поступила я куда-нибудь или нет, а потом в августе поеду в Балаково к родственникам, чтобы... тоже сидеть скучать. Раньше я тусила с братом, но он типа вырос и ему типа не охота беситься и веселиться. Короче, веселая Юля снова никому не нужна.
Хотя я нужна подруге, которая постоянно выносит мне мозги, но я так устала от нее, что уже нет желания с ней гулять и общаться вообще. Мне даже однажды приснилось, что куда не пойду - она преследует меня. Эхх, жаль, что я не умею отшивать, я слишком добра к людям, и это, по идее, правильно. Но чтобы она изменилась, ей нужно как-то намекать о том, что, ну, хорош, завязывай уже с этим детским садом.
*вздох* Короче. Как я поняла, еще не пришло мое время гулять с хорошими чуваками и хорошо проводить время. Да, 18 лет такого не было и не будет еще хз сколько времени.... Как другая подруга правильно сказала: "Похоже, настоящие приключения начинаются после того, как тебе исполняется 20". Что ж, ждем еще года два. Всего-то...

Хотя, не то чтобы я прям жаждала приключений. Просто хочу общаться с людьми, которые не станут меня вгонять в неудобные рамки. С которыми я могу чувствовать себя собой. Пока у меня только один такой человек, да и то он в другом городе.
Эээнивей. Надо с пользой тратить время, пока долгожданное лето не ушло. Айда рисовать и писать!.. Все как всегда.

Увидимся, крч.
Сайонара :umer:

19:08 

О другом

Ребят, ребят.
А вы верите в судьбу?
Типа. У всех свое предназначение и все такое.
Типа. Кому-то суждено жить на помойке, кому-то - в одиночестве, кому-то - выйти замуж за богача и сидеть на золотом кресле, свесив ножки.
И, если это так, то какой смысл?
А я вам так скажу - смысл есть во всем. И если у вас в жизни овер дофига несчастий - значит, это тоже неспроста. И не надо думать, что вы прокляты или "не любимы судьбой". Судьба относиться ко всем одинаково, просто... пути у всех разные. И препятствия, стоящие на нем, появляются лишь благодаря нам самим.
Неплохо я так все ваши грехи вам на плечи свалила? Только ничего я не сваливала, они всегда ползли у вас по спине (отсылка к ундертуле).

Кароч. Просто послушайте размышления недалекой бабехи, которая так любит философствовать, но не предпринимать, потому что... не может.
У всех есть своя жизнь. У всех она многогранна настолько, что... ну... это и является причиной, почему люди с трудом могут понять друг друга на все сто процентов. Ну это понятно. Печально только то, что друзьям, которые живут в других городах, я не могу помочь как-либо в проблемах. Я постоянно их поддерживала, но теперь и это не работает. Мне грустно от этой беспомощности, то в то же время я уже привыкла это принимать. Дело не в этом.
Моя хорошая подруга (на данный момент одна из немногих) часто пишет на тамблере посты со своими размышлениями, печалями, радостями, решениями, со всем этим, ну, как в дневнике. Так вот, у нее есть серьезные проблемы, но я им помочь не могу, поэтому мы с ней довольно долго не общались, в результате чего мне осталось только наблюдать за ее постами. И вот я наблюдала и... в который раз задалась вопросом. А почему с ней так часто происходят несчастья? Ну все же? Вроде хороший человек и психолог, но что-то все время не так в ее жизни. И, может, все-таки неспроста?
Я продолжаю верить в то, что здесь есть два варианта. Испытание или бумеранг. Рассмотрим их, shall we.
Итак, испытание. Для чего оно нам дается? Для опыта, конечно. Для нахождения правильного решения, чтобы не повторять одних и тех же ошибок. Испытания даются людям, дабы они смогли стать лучше в своем роде, отношении к жизни. Например, на вас накричал близкий человек. Ваша реакция? Обида, гнев или атака. Определенно что-то из этого. А вот если бы мы попробовали... просто успокоить себя чем-то и забыть неприятную ситуацию? Это сложно, да. Но вполне реально всем. Зачем это надо? Да хотя бы затем, что ваш негатив навредит вашему же организму, как духовно, так и физически. Это, наверное, все знают. Так вот. Если мы вовремя найдем силы унять свое недовольство, мы, таким образом, пройдем испытание. Затем оно повторится еще раз. Мы успокоим себя еще раз. Затем все тоже самое третий раз. И так до тех пор, пока мы не научимся избавляться от негатива на раз два. Разве это не было бы здорово? Разве нам бы самим не стало легче? Конечно, стало. Мы избавимся от своих ошибок, от своего груза, и тогда испытания на этом уровне пропадут. Так же и все остальное - все, что ни происходит с вами - все неспроста. Все, абсолютно все ведет к тому, чтобы вы пришли к правильному выводу. А правильный вывод в том, чтобы вы принимали все, что с вами происходит. Плохое, хорошее. Потому что, если вы это не примите, судьба только преподнесет вам вдвое больше этого добра. Потому что все, что с вами происходит - это все вам нужно для продолжения правильного пути. Это все... препятствия к вашему счастью. Будете злиться на каждое несчастье? Вы пойдете по другому, более плохому, пути. И вам все время будет неспокойно на душе.
Теперь рассмотрим такой вариант, как бумеранг. Вот тут все проще. Скажем, вы сделали зло. Хоть маленькое, хоть большое. И угадайте что? Оно к вам вернется. Через день, месяц, год. Оно вернется, и это будет не наказание, а справедливость, хоть вы и будете считать иначе. Вот почему я и думаю... ведь та подруга помогла многим людям. И получила много ножей в спину. Почему же это происходит? Первый вариант здесь уже вряд ли подойдет, потому что испытаний она прошла достаточно. Хотя, может быть... если люди продолжают ее предавать, значит ли это, что она просто сделала что-то неправильно, из-за чего судьба продолжает давать ей одного рода испытания?
...Или же это все-таки бумеранг? Я не знаю всего прошлого моей подруги, но вдруг она сделала столько плохого, сама не заметив, и теперь ей поочередно прилетает все вслед? А учитывая то, сколько плохих вещей с ней случается, она и решила, что она проклята. Но проклятий не бывает. Вся наша жизнь, она... в наших руках. И у нас нет предназначений. Никогда не стоит опускать руки, идя к своему счастью. Если мы все пустим на самотек, нам так и продолжат напоминать о том, что нам еще рано сдаваться. Даже если мы боремся всю свою жизнь. Жизнь - это поле битвы, где мы боремся... сами с собой? Да, наверно так. Ведь стоит нам погрузиться в депрессию, мы навсегда проиграем своей худшей части. Мы не пройдем испытания, мы просто застрянем посредине тропы и будем унывать о том, почему жизнь с нами так жестоко обошлась.
Ребят, запомните одну вещь. Нам никогда не даются испытания, которые мы не можем пройти. Мы можем устать, но мы не можем проиграть. Не можем сдаться без должных усилий.
Подруга написала, что устала от предательств и отныне будет эгоисткой, которая не будет давать людям второй шанс. Но, если они того заслужат... то почему бы и нет?
У меня у самой было куча ножей в спине. Но раны давным-давно затянулись. И у каждого из нас способны затянуться, только если мы этого захотим. Сильно захотим. Так захотим, что поднимемся на ноги и продолжим идти к счастью, правильно проходя данные испытания и верить в себя.
Она сказала, ей суждено быть одинокой. Но это слишком ранний вывод. Ей всего 20. Откуда ей знать, что может произойти дальше? Ее жизнь не закончена на этом! Еще рано опускать руки и решать, кем она останется до конца дней. Она неоднократно доказывала миру, что ее дух не сломить. И тем не менее, она жестоким образом потеряла многих друзей. Да, она разочарована в человечестве. Многие из нас в нем разочаровываются из раза в раз. Но это не значит, что мы не можем быть счастливыми в этом обществе. Раз родились и находимся в нем, значит, наверное, можем? Может быть, это и есть тот путь, который ей не стоит выбирать? Если она сейчас поставит крест на том, чтобы пытаться сближаться с другими людьми, она действительно останется одинока? Знак ли это для нее или... очередной якорь, который потянет ее на дно несчастья?
Она часто размышляет и меняет свои мнения. Посмотрим, изменит ли это. Но если нет... я хотела бы помочь ей, сказать о том, что еще не время сдаваться, что, пока ей нужно свое счастье, она будет за него бороться, несмотря на боль. Нельзя победить, не получив уйму урона. Урон будет, и очень сильный. Но как же без него? Победа - это не приз на пьедестале, который просто пойди и возьми. Э нет, сначала пройти сквозь миллион секир, а потом - пожалуйста! - хоть вся в синяках и крови, но забери свой приз, свое счастье. Решишь, что тебе его никогда не заполучить? Прекрасно! Это ведь как раз то, что нужно твоей негативной части - отчаяние. Сдайся, будь одинока, скажи "я старалась, но не смогла" и сиди в своем кресле до конца дней, слушая песню Селен Дион "All by myself".
Я бы хотела просто подойти к ней и спросить: "Ты правда этого хочешь?". Но она точно начнет объяснять мне, как я неправа, и что я никогда не пойму людей, у которых случаются настоящие несчастья. Да, у меня их не случалось, я "счастливица". Я не ломала ног, не теряла людей, меня не били по лицу (хотя вру, было один раз). Меня всего лишь унижали, и я "всего лишь" это пережила и научилась игнорировать обидчиков. Да, это ничто, это не сравниться с настоящими несчастиями. Но, ребят, ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно? (с). Если ты сегодня упал в лужу - не значит, что ты неудачник. Это значит, что смотри под ноги и обходи лужи стороной. Если ты потерял щенка - значит, тебе на самом деле лучше без него. И так каждый раз, когда ты что-то теряешь - учись отпускать. Да, ДА, это сложно, просто офигеть как сложно. Но что делать? Страдать? Беситься? Не надо, правда. Поплакать можете, но потом... примите это. Ведь потерянное возвращается к вам позже, возможно, в другом лице. Сегодня ты разбил любимую кружку, а через год тебе подарят гигантский набор чая. И тогда любая кружка станет любимой, если в ней потрясающе вкусный чай. Так же и в остальных вещах. Вас несправедливо избили? Через какое-то время вы отправитесь на курорт с шикарным массажем. Вас залечат. Любые ваши раны залечат, они пройдут, затянутся. Надо лишь только верить в то, что после дождя всегда появляется радуга. А не в то, что страшный ливень будет лить бесконечно. Ничто не вечно и не бесконечно. Что-то уходит, что-то приходит. Потому что жизнь разнообразна. И она всегда дает вам то, что вам необходимо. Хоть в это и очень сложно поверить.

Так вот... в заключении. Без конца отдавайте все свое добро окружающим. Оно стократно вернется к вам. Решите все бросить и всех раздражать? С вами и это все произойдет. Если же вы даете только добро, а приходит к вам зло - не возмущайтесь. Это просто очередное испытание. Если вы чисты душой, вы с легкостью его пройдете. А может, даже поблагодарите судьбу за него. Ведь ничто так не закаляет, как испытания, верно? Пройдите их, хоть их будет миллион. Просто пройдите, это легче, чем может показаться. И в конце концов вы заберет свой приз с пьедестала.
Давайте закончим это какой-нить эпичной фразы вроде... "Настоящая победа - борцам; фальшивка - недошедшим до конца". Кривовато, но сойдет.
И, да. Надеюсь, моя подруга продолжит свою борьбу. У каждого человека, на самом деле, бесконечное кол-во жизней, как в ундертуле. Но это уже другая история.

Всем спасибо за внимание. Рада, если со мной кто-то согласен.
Сайонара :fly:

20:05 

18 лет - в жизни полный бред

Как же. Все. Задолбало.

Всем привет, и вот я снова на дайри. Почему вернулась? Потому что Юля уже полгода как совершеннолетняя и уже разочаровавшаяся во взрослой жизни. Да и в жизни в принципе.
Я думала, что я смогу долгое время мыслить позитивно и не обращать внимание на мелкие проблемы, да и на большие тоже. Но человеческая природа... она противна (с).
Я больше не могу выговариваться. Я пишу это в дневник, хоть и публично, но все равно не жду ни от кого ответа. У меня... такой период, который я просто должна пережить. Перетерпеть.
Я так счастлива, что я закончила школу. Я так долго мечтала о том, чтобы я могла свободно наслаждаться, хоть и хрен пойми каким, летом. Но опять, все равно, в любом случае, меня грызет совесть. Мне совестно из-за того, что я лох по жизни.
Дело в том, что ко мне пришло весьма важное осознание. Осознание того, что я (надо же!) ничего не могу сделать в жизни хорошо. То есть, я могу помочь другу, но я не могу сделать что-то офигенно крутое для своего будущего. Или просто чего-то хорошего. Возможно, это школа виновата в том, что моя самооценка резко упала, но дело не в этом. Я не говорю, что я унылая тряпка, я говорю о том, что... во мне нет чего-то выдающегося. Я просто такая... ординарная что ли.
Типа. Раньше у меня были проблемы со школой. Проблемы с обществом. Проблемы с семьей. За свой период детства я не раз краснела за свои поступки, и меня не раз за это ругали. Я думала, что после того, как я попала в театралку, я действительно изменилась. То есть, я изменилась, я снова стала позитивной, перестала обращать внимание на тех, кто меня гнобит. Духовно я починилась, да. А вот в плане дел... что я могу такого сделать хорошего?
Я неплохо рисую. Неплохо пою. Неплохо танцую. Неплохо играю на сцене какую-то роль. Неплохо пишу сочинения. И это все. Все из моих способностей. Я боец среднего ранга, с силой духа, но без силы сделать что-то стоящего. Печально это говорить, но на моей доброте и любви далеко не уедешь, не заработаешь денег, не прокормишь семью.
Я всегда себе говорила "Надо стараться. Для себя, для всех", но все до сих пор выходит так, средненько. Не хорошо, а средненько. Неплохо. Я не могу сделать лучше. Даже если скажу, что буду очень стараться. И я не оправдываю свою лень, я говорю о своей натуре. Я - романтик. Я живу в своем мире, и мне так хорошо в нем. Я не хочу жить в этой реальности, которая полна рутины и разочарования. Не то, чтобы я не хочу жить в принципе, нет. Просто... мне так тяжело. Я вроде бы пытаюсь сделать что-то хорошо, и я изо всех сил верю в лучший результат, а в итоге... все опять выходит так себе. И родственники смотрят мне вслед грустным взглядом, говоря "А ведь ты могла бы и лучше".
Короче, да. Я частично веду к тому, что я не сдала экзамен. Частая причина для депрессии, да? Но дело даже не в самом факте. А в том, что я год занималась с репетитором, я готовилась к этой дурацкой матемке, я занималась сама, я лазала в интернете, искала ответы, я не сдавалась! И в итоге? Не сдала. И сразу потеряла шанс попасть в универ. Родственники сказали, что ничего страшного, да. А сами печально вздыхают, давя мне на совесть. Да, я не идеальна. Да, я не своя сестра, которая мозг по жизни. Да, я похожа на расслабленную дуру, которая ничего для себя не делает! Но чему у меня не получается исправиться? Почему мне так сложно сделать что-то хорошо? Я практически никогда не выигрывала конкурсы, олимпиады, соревнования, я просто... плыву по течению, делаю все на "сойдет". И я всерьез думала, что быть перфекционистом необязательно! А в итоге? Неплохо было бы. Я не достигаю своих целей. У меня нет должной мотивации. У меня есть мотивация стать бескорыстным, отзывчивым человеком. Но постараться в учебе ради своего же будущего... ну почему мне это так сложно? Я что, отсталая? Недоразвитая? Я инвалид, может? Нет! Я совершенно здоровая и здравомыслящая. Просто... я очень часто вижу разочарование в глазах близких и недоумение в глазах друзей, которые верили в меня, говорили, что я смогу. А я взяла и не смогла. Да, я сдала ОГЭ после 9-го класса, но что теперь? Я потеряла 11 лет жизни, чтобы... попасть на помойку? Нет, я, конечно, могу пойти в колледж, но в меня уже селят мысль, мол, а вдруг и туда не попаду?
Я устала. Ото всего. Я хочу жизнь без камней на душе, без угрызения совести, чувства, будто я вечно что-то кому-то должна. А в итоге я сама понимаю, что я пустая девочка с творческими мыслями. Я могу выдумывать истории, но не совершать их. Я мечтаю работать на работе, которая будет приносить мне не только много денег, но и много удовольствия. Я не смогу нормально работать на работе, от которой меня воротит. А ведь все к этому и ведет. Я не справилась к экзамами? Значит, не стану воспитателем, а стану продавцом каких-нибудь калош, пока все остальные работают в крупных корпорациях.
Я думала, я чего-то стою. И сказав об этом сестре - чуть ли не самому близкому мне человеку - я услышала в ответ практически то, что знала, что услышу: "Кто в этом виноват?".
И правда ведь, кто? Я сама.
Я жалкая маленькая девочка, которая может только ныть, но не предпринимать. И да, я ИЗО ВСЕХ сил убеждала себя, что это вовсе не так. Теперь хватит. Я поняла это окончательно и точно. Пусть никто не пытается меня отговорить в этом. Это официальное заявление. Да, я милая и талантливая)0) Но я абсолютно неспособная постараться ради самой себя. И я всерьез думала, что учеба, деньги, работа... да неважно это все. Я до конца верила, что настоящее счастья в жизни - это семья. Любящий муж, любящие дети, чаек и фильм по вечерам, вся эта теплая атмосфера, этот домашний уют. Жить в кругу людей, которые не станут осуждать меня за мои ошибки. Которые ни смотря ни на что будут продолжать поднимать меня на ноги. Хоть я и так не унываю, сегодня у меня просто накипело. Просто... хватит. Я хочу изолироваться. Хочу и НЕ хочу быть одна. Мне нужен кто-то суперски понимающий, кто-то, кто сможет утешить так, чтоб мне жизнь снова показалась мила. Но я ведь очень многого прошу, да?
Мне одиноко. Опять. Я пытаюсь делиться новостями с друзьями, но... никто из них не тянет на того, кому я бы могла открыть всю душу. Поэтому я решила писать сюда. Снова.
Я грани того, чтобы заплакать, я... хочу уже таких моментов, когда я понимаю, что в дальнейшем ничего страшного не будет. Но жизнь в принципе страшна и жестока. И я, бедная овечка, с трудом в нем выживу.
Хоть бы был человек, который меня понял. Ведь на протяжении этой трехдневной хандры я гуляю с подругой, и не гулять с ней не могу, потому что иначе она расстроиться, ведь скоро она уедет на два месяца, и общаться мы с ней сможем только по скайпу. Подруга хорошая, даже очень. Но она часто ведет себя глупо и липнет ко мне до невозможного. Мне кажется, она никогда не сможет стать для меня "той самой", хоть она, вроде как, старается. Но она не умеет слушать. Она умеет выговариваться. Хотя вроде как в будущем собирается работать психологом. Что ж... удачи ей с этим.
Я смеюсь и бешусь с ней. Но на душе мне грустно, а она думает, что мне типа скучно с ней и я не хочу много времени с ней проводить. Этим самым она и вызывает у меня желание с ней гулять реже. Почему людям так сложно понять, что у меня есть своя личная жизнь? И что я иногда хочу побыть одна? По крайней мере, не с такими людьми, как она. Может, это прозвучит грубо, но... мне тяжело. Я не знаю, что меня может от этого отвлечь.
Полная аптия. Рисовать уже не хочется, общаться тоже. Типа, вообще ничего. Меня бесит свое существование. Опять.
К тому же, сегодня приснился очень болезненный сон. В нем ко мне домой внезапно приехала бывашая бффшка, которая живет в Ростове, с которой я прошлым летом жестко поссорилась навсегда. Потом, правда, мы сглажено друг с другом попрощались и разошлись. Так вот, в моем сне она ко мне приехала и спокойно заявила, что она здесь для того, чтобы возродить нашу дружбу. В итоге она пробыла у нас какое-то время, я с ней почему-то вообще не общалась, а потом, когда она уходила, обняла меня и сказала "У нас все будет хорошо". И на этом все кончается. Мне до сих пор больно прокручивать это в голове. Ведь на самом-то деле она уже не вернется. Как и предыдущие две бфф, но... чем дольше проходит времени после нашей ссоры, тем больше я понимаю, что любила ее сильнее тех двух. Еще зимой перечитывая нашу переписку, я видела, как на ровном месте говорю, как сильно ее люблю, и фыркала, удивляясь, какой дурой я была. В тот момент мне казалось, что я отдавала ей слишком много любви, как и предыдущим подругам, потому что была одержима иметь "того самого" друга. А теперь... теперь я понимаю, что эта любовь до сих пор не утихла. Если вспомнить, меня бесило и, может, до сих пор бесит ее поведение, поступки, мысли, шутки... вообще все, что ей свойственно. Но этот сон пробудил заснувшие во мне чувства. Опять. Точно так же было с первой бфф, когда, спустя много времени после нашей разлуки, мне приснилось, как в общей школе я сделала ей плакат на нг и подарила ей, а потом, как ни в чем не бывало, спрашиваю "Ты простишь меня?", а она меня обнимает и говорит "Конечно, прощу".
До ужаса больно. И хотя я вроде с обеими могу сейчас нормально общаться, я не смогу забыть то, сколько теплого и родного между нами было.
И теперь я одна. Снова в поисках верной бффшки.
Самое смешное то, что если та подруга, которая ко мне липнет, узнает, что у меня появилась новая подруга, начнет жестко ревновать, станет меня игнорить иии... разочаруется в жизни окончательно. Блиин, ну почему все загоняют меня в такие тупые рамки? Разве у человека должны быть границы в том, как поступать? По крайней мере, в таких случаях?
Я хочу свободы. Типа, полной. Никаких дел, нудных уроков, работы... вообще ничего дурного. Хочу радость и пляски. Скажете, что глупо? Да нифига, реально хорошо было бы. Поешь и пляшешь, что еще в жизни надо.
Иногда мне кажется, что я навсегда останусь одна, так и не добившись ничего в жизни. Типа, без друзей, без парня, безо всего. Старая девка до конца дней. Неужели у меня такая судьба? Не хочу в это верить...
Конечно, завтра-послезавтра эта хандра пройдет, как и раньше, но все же. Раз она неоднократно повторяется, значит, нужно с этим что-то делать? Может, надо прекращать быть такой ранимой? Почему я не могу пофигистично относиться к своим проблемам?
Мумрик: Потому что ты - не я.
А ну-ка рот закрыл!1!
Так, кхм. Неважно.
Эээххх, ну вот вроде и стало легче, когда я выговорилась. Мб потом еще сделаю какую-нибудь запись о том, как меня все задолбало. Здорово осознавать, что ни на что не способен :)
Я как-то писала фанфик по одной игре, про историю жизни одного чувака, который стал унылым треплом и потерял смысл в жизни, но продолжал кое-как жить и не сдаваться благодаря своей сестре, которая постоянно светилась позитивом и поддерживала его. Удивительно, но, быть может, в этом и есть смысл существования человека? Типа, если кто-то с ним не будет рядом, постоянно повторять, что он сможет, он в конечном итоге просто сойдет с ума от своей никчемности? У меня неспроста ни один фик об этом - что, мол, никто не может быть одиноким.... Эх. Почему мы живем не в сказке? А то щас бы прискакал какой-нибудь принц на белом коне, унес меня во дворец, и жили бы мы долго и счастливо. И кому нужны образование и работа?
Ахах...
Короче. На заметку: люди не должны зависеть друг от друга. Они должны любить друг друга по-настоящему, искренне. И не жалеть о том, если вдруг их любовь не взаимна. Ведь любовь - это самоотдача. Любовь - это чувство, когда хочешь, чтобы другой человек был счастлив. И если он счастлив, то и ты живешь счастливо. Вот оно как должно быть, а не... вот это все.
Разууумничалась, вот теперь и жить можно. Гы)0)
Ладно. Творческий лох пошел утешать себя рисованием, ибо больше ничего он не умеет(9 Ладно-ладно. Я еще зайду сюда, дабы поныть о своих супер важных проблемах, раз пока у меня нет человека, которому будет не пофиг на мои абсолютное любые проблемы или интересы. Я продолжу верить, что у меня будет свое счастье. И семья. И работа. И деньги. Мнооого денег)0) Ладно-ладно.

Всем спасибо за внимание. Может, еще увидимся.
Сайонара :night:

14:12 

Поистине счастье!

Поздравьте меня, рыбятки! Я таки сдала матемку!! 14 баллов - надо же, почти четверка! Ну не важно, главное - что я сдала) Спасибо, что верили в меня! Я вас всех люблю! :heart:
А вчера ходила на экзам по руссишу, все написала без особых проблем. Изложение было не сложным, тесты тоже, философское сочинение на тему... ну, над которой надо подумать, но я хорошо ее знала. Это было «Что такое "Внутренний мир человека"». А у меня эта вещь большая. Вот и написала все, что знаю. Опять-таки на три страницы. Люблю философствовать.
На все про все так вроде и ушло четыре часа. Ну, мб три. Но главное, что все успела. А наблюдатели ко всем подходили и указывали на ошибки в сочинениях. Круто, нэ? Не знали, что им можно нам помогать. И не факт, что можно...
Но не важно. Они помогли и мне, а это все-таки хорошо. Потом друг мне скинул ответы на тесты, когда я пришла домой, и увидела, что у меня половина тестов правильная, а остальную половину ответов я не помню. Но не важно. Все равно по поводу этого волноваться не стоит.

Придя домой, я поела, покопалась в инете и напомнила Маше, что сегодня в 16:00, ибо мы хотели еще порепетировать песню, с которой она вчера не справилась. Она ответила, да-да, все помню, встречаемся у ДК. Ну и я вскоре пошла. Пришла на то самое место... и ждала подругу гребаных ПОЛЧАСА! Я уже вся выругалась и каждые пять минут говорила себе "Все, пойду в ДК!", но совесть не давала, хотя кто бы там о совести говорил. Потом она наконец прибежала ко мне, засыпала извинениями, ибо она с сестрой Дашей заблудилась в центре, потом пришла сама Даша, они начали с ней спорить, кто виноват в том, что Маша не смогла встретится со мной во время, а я успокаивала их, мол, не смертельно, главное, что все пришли. Я, конечно, была недовольна, но была уважительная причина, а я не злопамятная. В принципе. Поэтому, да, не страшно *типа взрослая*

Придя в ДК, там уже были две девки. Нам с Машей установили оборудование, мы заперлись ото всех, чтоб было секретом, и начали репетировать. Сделали так два раза. У Маши неплохо получалось, но она жутко боялась слышать свой голос в колонках из-за микрофона, который опять был один на двоих. Я ее двести раз успокоила и сказала, что все будет норм. Главное, что она все-таки пела. Потом пришла еще девка и мы собрались показывать номера. Одна станцевала танец, который мы танцевали на недавнем выступлении, на бешеной скорости, и это было просто ваааау) Мы ей аплодировали. Потом две другие девки по очереди прочитали стихи о войне (хз почему о ней, вроде легче было, или они их знали раньше), мы немножк погрустили, потом сделали небольшой перерыв, режиссер сбегала в свой кабинет и пришла в футболке с Мумиками :333 Это было так awww. Там был Муми и Фрекен Снорк... иах, мило, конечно, но. ГРХ! *окаянный слэшер* Неважно :angel2:
Потом еще одна девочка организовала нам веселенькую тусовку, мы танцевали, повторяя друг за другом движения, потом играли в "Море волнуется раз" и изображали разные фигуры. Было весело :D А пото-о-ом, настала очередь нас с Машей! А мы хотели пить после танцев. Поэтому сгоняли в коридор и попили, а Маша потом "Пошли в туалет!". Я конечно, офейспалмилась, но потом крикнула остальными "Подождите еще немного!" и мы рванули в туалет, у нас даже была мысль вообще убежать хD Но я так-то не боялась, это Маша у нас стесняшки) Придя обратно, тут же пришли какие-то левые тетки, сказали, что у них занятия, а режиссер наш договаривался о том, что у них еще есть время. Короче, наше выступление чуть было не обломали, но нам дали время закончить мероприятие. Ура, блин, а то я чую, Маша бы не хило так обрадовалась обратному) Однако нет, я старалась над этим номером, да. Короче взяла микрофон и настроилась, а еще успокаивала волнующуюся Машу. Волнучка та еще хD А нас все поддержали апплодисментами и еще качали руками. Знали, что с прошлого года я не могу их разочаровать ;D Ну а Маша пока новичок, но тоже молодец. Спев песню, нас засыпали воплями и апплодисментами, даже автограф попросили хDD Мне нравится такое подобие славы *скромняга* Вооот. Все-таки смогли, ура) А потом мы пошли в другой кабинет пить чай со сладушками и играть в "Uno") Веселая игра х) А еще нам другая девочка подарила мыло, которое сделала сама. Оно вкусно пахло и блестело) Круто) А еще другая девка подарила нам всем премии за какие-либо свершения, ну а конкретно по последнему выступлению. У меня была премия "Засужу!", ахах, все потому, что я играла судью, и больно мне понравился свой персонаж, что я за что угодно всех судила, говорила "Я тебя засужу!". Весело) Так и веселились, потом разошлись, я пришла домой довольная.
Пописать мало успела из-за всяких заморочек... зато теперь буду писать и писать, ура) Да здравствует милота! :flower:

Всем добрарадуги! Всем еще раз спасибо!

Сайонара :bye:

20:11 

Не совсем то, что хотелось, но норм

Короче, ходила я на репетицию, даже раньше чем нужно, ибо Маша гуляла со своими другами и догуляла до ДК, ну и написала мне, мол, иди сюда, сразу в ДК пойдем. Ну я возражать не стала, взяла и пошла. Придя в ДК, мы увидели, что там две наши девки репетировали. Точнее одна занималась оборудованием всяким, а другая репетировала танец. Ну мы друг другу немного наспойлерили сюрпризы к капсутнику, ну да ладно. Потом выяснилось, что только та девка и я с Машей будем делать какие-то номера, а другие почему-то не смогли. Весело получится, ничего не скажешь. Ну мы посмотрели танец, который и так знали, ибо он был на одном нашем выступлении. Потом стали репетировать нашу песню, но Маша всю песню кряхтела и петь не смогла, да еще и не слышно было. Микрофон ей мало помогал. Да и он был один на двоих... поэтому мы сбегали к режиссеру, он нам дал воды, Маша всю дорогу пила, а пробовали мы спеть еще раз - вообще хрипела. Говорит, мокрота мешает. Когда мы репетировали у меня дома, она тоже кряхтела, но не так сильно... в общем, не знаю, что с ней делать. Завтра еще попробуем порепетировать перед капустником. Будет два микрофона. И Маша сказала, что постарается что-нибудь сделать. Я на это надеюсь. Ибо будет жалко отменять... нет, я, конечно, могу и сама спеть, ибо так сначала и планировалась, а Маша внезапно предложила мне что-то сделать вместе, и поэтому я настроилась на дуэт, а не на соло. Короче, ладно... фиг с ним. Будь, что будет.

А еще завтра экзамен, ну вы помните.

А еще нам завтра должны включить горячую воду, о-ох, вот круто будет.

А еще... наверно все же начну новый фик. НОВЫЙ, представляете? Аж непривычно. И потому еще более радостно. Я ток шо с матерью насмотрелась мультов и Музе это понравилось. Ща попытаемся с ней почудить в ворде, хе-хе.

Что ж, всем удачки и веселья. Надеюсь, вы хорошо проводите время!

Сайонара :hi:

14:28 

Полноценные ромашки, почтисон и волнестье

Первым делом, рыбятки, хочу отметить одну замечательную вещь - в то же отличное воскресенье я написала последнюю главу ромашек!!! Это потрясающе! Закончилась моя трилогия, как сказала бета, слишком радужно, но тем не менее, написано хорошо. И это правда, я старалась, и невольно накрутила там таких оборотов, что аж себя не узнала. Или это было такое вдохновение необычное, или я в кои-то веки научилась нормально что-то описывать... хотя хрен пойми, моя Муза чертовски непредсказуема. Ладно, в любом случае, мой очень долгий труд наконец подошел к концу! И мне стало нереально легче после этого. Все-таки трилогия - сложная вещь, да. Хорошо еще, что она состоит из семиглавых мини, а не многоглавых миди, иначе я б сдохла. Надо в следующий раз хорошенько думать, прежде чем за миди браться х) *с неловкой улыбкой покосилась на другие два незаконченных миди*

Зато я почти стала дольше спать. То есть, пол шестого и раньше вроде больше не просыпаюсь, и не хочу так больше. Стала просыпаться во время ухода матери, пол восьмого, а сегодня так проснулась, потому что я попросила мать меня разбудить, ибо мне нужно было к 11-ти на консульту по русскому, а когда меня будят телефоном мне не нравится... уж не помню вескую причину.

На консульте просидели не долго. Все двести раз повторили, мне, на сколько это возможно, все понятно, я постараюсь максимально не налажать завтра в тестах. Потом учительница хотела, чтоб кто-то из ребят остался тренироваться с сжатым изложением, а тех, у кого с этим проблем нет, отпустила бы. К выходу ринулись все :up: Ага, нет у них проблем с этим, да. Эх, никто так и не научился работать ради себя. Жаль. А у меня это все уже в мозгах звенело, и я в последнем пробнике набрала максимальные баллы по этому сочинению, так что я пошла домой, и меня не задержали. Учительница знает мои способности.

Вот пришла домой недавно, поваляла дурака, сейчас еще чем-нибудь займусь, а к 17:00 пойду в ДК репетировать нашу с Машей песню, ибо вчера репетицию отменили из-за лагеря, который все кабинеты занимал, и капустник перенесли на завтра в те же 17:00 часов. И ладно, развлекусь после экзамена. Как раз отдохну.

Хочу творить, но мне мешает волнение. Счастье и волнение я в названии написала как волнестье. Ибо, да, я счастлива из-за ромашек, но волнуюсь по поводу матемки, ведь нам, по идее, могли бы сегодня сказать об оценках... пацаны куда-то бегали об этом узнавать, а когда вернулись (в это время как раз пришла я), сказали, что им ничего особенного не сказали. И они, видимо, не врали. А мне потихоньку становится страшно. Я только один пробник написала на три, да и то из-за сниженного порога, а на экзаме он, похоже, снижен не был. Не знаю. Не знаю, что думать. Я вроде так не парилась, меня друзья утешили, они искренне верят, что оценка будет положительная. Мне от этого легче, но и окончательно успокоится не получается. Неизвестность пугает. Но я не должна волноваться хотя бы до завтрашнего дня, ибо экзам и все такое... ох. Нельзя терять надежду *сказал человек, у которого на фоне играет песня "No second chances"* :mad:

Во-от. Поэтому я в растерянности, и пока не знаю что делать. С чем угодно. Что ж. Пойду убивать время.
Лучей добра и удачи вам. Еще какое-то время надо подержать кулачки и смотреть на радугу :angel:

Сайонара :dark:

19:30 

Заряд кавая, смехотушки и милые гости

Отличное воскресенье! В самом деле отличное, просто ни к чему не придерешься) Меня это так радует)

Начало дня!... Ах, да. Придраться-то есть к чему. К чему? Угадайте. Проснулась теперь пол пятого... нос был заложен. Потрясно. Надо уже что-то пить. Иначе так спать невозможно.

Начало дня! [2] Я как обычно позавтракала, помаялась собственными жалобами, что очень жарко, и пошла скорее за планшет, что мы на фб дочитать ФИИИИИИК :inlove::inlove::inlove: Очень потрясающий и вдохновляющий) Мне прям хочется потворить, но пока воздержусь, ибо могу забыть о ромашках. А забывать нельзя. Ничего, все смогу, уверенность стопроцентная х) Ненадолго, лол. В общем, авторам еще раз спасибо за прекрасную работу) Прямо осуществили мечты заядлого фаната :D А будь это еще и по шин-мумикам, я бы точно сдохла от счастья

Итак. Вскоре я пошла на место встречи с Машей. Она немного запоздала, ну да не страшно. Пришли ко мне домой, стали пытаться петь мной переделанную песню. Сначала выходило не очень, поскольку подруга не часто поет, но потом вошли во вкус, получилось очень даже ничего) Наболтались и насмеялись о всяком разном, так здорово проводить время с другом :buddy: Пол дня провели вместе, нарепетировались как следует, завтра будем репетировать уже в ДК с микрофонами. Надеюсь, все получится) А во вторник уже капустник. Ох, весело должно быть ^^ Еще во вторник консультация, ну это обыкновение, схожу :D А в среду экзамен. Не боюсь. Я справлюсь. А во вторник желательно бы сказали результы матемки... ох, все должно быть хорошо. Там кто-нибудь за меня кулаки держит? Ага? Держите-держите, разжимать еще рано.

Вот в общем вкратце, думаю, больше-то и не прибавишь ничего) Но настроение очень хорошее ^^ Надеюсь, оно не будет ничем испорчено *тьфу-тьфу-тьфу*
Желаю вам таких же хороших дней, рыбятки! Развлекайтесь и наслаждайтесь жизнью :attr:
Кстате, с последним днем весны вас! Вот и закончилась эта полузима) Завтра будем встречать начало многими любимого времени года. Проведите его отлично)

Сайонара! :hi2:

End of the psyche

главная